शेर पकड़ने का तरीका।

क्या आप एक शेर को जिंदा या मुर्दा पकड़ना चाहते है? यदि हाँ तो, मेरे पास एक से एक तरीका है, जिसे मैंने देश-विदेश के महान वैज्ञानिको, राजनीतिज्ञो, खिलाड़ियों, अभिनेताओ आदि के साथ मिलकर तैयार किया है।

न्यूटन का तरीका :
शेर द्वारा स्वयम को पकडे जाने दीजिये |
प्रत्येक क्रिया की एक प्रतिक्रिया होती हे |
इस प्रकार शेर आपको पकडेगा |
और फलस्वरूप आप शेर को पकड़ लेंगे |

आइंस्टाइन का तरीका :
शेर की विपरीत दिशा में भागिए |
सापेक्ष गति अधिक होने के कारण शेर और भी तेज़ भागेगा और बहुत जल्द थक जायेगा |
अब आप इस थके हुए शेर को सरलता से पकड़ सकते हे |

सोफ्टवेयर इंजीनियर का तरीका :
एक बिल्ली को पकडिये और दावा कीजिये की आपकी टेस्टिंग से सिद्द हुआ हे की यह एक शेर हे |
यदि कोई बाद में आकार आपसे शिकायत करता हे तो आप उससे कहिये की आप इसको शेर में अपग्रेड कर देंगे |

भारतीय पुलिस का तरीका :
कोई भी जानवर पकड़ कर इसको टॉर्चर कीजिये | और इससे उस समय तक पूछताछ कीजिये जब तक की यह कबूल न करले की यह शेर हे |

रजनीकांत का तरीका :
आप शेर को चेतावनी दीजिये की आप कभी भी आकर शेर पर आक्रमण कर सकते हे |
शेर डर जायेगा और डर से अपने आप ही मर जायेगा |

करन जोहर(director) का तरीका :
एक शेरनी को जंगल में भेजिए |
हमारे शेर और शेरनी में प्रेम हो जायेगा |
फिर एक दूसरी शेरनी को जंगल में भेजिए और उसके बाद दुसरे शेर को |
पहला शेर पहली शेरनी को और दूसरा शेर दूसरी शेरनी को प्रेम करेगा |
परन्तु दूसरी शेरनी दोनों शेरो को प्रेम करेगी |
अब आप एक अन्य शेरनी (तीसरी) को जंगल में भेजिए |
आपकी समझ में नही आ रहा होगा की क्या हो रहा हे | ठीक हे ना तो इसको पन्द्रह वर्ष के बाद पढना | फिर भी आप की समझ में नही आएगा |

गोविंदा का तरीका :
शेर के सामने लगातार 5 या 6 दिन तक नाचिये |


बराक ओबामा का तरीका :
शेर का अम्बन्ध ओसामा बिन लादेन से निकालिए और उसको गोली मार दीजिये |

रवि शास्त्री का तरीका :
शेर से अपने आपको गेंद फेकने को कहिये |
आप 200 गेंदे खेलकर 1 रन बनाइए |
शेर थक कर surrender कर देगा |

शरारती शायरियां

भाई बहन के बिछड़ने का ये हुआ अंजाम ,
भाई बहन के बिछड़ने का ये हुआ अंजाम ,

dont say वाह वाह feel the pain plz,

भाई बहन के बिछड़ने का ये हुआ अंजाम ,
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के मुन्ना बना mbbs:) और मुन्नी हुई बदनाम .......:cry:
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झटका कुछ इस तरह दिया सनम ने अपनी जुल्फों को ऐ दोस्त ........!

झटका कुछ इस तरह दिया सनम ने अपनी जुल्फों को ऐ दोस्त ........!

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की इकट्ठी 7 जुएँ मेरे दामन मैं आ गिरी .......:console:
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कभी कभी यूँही सोचता हूँ ,

उसने मेरी मुहब्बत को क्यूँ ठुकराया ????????.

कभी कभी यूँही सोचता हूँ ,

उसने मेरी मुहब्बत को क्यूँ ठुकराया ????????.

