हंसना तो पड़ेगा2

संता के गानों की डायरी


आज कई दिनों बाद बंता ने संता की डायरी खोली तो कुछ गाने लिखे थे, जरा आप अभी गौर फरमाइए जनाब ने स्कूल और विषयों की कैसी पैरौडी जमाई थी.

संता लिखते हैं :

स्कूल : ये गलियां ये चौबारा, यहां आना ना दुबारा.

गणित : अजीब दास्तां है, कहां शुरु, कहां खतम.

विज्ञान : आ खुशी से खुदकुशी कर लें.

भूगोल : मुसाफिर हूं मैं यारों

इकनॉमिक्स : क्यूं पैसा पैसा करती है, क्यूं पैसे से तू डरती है

परीक्षा : जहरीली रातें, नींदें उड़ जाती हैं.

रिजल्ट : जीया धड़क धड़क जाए.

पास : आज मैं ऊपर आसमान नीचे

फेल : जग लगे सूना सूना.


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संता की सलाह


एक बार प्रीतो फांसी लगा रही थी.

उसके सामने वाले घर से संता उसे देखकर बोला : ओए ऐसे हाइट नहीं बढ़ेगी मम्मी से बोलो कम्प्लान पिलाएं.


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संता का मसाला


संता एक बार एवरेस्ट की पहाड़ी पर चढ़ा और उसने देखा कि एक बाबा तंबाकू रगड़ रहे हैं.

संता ने पूछा : बाबा, यह क्या है ?

बाबा : मसाला है ?

संता : ओ तेरी की, तो एवरेस्ट मसाला आप बनाते हो.


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बीमारी का इलाज


डॉक्टर (मरीज से) : तुम एक दिन में कितनी बीड़ी पीते हो?

मरीज (डॉक्टर से) : जी, एक दिन में करीब बीस बीड़ी.

डॉक्टर : यदि मुझसे इलाज कराना है, तो इतनी सारी बीड़ी पीने से परहेज रखना होगा. आज से ही एक नियम बना लो कि सिर्फ भोजन के पश्चात ही एक बीड़ी पियोगे. मरीज ने डॉक्टर की बात सुनकर इलाज कराना शुरु कर दिया. कुछ महीने के बाद मरीज का स्वास्थ्य एकदम सुधर गया.

डॉक्टर : देखा, मेरे बताए परहेज से तुम्हें कितना स्वास्थ्य लाभ हुआ.

मरीज : लेकिन डॉक्टर साहब, एक दिन में बीस बार भोजन करना भी कोई सरल कार्य नहीं है.


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सजा का हक


शिक्षक के क्लास रूम में घुसते ही एक बच्चा बोला – सर क्या आप मुझे उस काम की सजा देंगे जो मैंने किया ही नहीं?

शिक्षक - बिल्कुल नहीं, मैं ऐसा क्यों करूंगा रामू?

रामू - सर, मैं आज फिर होमवर्क करना भूल गया हूं.

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अजीबो गरीब हरकतें


टीवी रिपोर्टर ने एक जख्मी आदमी से पूछा: जब बम गिरा तो क्या वो फट चुका था?

जख्मी आदमी गुस्से में: नहीं, वो रेंगते हुए आया और मेरे पास आकर शर्मा कर बोला “फुस्स.”


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आजकल की लड़कियों को पटाने का सबसे आसान तरीका


लड़का: तुम्हारा नाम क्या है?

लड़की: क्यूं बताऊं, मैं तुम्हें नहीं जानती?

लड़का: ना बताओ मैं कौन सा तुम्हें अपनी नई कार में बैठा कर घूमाने ले जा रहा हूं, 5 स्टार रेस्टारेंट में खाना खिलाने वाला हूं.

लड़की: मेरा नाम किरण है, बी.कॉम फाइनल इयर, पंजाब कॉलेज, कॉलेज का टाइम सुबह आठ से दोपहर तीन बजे तक, आती पापा के साथ हूं और जाती अकेले हूं. और कुछ.


लड़की पटाने के अन्य तरीके जाननें के लिए यहां क्लिक करें.


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लड़कियों के नखरे


आजकल की लड़कियां हुस्न पर नाज करती हैं,

आजकल की लड़कियां हुस्न पर नाज करती हैं,

ग्रामर तो आती नहीं पर अंग्रेजी में बात करती है.


