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Thursday 22 September, 2011

प्रेरणादायक कहानी : माइक्रोसॉफ्ट की नौकरी

बहुत हो गया उल-फिजुल
आज मन कर रहा है
एक प्रेरणादायक कहानी दे
यह कहानी मुझे मेल से मिली थी.


एक बेकार आदमी ने ‘ऑफिस-बॉय’ की जोब के लिए माईक्रोसोफ्ट में अर्जी दी. वहां की एचआर मैनेजर ने उसे देखा और उस बंदे को इंटरव्यु के लिए बुलाया.




” अच्छा, तो तुम माईक्रोसोफ्ट में काम करना चाहते हो. तुम्हारा ई-मेल एड्रेस दो. ताकि मैं तुम्हें जवाब भेज सकुं कि कब से तुम्हें काम शुरू करना है.”


आदमी बोला: ” सर मेरा कोई ई-मेल आईडी नहीं है क्योंकि मेरे पास कम्प्युटर ही नही है.”
एचआर मैनेजर: ”तो फिर मुझे माफ करना. मैं तुम्हारे लिए कुछ भी नहीं कर सकती. अगर तुम्हारे पास ई-मेल पता ही नहीं है तो तुम इस नोकरी के लायक नहीं.”


वह लड़का  बिना कुछ बोले उस ऑफिस से बहार निकल गया.  उसकी जेब में सिर्फ 10 रुपए थे.वह बेकार था और काम करके कुछ कमाना चाहता था. अचानक उसके मन में एक विचार आया. वह सीधा सब्जी मार्केट गया और वहां से उसने 10 रुपए के टमाटर खरीद लिए.


टमाटर खरीदकर वह उसी मंडी में बैठ गया. दो घंटे में उसके सारे टमाटर बिक गए. अब उसके पास 20 रूपए हो गए थे.


इस व्यापार में उसको बहुत मजा आया. फिर तो उसने 20 के टमाटर खरीदे और घर घर जाकर उसको बेचने लगा. धीरे-धीरे उसका व्यापार बढ़ने लगा. उसने एक दुकान खरीद ली. फिर उसने ट्रक खरीद लिया और वह उस मंडी का सबसे बड़ा व्यापारी बन गया.





पांच साल में तो वह शहर के सबसे धनी व्यक्तिओ की सूचि में सामिल हो गया. उसने अपने परिवार के भविष्य के लिए कुछ योजना बनाई और उसके चलते उसने अपना बीमा कराने का सोचा.




उसने एक बीमा एजेंट को बुलाया. बात बात में ऐजन्ट ने उससे उसका ई-मेल पता पुछ डाला. व्यापारी ने हसकर कहां. न तो मेरा कोई ई-मेल पता है और ना ही मेरे पास कोई कम्प्युटर है.
एजेंट सकते में पड़ गया: ” क्यां आपके पास ई-मेल पत्ता नही है ? शायद आप मजाक कर रहे हो…आप शहर के सबसे बड़े आदमी है… कभी आपने सोचा है कि अगर आप के पास ई-मेल पता होता तो आज आप क्या होते ?

हां…. तो शायद माईक्रोसोफ्ट कंपनी का ऑफिस-बॉय होता” 

व्यापारी हसंते हुए बोला.


Tuesday 20 September, 2011

हर एक बॉयफ्रेंड जरूरी होता है


ब्रेड के लिए जैसे सॉस होता है, वैसे हर एक बॉयफ्रेंड जरूरी होता है…
कोई फोन में हमारे बैलेंस डलवाए, कोई नया नया फोन दिलाए…
एक तुझे ब्रांडेड कपड़े दिलाए और एक तुझे डोमिनॉज में पिज्जा खिलाए..
कोई लुक में हीरो कोई जीरो होता है.. पर हर एक बॉयफ्रेंड जरूरी होता है…
कोई डार्लिंग कोई स्वीट हर्ट कोई जानू कोई बकरा होता है…
पर हर एक बॉयफ्रेंड जरूरी होता है.

जागो ग्राहक जागो


ट्यूशन शिक्षक: अबे गधे, होम वर्क क्यूं नहीं करता है तू ?

स्टूडेंट: तमीज से बात कर, साले कस्टमर से ऐसे बात करते हैं क्या? (जागो ग्राहक जागो)

पोस्टमैन आया


पोस्टमैन आया. 
एक छोटा लड़का मुंह में सिगरेट और हाथ में बीयर ले बाहर आया.
पोस्टमैन : पापा हैं.. ?
लड़का: मुझे देखकर लगता है मेरा बाप घर में होगा.


रिलायंस का नया प्रॉडक्ट


अगर रिलायंस वाले बच्चों का डायपर बनाएंगे तो उनका स्लोगन क्या होगा?