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.जब की हर दफा

मैंने ही दिया था रिक्शे का किराया . .....
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तुम मन ही मन उन्हें चाहते रह गये .
उन्हें बताने का प्लान बनाते रह गये ,
पता लगा की कोई और ले गया उन्हें .
और आप
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उनकी शादी में टेंट , कुर्सी लगाते रह गये .:ko2:
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एक रिक्शावाला का दर्द.....

अर्ज़ है

दिल जला रहा हूँ किस्मत आजमा रहा हूँ
दिल जला रहा हूँ किस्मत आजमा रहा हूँ

खूब घुमाया उस बेवफा को Bike पे ....

इसीलिए आज रिक्शा चला रहा हूँ .:cry:
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आपने भी कभी किसी से प्यार किया होगा ,
उसपे खुद से भी ज्यादा एतबार किया होगा ,
पर टूट गया होगा सारा एतबार उस दिन ,.
जब आपने.....
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उसकी शादी में 101/- का व्यवहार किया होगा :console:
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इश्क के समुंदर में हमने भी आज गोता लगाया
इश्क के समुंदर में हमने भी आज गोता लगाया



........ पानी बहुत ठंडा था
मैं बाहर निकल आया ......
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हर दिन के बाद शाम होती है
जिंदगी ऐसे ही तमाम होती है

मरते है लैला मजनू इश्क में

और फ़ोकट में

मुन्नी बदनाम होती है !!
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सारी रात गुज़र जाती है
इसी कशमकश में

सारी रात गुज़र जाती है
इसी कशमकश में
ऐ दोस्तों!

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...
.

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की कम्बल की लम्बाई कौन सी है?
और चौड़ाई कौन सी है?????? ..
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जिंदगी का रुख मोड़ देंगे
सारी बंदिशे तोड़ देंगे

बस ये exam
जेसे -तेसे निकल जाए यार

Next exam में तो पक्का record तोड़ देंगे.........
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जो देते हैं Girls को तोहफे ,
वोही लगाते हैं उनकी शादी में सोफे ,
जो जाते हैं उन के पीछे ,
वो ही आते हैं कारों के नीचे ,
जो कहते हैं उन को जानू ,
वोही बनते हैं उनके बच्चो के मामू .:think:
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सीता जी के वनवास जाने में बहुत बड़ी सीख है|

वाह-वाह... वाह-वाह...

सीता जी के वनवास जाने में बहुत बड़ी सीख है|

वाह-वाह... वाह-वाह...

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जब घर में तीन-तीन सास हों तो जंगल ही ठीक है|
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लम्हा कोई सुहाना साथ हो न हो ,
कल में आज जैसी कोई बात हो न हो ,

आप की दोस्ती हमेशा इस दिल में रहेगी ,
चाहे आप में ...

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-
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इंसानों वाली कोई बात हो न हो!~!!!!!.
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बहुत उदास है कोई तेरे जाने से
हो सके तो लौट आ किसी बहाने से
तू लाख खफा सही मगर 1 बार देख ............

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मोहल्ले में कितना कचरा जमा है तेरे न आने से ...........
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ऐसा नही की हम रिश्ता तोड़ देंगे
मुसीबत में आपका साथ छोड़ देंगे:cheers:

हम तो तेरे वो दोस्त है ,

अगर तुम msg नही करोगे तो हम
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तेरी नाक में निम्बू निचोड़ देंगे !!!!!!!!:eek:
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हर रोज़ रौशनी के हज़ार सितारे निकले .
और आप की आँखों में हसीन नज़ारे निकले
.
.
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जेल में हम भी गये आपके साथ
जब आपके चोरी के मोबाइल में सबसे ज्यादा sms हमारे निकले.:furious:
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मस्त जिंदगी किसे कहते हैं?


खाने को रोज़ थाली हो

दो टाइम की कामवाली हो .

पड़ोसन नखरे वाली हो .

सुन्दर सी १ साली हो

और
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.
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घरवाली का दिमाग खाली हो ...............!!!!!!!!!!!!
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to be continued......