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पत्नी की “बस”


यात्री: भाई कितने घंटे बस में रहते हो?

कंडक्टर: 24 घंटे.

यात्री: वो कैसे?

कंडक्टर: 8 घंटे बस में और बाकी के 16 घंटे बीवी के बस में.


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पति : मैं तंग आ गया हूं तुमसे, तुम हर वक्त मेरा मेरा करती रहती हो, मेरा घर, मेरी कार, मेरे बच्चे, कभी तो हमारा भी कहा करो, अब अलमारी में क्या ढूंढ़ रही हो.

पत्नी: हमारी साड़ी.

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लड़कियां और प्यार


सोहन भगवान से: भगवान तुमने लड़कियों को इतना सुंदर क्यों बनाया है?
भगवान: ताकि तुम उनसे प्यार कर सको.
सोहन: मगर उन्हें इतना बेवकूफ क्यों बनाया है?
भगवान: ताकि वे तुमसे प्यार कर सकें.


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संता की गर्लफ्रेंड


संता: यार बंता आजकल तेरी गर्लफ्रेंड तुझसे बात क्यूं नहीं करती?
बंता: क्या करें यार, वो रुठ कर कहती है हमसे, तुम्हारा तो मिलना कम हो गया है, उस पगली को कौन समझाए कि पेट्रोल महंगा हो गया है.


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प्रपोज करने का तरीका


लड़की (लड़के से): जब तुम लोग लड़की को प्रपोज करते हो तो उनके हाथ क्यूं पकड़ लेते हो?

लड़का: बस अपनी हिफाजत के लिए कि कहीं थप्पड़ ना मार दें.


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खिड़की का आविष्कार


संता: सर हमने ऐसी चीज बनाई है जिससे दीवार के आर-पार देख सकते हैं.

वैज्ञानिक: वाह.. क्या चीज है वह.

संता: खिड़की.


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लड़की का दिल मोबाइल


लड़की: मेरा दिल मोबाइल है और आप उसके सिम कार्ड.

लड़का: मैं बहुत खुश हुआ यह सुनकर.
लड़की: ज्यादा खुश मत हो?

लड़का: क्यूं?
लड़की: क्यूंकि अगर कोई अच्छा पैकेज मिला तो सिम बदल दूंगी.

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वायरलेस कब से हुआ शुरु – संता बंता जोक्स

एक बार संता जी अमेरिका जाते हैं. बुश उनसे मिलते हैं और जमीन खोदने को कहते हैं.

संता जी जमीन खोदते हैं 100, 200,300 फीट.

बुश कहते हैं, “ कुछ मिला ?”

संता, “हां एक तार मिला.”

बुश, “यह प्रूफ है कि हमारे यहां 100 साल पहले भी वायर कम्युनिकेशन था.”

अब संता सिंह बुश को भारत बुलाते हैं और जमीन खोदने को कहते हैं.

बुश भी दम लगाकर 100 , 200, 400 फीट खोदते हैं और थक जाते हैं.

संता कहते हैं, “कुछ मिला.”

बुश, “कुछ नहीं है. ”

संता बोलते हैं, “देखा, यह इस बात का सबूत है कि यहां 400 साल से पहले से वायरलेस कम्युनिकेशन था. ”

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खून की किताब – संता बंता जोक्स

संता खून के बारे में एक किताब पढ़ रहा था. उसे देख उसकी पत्नी ने पूछा कि आज यह किताब क्यूं पढ़ रहे हो ?

संता बोला आज डॉक्टर ने कहा है कि कल तुम्हारा ब्लड टेस्ट होगा इसलिए.

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राम और कृष्ण का जन्म स्थल


टीटी संता से : कहां जाना है ?

संता : जहां राम का जन्म हुआ था.

टीटी : टिकट है ?

संता : नहीं.

टीटी : तो चलो.

संता : कहां ?

टीटी : जहां कृष्ण का जन्म हुआ था…जेल में.

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संता के लिए माला – संता बंता जोक्स

संता : डॉक्टर साहब, यह फूलों की माला किसलिए है?

डॉक्टर : यह मेरा पहला ऑपरेशन है, अगर कामयाब हुआ तो मेरे लिए वरना तुम्हारे लिए.