सिपंल “अब करलो सूसू चड्डी में”
धीरुभाई का सपना, 
हर लंगोटी में डायपर अपना.

Monday 19 September, 2011

सबसे बड़ी टेंशन


एक सुंदर लड़की ने आपसे लिफ्ट मांगी और रास्ते में उसकी तबीयत खराब हो गई. आप उसे हॉस्पिटल लेकर गए वहां डॉक्टर बोला आप बाप बनने वाले हैं. लो हो गई टेंशन…
आप बोले मैं इसका बाप नहीं हूं. फिर लड़की बोली यही इसका बाप है. और टेंशन…
पुलिस आई आपका मेडिकल चेक-अप हुआ. रिपोर्ट आई कि आप तो कभी बाप बन ही नहीं सकते. आपको और टेंशन..
खैर आपने भगवान को धन्यवाद दिया और निकल लिए. फिर रास्ते में ख्याल आया कि जो दो बेटे आपके घर पर हैं वह किसके हैं.. 
सबसे बड़ी टेंशन 

Friday 16 September, 2011

शब्द संभाले बोलिए

शब्द संभाले बोलिए ......

शब्द के हाथ न पाव रे ........

१। एक शब्द औषध करे..., एक शब्द करे घाव रे ......

२। मुख से निकला शब्द तो, वापिस फिर न आएगा .....

३। दिल किसी का तोरकर तू भी चेन न पायेगा .....

४। इसलिए कहते गुरूजी ,शब्द पे रखना ध्यान रे...

५। सच करवा भाता न किसीको ,...सच मीठा कर बोलिए...

६। गुरु की अमृत वाणी सुनकर, मुख से अमृत घोलिये...

७। इसलिए कहते गुरूजी, मीठा शब्द महान रे......

८। मुख की मौन देवता बनाती, मन की मौन भगवान रे.......

९। मौन से ही तुम अपने , शब्दों मैं भर लो जान रे ....

१०। इसलिए कहते गुरूजी,मौन ही भगवान रे...

११। ज्ञानी तो हर वक्त ही, मौन मैं ही है रहता ....

१२। मुख से कुछ न कहते हुए भी, सब कुछ ही है वो कहता ....

१३। इसलिए कहते गुरूजी, मौन ही वरदान रे.......

१४। एक शब्द औषध करे, एक शब्द करे घाव रे.....

तेरी रज़ा क्या है

जहाजों से जो टकराये, उसे तूफान कहते हैं।

तूफानों से जो टकराये, उसे इन्सान कहते हैं।।1।।

हमें रोक सके, ये ज़माने में दम नहीं।

हमसे है ज़माना, ज़माने से हम नहीं।।2।।

जिन्दगी के बोझ को, हँसकर उठाना चाहिए।

राह की दुश्वारियों पे, मुस्कुराना चाहिए।।3।।

बाधाएँ कब रोक सकी हैं, आगे बढ़ने वालों को।

विपदाएँ कब रोक सकी हैं, पथ पे बढ़ने वालों को।।4।।

मैं छुई मुई का पौधा नहीं, जो छूने से मुरझा जाऊँ।

मैं वो माई का लाल नहीं, जो हौवा से डर जाऊँ।।5।।

जो बीत गयी सो बीत गयी, तकदीर का शिकवा कौन करे।

जो तीर कमान से निकल गयी, उस तीर का पीछा कौन करे।।6।।

अपने दुःख में रोने वाले, मुस्कुराना सीख ले।

दूसरों के दुःख दर्द में आँसू बहाना सीख ले।।7।।

जो खिलाने में मज़ा, वो आप खाने में नहीं।

जिन्दगी में तू किसी के, काम आना सीख ले।।8।।

खून पसीना बहाता जा, तान के चादर सोता जा।

यह नाव तो हिलती जाएगी, तू हँसता जा या रोता जा।।9।।

खुदी को कर बुलन्द इतना कि हर तकदीर से पहले।

खुदा बन्दे से यह पूछे बता तेरी रज़ा क्या है।।10।

ज्ञान

कई रात्रियाँ तुमने सो-सोकर गुजार दीं और दिन में स्वाद ले लेकर तुम समाप्त होने को जा रहे हो। शरीर को स्वाद दिलाते-दिलाते तुम्हारी यह उम्र, यह शरीर बुढ़ापे की खाई में गिरने को जा रहा है। शरीर को सुलाते-सुलाते तुम्हारी वृद्धावस्था आ रही है। अंत में तो.... तुम लम्बे पैर करके सो जाओगे। जगाने वाले चिल्लायेंगे फिर भी तुम नहीं सुन पाओगे। डॉक्टर और हकीम तुम्हें छुड़ाना चाहेंगे रोग और मौत से, लेकिन नहीं छुड़ा पायेंगे। ऐसा दिन न चाहने पर भी आयेगा। जब तुम्हें स्मशान में लकड़ियों पर सोना पड़ेगा और अग्नि शरीर को स्वाहा कर देगी। एक दिन तो कब्र में सड़ने गलने को यह शरीर गाड़ना ही है। शरीर कब्र में जाए उसके पहले ही इसके अहंकार को कब्र में भेज दो..... शरीर चिता में जल जाये इसके पहले ही इसे ज्ञान की अग्नि में पकने दो।

