हंसना तो पड़ेगा1

जलेबी बाई के जलवे


शीला और मुन्नी की दुकान बंद
मुन्नी की बदनामी दिल को भा गई, शीला की जवानी नई उमंग लाई, अब ना रही मीठी रस मलाई, जब से आई जलेबी बाई.

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संता-बंता की बेवकूफी


संता सूखे तालाब में पड़ी नौका चला रहा था. तभी बंता की नज़र पड़ी.
बंता- ओ ये तुसी क्या कर रहे हो.
संता- देख नहीं रहा नाव चला रहा हूं.
बंता- कितना बेवकूफ है रे तू, तेरा क्या करूं. अगर मुझे तैरना आता होता तो वहीं आकर तुझे मारता…


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आशिक और चांद की बात


एक आशिक ने चांद से पूछा: मेरा महबूब कैसा है?

चांद (गुस्से में): पहला तो मैं तेरे बाप का नौकर नहीं हूं, दूसरी बात इतनी दूर से कुछ दिखता नहीं है, तीसरी बात ये कि यह कंजरखाना जमीन तक ही रखा करो.


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नए जमाने की रामायण


शास्त्रों के मुताबिक, जब रावण ने सीता का अपहरण कर उसे लंका में कैद कर रखा था तब अपने पति से मिलने को व्याकुल सीता अपने आपा खो बैठी और पागलों की तरह अपने स्वामी राम को जोर-जोर से पुकारने लगी.


लंका में राम का नाम सुनकर रावण का पुत्र मेघनाथ अपने धनुष बाण साथ लिए सीता के सामने गया और जाकर आराम से बोला: अरे वॉल्यूम कम कर, पापा जग जाएगा.


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पेड़ से जूते


एक साहब छोटा जूता पहने जा रहा था.
गोलू: अंकल आपने यह जूता कहां से लिया है.
साहब गुस्से में: पेड़ से तोड़ा है.
गोलू: अगर दो चार महीने बाद तोड़ते तो आपके पैर के काबिल हो जाता, जरा जल्दी की आपने.

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मच्छरों से दूर संता


संता (बंता से)- क्या तुम्हें रात में मच्छर परेशान नहीं करते?

बंता (संता से)- कतई नहीं.

संता- भला वो कैसे? मुझे तो बहुत परेशान करते हैं.

बंता- मैं रात को शराब पीकर जब बिस्तर पर लेटता हूं तो मच्छर मुझे घेर लेते हैं. पहले तो नशे की हालत में मुझे उनके काटने का पता ही नहीं चलता और जब मैं होश में आता हूं, वे नशे में धुत हो चुके होते हैं.


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होने का नुस्खा


डॉक्टर (बूढ़े मरीज से)- आज मैं आपको ऐसी दवा दूंगा कि आप फिर से जवान हो जाओगे.

बूढ़ा मरीज (डॉक्टर से)- ऐसी दवा मत दीजिएगा डॉक्टर साहब! वरना मेरी पेंशन बंद हो जाएगी.


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संता के पापा


संता- क्या तुम्हारे पापा सचमुच बहुत पैसे वाले हैं?

बंता- पूछो मत, उनका एक-एक दांत सोने का है.

संता- फिर तो अपना सिर तिजोरी में रखकर सोते होंगे.


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रस्सी का टुकड़ा

एक ट्रक दूसरे ट्रक को खींचकर ले जा रहा था. यह देखकर संता हंसते- हंसते लोटपोट होकर गिर पड़ा और बोला- रस्सी का एक टुकड़ा ले जाने के लिए दो-दो ट्रक आए हैं .


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गांव की बात

एक गांव में बिजली आने वाली थी, सब लोग ख़ुशी से नाच रहे थे. उनमें एक कुत्ता भी नाच रहा था. किसी ने पूछा- तुम क्यों नाच रहे हो? कुत्ता- बिजली आएगी तो, खंभे भी तो लगेंगे

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संता- जज साहब, मैं शराब पिए हुए नहीं था, बल्कि शराब पी रहा था.

जज- तो ऐसा करते हैं कि तुम्हारी सजा एक महीने से घटाकर 30 दिन कर देते हैं.


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पत्नि : मैं ड्राईवर को नौकरी से निकाल रही हूं, क्यूंकि आज मैं दूसरी बार मरते-मरते बची हूं.