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अजीबो गरीब दाल


एक दंपति साथ फिल्म देखने जा रहे थे, लेकिन उन्हें अंदर बच्चा ले जाने की इजाजत नहीं मिली तो वह बच्चे को बास्केट में डालकर अंदर ले गए.

गार्ड ने पूछा: इसमें क्या है ?

दंपति: लंच है.

गार्ड: ध्यान से ले जाओ, दाल गिर रही है.


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आजकल की लड़कियां


बेटा: अम्मी क्या अपनी पसंद की शादी करने से घर वाले नाराज हो जाते हैं?

मां: बेटा तू यकीनन किसी चुडैल के चक्कर में आ गया है. यह आजकल की लड़कियां तो बस लड़कों को फंसाने में लगी रहती हैं, जहां अच्छा लड़का देखा शुरु हो गईं, बेटा इन सब से बच के रहना, ये बहुत मक्कार होती हैं और इनका तो खानदान….

बेटा: अम्मी ऐसा कुछ नहीं है. वो तो अब्बू कह रहे थे कि आप दोनों की शादी अपनी पसंद से हुई थी.


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संता की मुर्गियां


मुर्गियों के फार्म में एक बार निरीक्षण के लिए इंस्पेक्टर आया.

इंस्पेक्टर: तुम मुर्गियों को क्या खिलाते हो?

पहला मालिक: बाजरा.

इंस्पेक्टर: खराब खाना, इसे गिरफ्तार कर लो.

दूसरा: चावल.

इंस्पेक्टर: गलत खाना इसे भी गिरफ्तार कर लो.

अब संता की बार आई, वह बहुत डर गया था. फिर संता डरते-डरते बोला: हम तो जी मुर्गियों को 5-5 रुपए दे देते हैं कि जो तुम्हारी मर्जी है जाकर खा लो.


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बिल्ली की जिद


संता के घर एक बिल्ली रहती थी जिससे वह बहुत परेशान था. एक दिन संत उससे तंग आकर कहीं छोड़कर आ गया पर संता के घर पहुंचने से पहले वह घर पहुंच गई थी.

संता दुबारा उसको बाहर छोड़कर आया पर वह फिर से घर पर वापस आ गई. संता को बहुत गुस्सा आ गया और इस बार उसने बिल्ली को बहुत दूर छोड़ दिया. फिर थोड़ी देर बाद अपनी बीवी को फोन किया और पूछा कि क्या बिल्ली घर आ गई है.

बीवी: हां, वह पहुंच गई है.

संता: उस कमीनी से बोल मुझे आकर ले जाए, मैं रास्ता भूल गया हूं.


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प्रेमी-प्रेमिका के चुटकुले


प्रेमिका ने प्रेमी को एसएमएस किया: अगर तुम सो रहे हो तो मुझे अपने सपने भेजो, जाग रहे हो तो अपनी यादें भेजो, रो रहे हो तो अपने आंसू भेजो.

प्रेमी ने जवाब दिया: टॉयलेट कर रहा हूं, बताओ भेजूं.

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लड़की पटाने के कुछ अटपटे तरीके


बंता : यार लड़की पटाने का कोई आसान तरीका बता संता.

संता : किसी लड़की को छेड़ो, उसका हाथ पकड़ो, अगर वो थप्पड़ मारे तो कहो -”तुम पहले इम्तिहान में पास हो गई हो. मुझे ऐसी ही शरीफ लड़की चाहिए थी.”


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हनुमान जी की पतंग


एक दिन हनुमान जी पतंग उड़ा रहे थे, ऊपर से यमराज ने पतंग की कन्नी काट दी.

हनुमान जी बोले – मंगल भवन अमंगलहारी, नीचे आओ तो जरा, पटक के मारी.

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चिंटू : दीदी रो क्यूं रही है ?

मां : वह ससुराल जा रही है.

चिंटू : मुझे लगा उसे स्कूल भेज रहे हैं.

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भैंस का दूध


संता : मां कहती है भैंस का दूध पीने से दिमाग तेज होता है.

बंता : मां बेवकूफ बनाती है. अगर ऐसा होता तो भैंस का बच्चा साइंटिस्ट नहीं बन जाता.