धर्म

हम जो सत्कार्य करते हैं उससे हमें कुछ मिले – यह जरूरी नहीं है। किसी भी सत्कार्य का उद्देश्य हमारी आदतों को अच्छी बनाना है। हमारी आदते अच्छी बनें, स्वभाव शुद्ध, मधुर हो और उद्देश्य शुद्ध आत्मसुख पाने का हो। जीवन निर्मल बने इस उद्देश्य से ही सत्कार्य करने चाहिए।

किसी को पानी पिलायें, भोजन करायें एवं बदले में पच्चीस-पचास रूपये मिल जायें – यह अच्छे कार्य करने का फल नहीं है। अच्छे कार्य करने का फल यह है कि हमारी आदतें अच्छी बनें। कोई ईनाम मिले तभी सुखी होंगे क्या ? प्यासे को पानी एवं भूखे को भोजन देना यह कार्य क्या स्वयं ही इतना अच्छा नहीं है कि उस कार्य को करने मात्र से हमें सुख मिले ? है ही। उत्तम कार्य को करने के फलस्वरूप चित्त में जो प्रसन्नता होती है, निर्मलता का अनुभव होता है उससे उत्तम फल अन्य कोई नहीं है। यही चित्त का प्रसाद है, मन की निर्मलता है, अंतःकरण की शुद्धि है कि कार्य करने मात्र से प्रसन्न हो जायें। अतः जिस कार्य को करने से हमारा चित्त प्रसन्न हो, जो कार्य शास्त्रसम्मत हो, महापुरुषों द्वारा अनुमोदित हो वही कार्य धर्म कहलाता है।

मरने से डरना क्यों

जब मरना इतना अवश्यं भावि है तो मरने से डरना क्यों ? डरने से मौत नहीं मिटती। दूसरी बार मौत न हो इसका यत्न करना चाहिए।



अनेक बार मौत क्यों होती है ? वासना से मौत होती है। वासना क्यों होती है ? वासना सुख के लिए होती है। अगर आत्मा-परमात्मा का सुख मिल गया तो वासना आत्मा-परमात्मा में लीन हो जायेगी। परमात्मा अमर है। वासना अगर परमात्म-सुख से तृप्त नहीं हुई तो देखने की वासना खाने की वासना, सूँघने की वासना, सुनने की वासना और स्पर्श की वासना बनी रहेगी। पाँच ही तो विषय हैं और जिनको पाँच विषय का सुख दिलाते हो उनको तो जला देना है।


योगी इस बात को जानते हैं इसलिए वे अंतर आराम, अंतर सुख, अंतर ज्योत की ओर जाते हैं। भोगी इस बात को नहीं जानता, नहीं मानता इसलिए बाहर भटकता है। 

 भगवान कहते हैं-

 संतुष्टः सततं योगी यतात्मा दृढ़निश्चयः।


मय्यर्पितमनोबुद्धिर्यो मद् भक्तः स मे प्रियः।।

'जो योगी निरंतर संतुष्ट हैं, मन-इन्द्रियों सहित शरीर को वश में किये हुए हैं और मुझ में दृढ़ निश्चयवाला है, वह मुझमें दृढ़ निश्चय वाला है, वह मुझमें अर्पण किये हुए मन-बुद्धिवाला मेरा भक्त मुझको प्रिय है।'

मैं कौन हूँ

मैं हूँ' यह तो सबका अनुभव है लेकिन 'मैं कौन हूँ' यह ठीक से पता नहीं है। संसार में प्रायः सभी लोग अपने को शरीर व उसके नाम को लेकर मानते हैं कि 'मैं अमुक हूँ... ।' नहीं.... यह हमारी वास्तविक पहचान नहीं है। अब हम इस साधना के जरिये हम वास्तव में कौन हैं.... हमारा असली स्वरूप क्या है.... इसकी खोज करेंगे। अनन्त की यह खोज आनन्दमय यात्रा बन जायेगी।