पति : प्रिये, मैं चाहता हूं कि उसे एक और मौका देना चाहिए.


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संता की बीवी


संता की बीवी ने अपने पति संता को टीवी के आसपास पागलों की तरह कुछ ढूंढते हुए देखा.

संता की बीवी: “क्या खो गया ?”

संताः “मै देख रहा हूं कि कैमरा कहां छुपा रखा है इन लोगों ने.”

संता की बीवी : “कैमरा, किसने, तुम्हें कैसे लगा कि कैमरा है ?”

संताः “अरे उन्हे कैसे पता कि मैं क्या कर रहा हूं.”

संता की बीवी: “किसे, कैसे पता ?”

संताः “अरे इन स्टार प्लस वालों को, वो महिला बार-बार कैसे कहती है, आप स्टार प्लस देख रहे हैं, उसे कैसे पता चला?”


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बीवी की मस्तियां


संता अपनी होनेवाली बीवी संतो से बोला, एक किस दे दो.

संतो शरमा कर बोली, “शादी के बाद.”

संता को गुस्सा आ गया. वह बोला , “बाकी सबको तो खूब देती हो , मुझे क्या पता नहीं.”

संतो बोली, “उन सबकी शादी हो चुकी है.”


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संता बंता जोक्स


संता – अगर कोई आदमी खौलते हुए पानी में गिर जाए तो ?

बंता – दो चार चीखों के बाद ठंडा हो जाएगा.

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संता (बंता से): भगवान बीमार है.
बंता : तुम्हें कैसे पता?
संता : पापा कल कह रहे थे कि डॉक्टर को भी भगवान ने बुला लिया.


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तोते को बवासीर :

एक बार एक सज्जन ने तोता पाल लिया. दो महीना तक उसे हर रोज दो मिर्च खिलाता.
एक दिन वह आदमी बोला : मिठ्ठू जलेबी खाएगा?
तोता बोला : रोज-रोज मिर्च खिलाकर तो बवासीर कर दिया. अब क्या शुगर की बीमारी पालूं.


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वजन कम करने का नंबर वन तरीका :


भिखारी : बाबू जी एक रुपया दे दो! 3 दिन से भूखा हूं!
बाबूजी : एक रुपये का तू क्या करेगा?
भिखारी : अपना वजन करवाऊंगा, देखना है कितना कम हुआ है.


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संता का पैराशूट


संता सिंह पैराशूट बेच रहा था. “हवाई जहाज से कूदो, बटन दबाओ और जमीन पर सुरक्षित पहुंच जाओ.”
ग्राहक : अगर पैराशूट नहीं खुला तो?
संता- तो पैसे वापिस कर दूंगा.

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सॉलिड पंच


प्रेमिका शादी के समय फेरों के दौरान प्रेमी से बोली – सुनो जी! आज से तुम्हारे बिना मैं नहीं और मेरे बिना तुम नहीं.


शादी के पांच साल गुजरने के बाद वही प्रेमिका बोली – धोखेबाज ठहर जा! आज या तो तू नहीं या मैं नहीं.


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क्या आइटम है….

कुछ ही देर पूर्व अपने मम्मी के हाथों पिटा बच्चा पिता के आते ही उनसे बोला- डैडी! आप कभी अफ्रीका गए हो.

पिता – नहीं बेटा! आज तक कभी नहीं गया.


बच्चा मासूमियत से बोला - तो फिर इतना खतरनाक आयटम आप कहां से लाए?


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अब तो नहा लूं…!


गोलू – दो साल पहले मुझे बुखार था!


डा. - तो अब क्या हुआ?


गोलू - यहां आया था, तो सोचा पूछ लूं कि आपने नहाने को मना किया था अब नहा लूं क्या?


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संता कस्टमर केयर में – मेरी भैंस सिम खाकर भाग गई है.


कस्टमर केयर पर बैठे बंदे ने चिढ़कर पूछा : …तो मैं क्या करूं ?


संता : बस यह बता दो रोमिंग चार्जेज तो नहीं लग रहे ????

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बस एक अच्छा डॉक्टर …


डॉक्टर (मरीज से)- तुम इस दुनिया में अब सिर्फ दो घंटे के मेहमान हो. क्या तुम मरने से पहले किसी को देखना चाहते हो?


मरीज (डॉक्टर से)- जी हां.


डॉक्टर- किसे?

मरीज- एक अच्छे डॉक्टर को.