शायरी का किमा

गरीबी से तंग आकर
प्यार का नाटक रचाकर
गाँव के एक नवयुवक ने
गाँव से एक लड़की भगाई
वह स्वभाव से थी रसमलाई
उसे बेचने वह ले गया दिल्ली
रास्ते में दरोगा जी टकराए
वे दोनों सकपकाए,पाँव पकड़ गिड़गिडाये
दरोगा ने उनकी एक न सुनी उल्टे कहा-
तुम साले ऐसे काम करते हो
ऊपर वाले से नही डरते हो
ना जाने किस बहाने उन दोनों को ले गए थाने
लड़की को थाने में रोककर भगा दिया लड़के को मारपीटकर
अगले दिन चटपटी खबर सुनकर सारा मुहल्ला जाग गया
जब लड़की को लेकर दरोगा भाग गया!!

अगर आदमी बच्चे देते....!

अगर आदमी बच्चे देते ;सोचो कैसे जीवन जीते .
शादी से पहले जब पढ़ने , वो अपने कॉलेज को जाते;
'छात्राओं से दूरी रखना ', उनसे माई -बाप ये कहते .
अगर आदमी बच्चे देते ....
जब विवाह उनका हो जाता , तब वो गर्भवता हो जाते ;
घड़ी -घड़ी फिर जी मिचलाता ,चटकारे खटाई के लेते .
अगर आदमी बच्चे देते....
अगर नौकरी करते होते, गौरमेंट भी सुविधा देती ;
जीवन में दो-चार बार तो, मैटरनिटी लीव ले लेते .
अगर आदमी बच्चे देते ...
यदि वो बस से ऑफिस जाते , खड़े-खड़े हिचकोले खाते ;
भारी पाँव देखकर उनका , दूजे उन्हें सीट दे देते .
अगर आदमी बच्चे देते....
प्रसव कराने जब वो अपना , अस्पताल में भर्ती होते;
पड़े -पड़े बिस्तर के ऊपर , हाय-हाय कर करवट लेते .
अगर आदमी बच्चे देते ....
प्रसव - बाद जब घर वो आते , जमकर दूध छुहारा खाते ;
पत्नी यदि मेवा कम देती , उसको जी भर ताने देते .
अगर आदमी बच्चे देते ....
बच्चों को धोते - शौंचाते , दिन भर उनको दूध पिलाते ;
रात -रात भर , जाग-जाग कर,उनको बड़े जतन से सेते.
अगर आदमी बच्चे देते....
दो बच्चों के बाद ,जो पत्नी , उनसे प्रणय- निवेदन करती;
'पहले कुछ साधन अपनाओ ' , दूर छिटक कर उनसे कहते.
अगर आदमी बच्चे देते....
कोई गुण्डी सन्नाटा पा ,उनका चीर- हरण यदि करती ;
'अगले जनम मोहे मर्द ना कीजो ' , रो- रो कर ईश्वर से कहते .
अगर आदमी बच्चे देते ....

एक छात्र के दिल की आवाज

“बहुत दर्द होता है जब टीचर बोलते हैं कि तुम्हारा और तुम्हारे आगे वाले का आंसर एक है, जरूर तुमने कॉपी की होगी. तब दिल से आवाज आती है, सर जी सवाल भी तो एक ही था.”

सुनो लड़की, अभी तुम इश्क मत करना

सुनो लड़की अभी तुम इश्क मत करना,
अभी गुड़िया से खेलो तुम,
तुम्हारी उम्र ही क्या है,
अभी मासुम बच्ची हो,
नहीं मालूम अभी तुमको,
कि जब ये इश्क होता है,
तो इंसान कितना रोता है,
सितारे टूट जाते हैं,
सारे छुट जाते है,
सहारे छुट जाते हैं,
अभी तुमने नहीं कि जब साथी बिछड़ते हैं,
तो कितना दर्द होता है,
हजारों गम उभरते हैं,
हजारों जख्म खुलते हैं,
सुनो लड़की मेरी मानो पढ़ाई पर तवज्जों दो,
किताबों में गुलाब को नहीं रखना,
किताबें जब भी खुलेंगी तो ये कांतो कि तरह दिल में चुभने लगेगी,
किसीको खत मत लिखना,
लिखाई पकड़ी जाती है,
बड़ी रुसवाई होती है,
किसी को फोन मत करना,
वो आवाजें सताती हैं,
मेरी नज्में नहीं पढ़ना,
ये तुम्हें पागल बना देंगी,
सुनों लड़की मेरी मानो तुम अभी इश्क मत करना,
अपनी तकदीर से तुम खुलके मत लड़ना अभी तुम गुड़िया से खेलो,
अभी तुम इश्क मत करना..