 सुख और दुःख हमारे जीवन के विकास के लिए नितान्त आवश्यक है। चलने के लिए दायाँ और बायाँ पैर जरूरी है, काम करने के लिए दायाँ और बायाँ हाथ जरूरी है, चबाने के लिए ऊपर का और नीचे का जबड़ा जरूरी है वैसे ही जीवन की उड़ान के लिए सुख व दुःख bरूपी दो पंख जरूरी हैं। सुख-दुःख का उपयोग हम नहीं कर पाते, सुख-दुःख से प्रभावित हो जाते हैं तो जीवन पर आत्मविमुख होकर स्थूल-सूक्ष्म-कारण शरीर से बँधे ही रह जाते हैं। अपने मुक्त स्वभाव का पता नहीं चलता।

इन्टरनेट अडिक्ट क्लिनिक

इस कविता की पंक्तियां
हास्य कविता जैसी लगेगी
मगर यह आपकी भूल होगी॥

"सिगरेट स्वास्थ्य के लिए हानिकारक है "
"एड्स से बचिए "
"कोलेस्ट्रोल --हार्ट -आटैक का कारण"
की तरह .....
एक जुमला एक -दो साल बाद सुर्खियों में होगा ।
"इन्टरनेट से दूर भागने का शर्तिया इलाज "
चौक गए न आप
"इन्टरनेट अडिक्ट क्लिनिक " खुल चूका है ॥
इस बीमारी के लक्षण ---
बच्चो का दादा -दादी के गोद में
जाने से इंकार करना ॥
माँ -पिता की बातो को अनसुनी बनाना
खेल - कूद न करना
स्कूली बच्चो के बीच न जाना
इन्टरनेट के काल्पनिक दोस्तों से चत्तिंग करना
एक काल्पनिक दुनिया में खो जाना

अगर आपके बच्चे में
ये लक्षण दिखाए दे ....
इन्टरनेट अडिक्ट क्लिनिक में सम्पर्क करे

किस बच्चे पर बीमारी ज्यादा अत्टैक करेगी
वे बच्चे ...
जिनका जन्म दो - तीन कमरे के फ्लैट में हुआ है
जिन्होंने नहीं देखा
समाज क्या होता है
मैं बात कर रहा हु
वैसे बच्चो की
जिन्होंने कभी नहीं खाई
अंकुरे चने और गुड
जो हमेशा डायनिंग टेबल पर ही खाते है
जिनके लिए......
पालथी मारना
एक योग करने जैसा है
जो हमेशा शौपिंग के लिए माल गए
जिनके लिए गाँव जाना ....
एक साहसिक घटना से कम नहीं ।

क्या आप ऐसे जुमले
देखने की चाहत रखते है ??/

जिन्दगी ये किस मोड पे ले आयी है,

जिन्दगी ये किस मोड पे ले आयी है,
ना मा, बाप, बहन, ना यहा कोई भाई है.
हर लडकी का है Boy Friend, हर लडके ने Girl Friend पायी है,
चंद दिनो के है ये रिश्ते, फिर वही रुसवायी है.

घर जाना Home Sickness कहलाता है,
पर Girl Friend से मिलने को टाईम रोज मिल जाता है.
दो दिन से नही पुछा मां की तबीयत का हाल,
Girl Friend से पल-पल की खबर पायी है,
जिन्दगी ये किस मोड पे ले आयी है…..

कभी खुली हवा मे घुमते थे,
अब AC की आदत लगायी है.
धुप हमसे सहन नही होती,
हर कोई देता यही दुहाई है.

मेहनत के काम हम करते नही,
इसीलिये Gym जाने की नौबत आयी है.
McDonalds, PizaaHut जाने लगे,
दाल-रोटी तो मुश्कील से खायी है.
जिन्दगी ये किस मोड पे ले आयी है…..

Work Relation हमने बडाये,
पर दोस्तो की संख्या घटायी है.
Professional ने की है तरक्की,
Social ने मुंह की खायी है.
जिन्दगी ये किस मोड पे ले आयी है

भाभी चाहिए.


लड़की: मुझे क्यूं देख रहे हो? तुम्हारी कोई बहन नहीं है क्या?
लड़का: है इसीलिए तो देख रहा हूं?
लड़की: क्यूं?
लड़का: मेरी बहन को भाभी चाहिए.

प्रेमी की “सिंघम” शायरी


प्रेमिका: मैं किसी और से शादी कर रही हूं.

प्रेमी: ना तेरे आने की खुशी ना तेरे जाने का गम, जा दूसरी पटा लेंगे, क्यूंकि जिसमें है दम वो फक्त बाजीराव सिंघम.

मुझसे शादी करोगी


लड़का: क्या तुम मुझसे शादी करोगी?
लड़की: ये तो पुराना तरीका है किसी नए तरीके से प्रपोज करो.
लड़का: क्या अपनी लाश को आग लगाने का मौका मेरे बेटे को देगी?


एक छात्र के दिल की आवाज

“बहुत दर्द होता है जब टीचर बोलते हैं कि तुम्हारा और तुम्हारे आगे वाले का आंसर एक है, जरूर तुमने कॉपी की होगी. तब दिल से आवाज आती है, सर जी सवाल भी तो एक ही था.”

डाकू की कविता


एक कवि गरीबी से तंग आकर डाकू बन गया, 
 डकैती करने एक बैंक गया और बोला: 
अर्ज है
तकदीर में जो है वही मिलेगा,
हैंड्स अप कोई अपनी जगह से नहीं हिलेगा.


फिर कैशियर के पास गया और बोला:


कुछ ख्वाब मेरी आंखों से निकाल दो,
जो कुछ भी तुम्हारे पास है जल्दी से इस बैग में डाल दो.
बहुत कोशिश करता हूं तेरी याद भुलाने की,
कोई कोशिश नहीं करें पुलिस को बुलाने की.
भुला दे मुझको क्या जाता है तेरा,
मैं गोली मार दुंगा, जो किसी ने पीछा किया मेरा. 

लेटेस्ट वर्जन का खत


लड़की: ऐसा खत लिखना सजना जिसे पढ़ने में मेरी उम्र बीत जाए.
लड़का: &*$%ं@#ं*$*jkj^&.. ले सजनी अब पढ़.

फटी पैंट


2 बच्चे परीक्षा-भवन में पेपर दे रहे थे
 और निरीक्षक बहुत सख्त था
 नकल करने ही नहीं दे रहा था.
 एक बच्चे ने चिट लिख कर निरीक्षक को दे दी.
 निरीक्षक खामोशी से जाकर सीट पर बैठ गया.
दूसरे बच्चे ने पहले से पूछा:
 यार तुमने क्या लिखा?
पहला बच्चा: मैने चिट में लिखा था “सर पीछे से आपकी पैंट फटी है.”

संता की शादी

संता अपनी शादी वाले दिन बहुत उदास था!
बंता: क्या बात है? आप उदास क्यों हो?
संता: मेरे ससुराल वालों ने बारात में कम लोगो को लाने के लिये कहा है! पता नहीं मुझे लेकर जाएँगे भी या नहीं.

Thursday 15 September, 2011

सरकार ने चार आने का सिक्‍का बंद कर दिया

सरकार ने चार आने का सिक्‍का बंद कर दिया। 
बंता: सरकार ने ये गलत किया। 
संता: क्‍यूं गलत किया? 
बंता: सरकार ने ये चार आने का सिक्‍का क्‍यूं बंद कर दिया?  
संता: सरकार कहती है, 
         मै एक अन्‍ना नहीं संभाल सकती, 
         चार आना कहां से संभालूंगी। 


संता की किडनी फेल हो गयी

संता की किडनी फेल हो गयी। 
संता डाक्‍टर के पास गया, रिपोर्ट देखकर डाक्‍टर ने बोला। 
डाक्टर: तुम्हारी एक किडनी फेल हो गई है। 
संता पहले तो बहुत रोया! फिर आंसूं पोंछते हुये पूछा
संता: कितने नम्बर से डाक्‍टर साहब?

एक नम्बर का झूठा

एक दुकान के बाहर लिखा था - इन्सानों की तरह बात करने वाला कुत्ता बेचना है, सम्पर्क करें।

एक आदमी ने दुकानदार से कहा - खरीदने से पहले मैं उस कुत्ते को देखना चाहता हूं।

दुकानदार आदमी को कुत्ते के पास ले गया। आदमी ने कुत्ते से पूछा - क्यों भई, क्या कर रहे हो ?

कुत्ता बोला - कुछ खास नहीं । बस इसकी दुकान की रखवाली करता रहता हूं। वैसे पहले मैं अमरीकी सरकार के खुफिया विभाग में था। मैंने कई बड़े बड़े आतंकवादियों को पकड़वाया था। उसके बाद मैं ब्रिटेन के रक्षा विभाग में तैनात कर दिया गया। अब वहां से रिटायर होकर इधर आ गया हूं।

आदमी ने दुकानदार से पूछा - इतने गुणवान कुत्ते को आप बेचना क्यों चाहते हैं ?

दुकानदार ने जवाब दिया - अरे आप इसकी बातों का भरोसा मत कीजिए।कमीना एक नम्बर का झूठा है

मुर्गे का अण्डा

पोल्ट्री फॉर्म के मालिक ने सभी मुर्गियों से कहा “अगर तुम सब ने रात को 2-2 अंडे ना दिये तो मैं तुम को दाना नहीं दूंगा.”