बच्चे का बच्चा

बच्चा (अपनी मां से): मम्मी मैं कैसे पैदा हुआ?

मां: मैंने एक बर्तन में मिट्टी डाल कर रख दिया, कुछ दिन बाद उसमें से तुम मुझे मिल गए.

बच्चे ने भी ऐसा ही किया. जब कुछ दिन बाद उसने जाकर देखा तो उसमें एक मेंढक था.

बच्चा (गुस्साकर): दिल तो करता है तुझे गोली मार दूं, पर क्या करूं औलाद है तू मेरी.

हिन्दी डॉयलाग की पैरोडी

अगर हो बीमार तो ढूंढ़ो केमिस्ट,

माई नेम इज खान एंड आइ एम नॉट ए टेररिस्ट…1


रात के दो बजे बजी घर की बेल,

मैंने गेट खोला, चौकीदार बोला ऑल इज वेल…2


करना पड़ता है अपने खर्चों पर काबू,

एक चुटकी सिंदूर की कीमत तुम क्या जानो रमेश बाबू…3


तुम बिन हम कैसे जी पाएंगे,

आएंगे मेरे करण-अर्जुन जरूर आएंगे…4


कॉल करने से पहले बैलेंस जांचना,

बसंती इन कुत्तों के सामने मत नाचना… 5

वित्त प्रधान विश्व

भारतीय रुपए को नया चिह्न मिला।
इसके 'रु' में पहले का झुका हुआ 'उ' तनकर सीधा हो लिया।
हमने भी दुनिया जहान के सामने तनकर डॉलर का कॉलर पकड़कर कहा
'देखो दुनिया वालों, हमारी करेंसी के पास भी प्रतीक चिह्न है।'
वैसे इस रुपए की विशेषता ही यह है कि जिसकी अंटी में होता है,
वह तना-तना ही घूमता है।
सारी दुनिया को अपने ठेंगे पर रखता है।
आज 'कर्म प्रधान विश्व रचि राखा' की जगह पर 'वित्त प्रधान विश्व रचि राखा' का समय है।
पास में वित्त हो तो किसी को भी चित किया जा सकता है।
गाँठ में पैसे हों तो कुछ भी और किसी को भी खरीदा जा सकता है।

प्रेम रस से भरे चटपटे चुटकुले

आजकल की लड़कियां

जज :यह लड़का तुम्हें कब और कहाँ छेड़ता था?

लड़की : यह पूरा साल मेरे कमरे में रात को आकर मुझे छेड़ता था.

जज : फिर तुमने इसकी शिकायत कब की?

लड़की : जब यह एक रात छेड़ने नहीं आया.

नए जमाने के लड़के
प्रेमी: आप इस खूबसूरत और कीमती अंगूठी पर लिखवा दें “मेरे दिल की रानी शांति के लिये!”

जोहरी: मेरे ख्याल से आप इस पर सिर्फ “मेरे दिल की रानी के लिये” लिखवायें! फिर यह कभी बेकार नहीं होगी और बाद में भी इस्तेमाल कर सकेंगे.

प्यार में लुट गई
लड़की: मैं तुम्हारे प्यार में लुट गई, मर गई, बर्बाद हो गई…

लड़का: मैं कौन सा तेरे प्यार में बिल गेट्स बन गया हूं.

इंटरनेट का घोटाला
आंखो में नमी थी और विटामिन की कमी थी,

वाह वाह, वाह वाह

जिस से रात भर चैटिंग की वो गर्लफ्रेंड की मम्मी थी.

दाग अच्छे हैं
एक लड़की ने छोटे बच्चे के गाल पर किस किया.

लड़की: ओह, सॉरी तुम्हारे गाल पर लिपस्टिक लग गई है.