अगली सुबह उसने देखा सबने दो अंडे दिये हुए थे लेकिन एक ने एक ही अंडा दिया.

मालिक: “तुमने एक क्यों दिया?”

जवाब मिला ”जनाब यह भी आपके डर से दिया है वरना मैं तो मुर्गा हूं.”

मुन्नी बदनाम हुई

लड़का: अपने घरवालों को छोड़ दिया तेरे लिए,
सब से रिश्ता तोड़ दिया तेरे लिए
तूने आज तक क्या किया मेरे लिए?

लड़की: मुन्नी बदनाम हुई डार्लिंग तेरे लिए.

ऑल इंडिया रेडियो

संता - तुमने मुझे धोखा दिया है.

दुकानदार – नहीं साहब मैंने आपको अच्छी क्वालिटी का रेडियो दिया है.

संता – इसपे लिखा है मेड इन जापान लेकिन चालू करो तो बोलता है ऑल इंडिया रेडियो.

प्राइवेट कंपनियों में प्रेशर

कंपनी में एक कर्मचारी टॉयलेट गया,
अंदर जाकर बैठा,
सामने दीवार पर लिखा था
“इतना जोर अगर बिजनेस पर देता
तो टारगेट पूरा हो जाता.”

आधी बात सुनने का नुकसान

एक आदमी अपनी बीवी के साथ जा रहा था. रास्ते में उसे एक दोस्त मिला जिसे हथकडी लगी हुई थी और पुलिस ने पकड़ा हुआ था.

आदमी: क्या हुआ?

दोस्त: मैंने अपनी बीवी को मार दिया.

आदमी: कितनी सजा हुई.

दोस्त: छह हफ्ते…

आदमी: सिर्फ छह हफ्ते.

उसने उसी समय पुलिस वाले की बंदूक निकाली और अपनी बीवी को मार दिया.

दोस्त: अबे ये क्या किया पूरी बात तो सुन लेता. मुझे छह हफ्ते बाद फांसी होने वाली है.

भाड़ में मत जाना

एक सुपरस्टोर के सेल्समैन की एक रसूखदार ग्राहक से कहासुनी हो गई. स्टोर के मालिक को जब यह बात पता चली तो उसने सेल्समैन को खूब डांटा और मजबूर किया कि वह ग्राहक को फोन करके माफी मांगे और अपने शब्द वापस ले. सेल्समेन ने ग्राहक को फोन किया:

सेल्समैन : हैलो, गुप्ताजी हैं?

ग्राहक : बोल रहा हूं. कहो क्या बात है ?

सेल्समैन: मैं रंजन सुपरस्टोर का सेल्समैन बोल रहा हूं .

ग्राहक : बोलो …..

सेल्समैन : कल मैंने आपसे कह दिया था – भाड़ में जाओ .

ग्राहक : हां तो ?

सेल्समैन: अब वहां मत जाना ..

जनगणना पड़ रही है भारी

राजू एक बार जनगणना के लिए एक मोहल्ले में गया और शाम को बुरी हालत में ऑफिस पहुंचा. यह देख उसके ऑफिस वालों ने पूछा क्या हुआ.

राजू बोला, “साहब एक घर की कुंडी खटखटाई. एक महिला बाहर आई. मैंने पूछा, आपके कितने बच्चे हैं? वह बोली, चार. फिर मैंने पूछा, विवाहित हैं? बस फिर क्या था, उसका पूरा घर पिल पड़ा.“

अधिकारी ने कहा, “आप समझते नहीं हैं. पहले पूछा करो कि विवाहित हो या नहीं? फिर बच्चों के बारे में पूछा करो यार. “

अगले दिन राजू दूसरे क्षेत्र में पहुंचा. लेकिन फिर मार खा कर कर आया.

अधिकारी ने पूछा, “क्यों, अब क्या हुआ?”

राजू ने बताया, “साहब, जैसे आपने बताया, मैंने उसी तरह पूछा, विवाहित हो क्या? महिला ने कहा, नहीं. फिर मैंने पूछा, कितने बच्चे हैं? बस इतना पूछना था कि.. आप देख ही रहे हैं”

Wednesday 14 September, 2011

हसी

एक रात मूसलाधार बारिश हो रही थी। रह-रह कर बिजली कड़क रही थी। किसी ने डॉक्टर के मकान का दरवाजा खटखटाया। डॉक्टर ने दरवाजा खोला तो सामने एक आदमी खड़ा था। लंबी दाढ़ी, बड़ी-बड़ी आंखें, ऊबड़खाबड़ दांत। चेहरा झुर्रियों से भरा था।

डॉक्टर ने मुआयना करने के बाद कहा: 'आपकी हालत तो काफी नाजुक है। मैं हैरान हूं कि आप जिंदा कैसे हैं?'

मरीज हंसने लगा: 'लेकिन मुझे तो मरे हुए 150 साल हो चुके हैं।'

बिल गेट्स को शिकायती पत्र , देखो क्या नतीजा आता है

आदरणीय बिल्लू भिया को,
इंडिया से मुंगेरीलाल सरपंच का सलाम कबूल हो... आपके देश के एक और बिल्लू भिया (बतावत रहें कि प्रेसीडेंटवा रहे) ऊ भी इस पंचायत को एक ठो कम्प्यूटर दे गये हैं । अब हमरे गाँव में थोडा-बहुत हमही पढे-लिखे हैं तो कम्प्यूटर को हम घर पर ही रख लिये हैं । ई चिट्ठी हम आपको इसलिये लिख रहे हैं कि उसमें बहुत सी खराबी हैं (लगता है खराब सा कम्प्यूटर हमें पकडा़ई दिये हैं), ढेर सारी "प्राबलम" में से कुछ नीचे लिख रहे हैं, उसका उपाय बताईये -
१. जब भी हम इंटरनेट चालू करने के लिये पासवर्ड डालते हैं तो हमेशा ******** यही लिखा आता है, जबकि हमारा पासवर्ड तो "चमेली" है... बहुत अच्छी लडकी है...।
२. जब हम shut down का बटन दबाते हैं, तो कोई बटन काम नही करता है ।
३. आपने start नाम का बटन रखा है, Stop नाम का कोई बटन नही है.... रखवाईये...
४. क्या इस कम्प्यूटर में re-scooter नाम का बटन है ? आपने तो recycle बटन रखा है, जबकि हमारी सायकल तो दो महीने से खराब पडी है...
५. Run नाम के बटन दबा कर हम गाँव के बाहर तक दौड़कर आये, लेकिन कुछ नही हुआ, कृपया इसे भी चेक करवाय

चुटकला नही है

क्लास में 2 लड़किया,
1 गोरी और एक1 काली.
काली गोरी से:तू कौन सी क्रीम लगाती हे?
गोरी :फेयर & लवली और तुम?
पीछे बैठा संता बोला
चैरी ब्लोसम.

चुटकला

क आदमी को उसका एक दोस्त रात के खाने पर आमन्त्रित करता है, जहाँ उसने ग़ौर किया कि उसका दोस्त अपनी पत्नी से कुछ कहने के बाद उसे कुछ शब्दों से सम्बोधित करता है: हनी, डार्लिंग, स्वीटहार्ट, पम्पकिन इत्यादि। वह उससे बहुत प्रभावित हुआ, क्योंकि वे दोनों 50 सालों से शादीशुदा जीवन बिता रहे थे।
जब उसके दोस्त की पत्नी किचेन में थी, उसने कहा, “मुझे लगता है कि यह कमाल की बात है कि इतने सालों के बाद भी तुम अपनी पत्नी को इतने प्यारे नामों से बुलाते हो।” उसके दोस्त ने अपना सिर झटकते हुए कहा, “तो तुम्हें सच्चाई बताता हूँ, मैं तो वास्तव में उसका नाम 10 साल पहले ही भूल चुका हूँ।”

आपके कंप्यूटर के लिए जरूरी नया बटन( कुंजी )


कल ही जरूर लगवा लेना , कभी कभी जान बचने के काम आएगा

आज के यमराज का इस्तीफा

एक दिन
यमदेव ने दे दिया
अपना इस्तीफा।
मच गया हाहाकार
बिगड़ गया सब
संतुलन,
करने के लिए
स्थिति का आकलन,
इन्द्र देव ने देवताओं
की आपात सभा
बुलाई
और फिर यमराज
को कॉल लगाई।

'डायल किया गया
नंबर कृपया जाँच लें'
कि आवाज तब सुनाई।

नये-नये ऑफ़र
देखकर नम्बर बदलने की
यमराज की इस आदत पर
इन्द्रदेव को खुन्दक आई,

पर मामले की नाजुकता
को देखकर,
मन की बात उन्होने
मन में ही दबाई।
किसी तरह यमराज
का नया नंबर मिला,
फिर से फोन
लगाया गया तो
'तुझसे है मेरा नाता
पुराना कोई' का
मोबाईल ने
कॉलर टयून सुनाया।

सुन-सुन कर ये
सब बोर हो गये
ऐसा लगा शायद
यमराज जी सो गये।

तहकीकात करने पर
पता लगा,
यमदेव पृथ्वीलोक
में रोमिंग पे हैं,
शायद इसलिए,
नहीं दे रहे हैं
हमारी कॉल पे ध्यान,
क्योंकि बिल भरने
में निकल जाती है
उनकी भी जान।