बच्चा: कुछ अच्छा करने में अगर दाग लगते हैं तो दाग अच्छे हैं

इश्क के स्कूल में शायरी
इश्क के स्कूल में नया माहौल तैयार हो गया,

पूरी क्लास को पप्पू की गर्लफ्रेंड से प्यार हो गया,

उस दिन से पप्पू उदास हो गया,

पूरी क्लास फेल और पप्पू पास हो गया.

लवर्स जोक्स

लड़की: परसों मैं तुम्हें राखी बांधने आई थी, पर तुमने नहीं बंधवाई, क्यूं?

लड़का: अरे, अगर मैं तेरे लिए मंगलसूत्र लाऊं तो क्या बंधवाएगी.

मिट्टी का तेल

लंकादहन का हो रहा
था खेल ।
पहले हनुमान की पूंछ मे कपड़ा लपेटा गया
फिर डाला गया
मिट्टी का तेल ।
तेल की खुशबू पाते ही
तत्काल ।
हनुमान बने कलाकार को जाने क्या सूझी चाल।
मार दी वहीँ से उछाल। लपककर सीधा घर आया। सोये हुवे बच्चे
और पत्नी को जगाया।
और जोर से चिल्लाया
उठो, मैँ मिट्टी का तेल ले आया हूँ।
लंकादहन करने से
पहले ही चला आया हूँ
जल्दी से तेल निचोड़ लेना। पत्नी बोली
हो सके तो पूंछ यहीँ
छोड़ देना।

इलेक्शन

एक नेता के यहां एक
हज्जाम हर हफ्ते जाता ।
हजामत बनाने से पहले
एक यही बात दोहराता
हुजूर इलेक्शन कब
आ रहे हैँ ?
सुनकर नेताजी सकपका जाते
हज्जाम उनके बाल काट
कर निकल जता ।
एक दिन नेता से
नहीँ रहा गया ।
बोले यहां बैठते ही इलेक्शन की बात क्यो
दोहराते हो ?
क्या इलेक्शन मे खड़ा
होना चाहते हो ?
हज्जाम बोला
ऐसी अपनी औकात कहां
आप जैसी बात कहां
हां इलेक्शन का नाम सुनकर
आपके बाल सीधे और तनकर खड़े हो जाते हैँ
मुझे कटिँग करने मेँ
आसानी रहती है ।

नेता

एक नेता को
रामलीला मेँ
रावण का पार्ट करना था
राम के हाथोँ मरना था
मगर रावण था
कि मरने का नाम ही
नही लेता था ।
राम जाने
किस पार्टी का नेता था ।
विभीषण ने नही
खुद रावण ने
अपने मरने की युक्ति
राम के कान मे बताई ।
बोला, प्रभू व्यर्थ कर रहे
हो ट्राई ।
चुनाव तक तो मैँ
कैसे भी नही मर सकता ।
चुनाव के बाद की मैँ
कह नही सकता ।
सुनकर श्रीराम ने
सिर हिला दिया ।
रावण बच गया
पुतला जला दिया ।

शादि

एक चढ़ती हुई
बारात को देखकर
एक व्यक्ति का मन डोला ।
अपनी पत्नी से बोला
तीन रानियां थीँ
राजा दशरथ के ।
इस हिसाब से तो अभी
हम तीन शादियां और
कर सकते हैँ
बिना खटके ।
सुनकर पत्नी ने टोका
खूब करो जैसा तुम्हे दीखे । पर इतना ध्यान रखना
पांच पति थे द्रौपदी के ।

पहलवान पत्नी

अपनी पहलवान पत्नी से परेशान होकर
पति बोला रे मेरे
प्राणोँ की प्यासी
अच्छा हो मैँ गृहस्थी छोड़कर हो जाऊं संन्यासी ।
चला जाऊं मथुरा या काशी सुनकर पत्नी ने टोका
रे सत्यानाशी
यदि तू हो गया संन्यासी ।
चला गया हरिद्वार या काशी तो अपनी आने वाली
डेढ़ दर्जन बच्चोँ की टीम किसके सहारे करेगा ?
फ्रिज , टी.वी , फर्नीचर इनकी बकाया किश्तेँ
क्या तेरा बाप भरेँगा ?