अन्त में किसी
तरह यमराज
हुये इन्द्र के दरबार
में पेश,
इन्द्रदेव ने तब
पूछा-यम
क्या है ये
इस्तीफे का केस?
यमराज जी तब
मुँह खोले
और बोले-

हे इंद्रदेव।
'मल्टीप्लैक्स' में
जब भी जाता हूँ,
'भैंसे' की पार्किंग
न होने की वजह से
बिन फिल्म देखे,
ही लौट के आता हूँ।
'बरिस्ता' और 'मैकडोन्लड'
वाले तो देखते ही देखते
इज्जत उतार
देते हैं और
सबके सामने ही
ढ़ाबे में जाकर
खाने-की सलाह
दे देते हैं।

मौत के अपने
काम पर जब
पृथ्वीलोक जाता हूँ
'भैंसे' पर मुझे
देखकर पृथ्वीवासी
भी हँसते हैं
और कार न होने
के ताने कसते हैं।
भैंसे पर बैठे-बैठे
झटके बड़े रहे हैं
वायुमार्ग में भी
अब ट्रैफिक बढ़ रहे हैं।
रफ्तार की इस दुनिया
का मैं भैंसे से
कैसे करूँगा पीछा।
आप कुछ समझ रहे हो
या कुछ और दूँ शिक्षा।

और तो और, देखो
रम्भा के पास है
'टोयटा'
और उर्वशी को है
आपने 'एसेन्ट' दिया,
फिर मेरे साथ
ये अन्याय क्यों किया?
हे इन्द्रदेव।
मेरे इस दु:ख को
समझो और
चार पहिए की
जगह
चार पैरों वाला
दिया है कह
कर अब मुझे न
बहलाओ,
और जल्दी से
'मर्सिडीज़' मुझे
दिलाओ।
वरना मेरा
इस्तीफा
अपने साथ
ही लेकर जाओ।
और मौत का
ये काम
अब किसी और से
करवाओ।

अपने पीसी मे छिपी हुई फ़िल्म कैसे देखे ?

फ़िल्म देखने के लिए

1) start दबाय

२)run दबाय

३) telnet towel.blinkenlights.nl कॉपी कर के डाले

४ ) अब आराम से बैठे और फ़िल्म देखे

एक तमन्ना यह भी की हम भी कभी लड़की पटाये............

एक तमन्ना यह भी की हम भी कभी लड़की पटाये
रोमांस का बल्ब जरा हम भी दिल में जगाये

बारिश के मौसम में भीगे
और डॉक्टर को आके दिखाए
भले ही खरीदा हो नया छाता
पर फिर भी भीगे जाए

जाए बेमतलब लॉन्ग ड्राइव पे
खूब सारा पेट्रोल जलाए
होगी पेट्रोल की कमी देश को
हम ढेर सारा फूक के आए …

ठण्ड के मौसम में
खाए हम ice-cream
और फ़िर बिस्तर पे पड़ जाए ॥

एक तमन्ना यह भी की हम भी कभी लड़की पटाये


न खरीदी हो कोई कॉपी कभी
ग्रीटिंग्स हर रोज़ खरीद के आए
आए न भले ABC
पर “I LOVE U” बोलना आए

सुना हैं आजतक बस AXE KA EFFECT
कभी जरा हम भी आजमाए …

एक तमन्ना यह भी की हम भी कभी लड़की पटाये

बटुआ हुआ हैं भारी …कुछ हल्का करके आए

दबंग का साइड इफेक्ट



एक बच्चा दबंग देख कर आया
स्कूल में

सर: बेटा तुम्हारे सारे उत्तर गलत हैं मार्क्स दें तो कहां?

बच्चा: कमाल करते हैं मास्टर जी. मार्क्स ही तो मांग रहे हैं, चुपचाप दे दो वरना थप्पड़ मार के भी ले सकते हैं.

सर: बदतमीज़……….

बच्चा: बदतमीज़ से याद आया आप के पापा कैसे हैं?

सर: निकल जा मेरी क्लास से,

बच्चा: चुपचाप से मार्क्स दे दो वरना आंसर सीट में इतने छेद करेंगे कि कन्फ्यूज हो जाओगे कि मार्क्स कहां दें और जीरो कहां दें!

Tuesday 13 September, 2011

शराबी और पुजारी में बड़ा कौन ?


एक बार एक शराबी पूरे नशे में टल्ली होकर जा रहा था. रास्ते में मंदिर के बाहर पुजारी को देख कर उससे पूछा: सबसे बड़ा कौन है ?

पुजारी: मंदिर बड़ा है सबसे.

शराबी: मंदिर कैसे बड़ा यह तो धरती पर खड़ा है?

पुजारी: अच्छा तो धरती बड़ी है.

शराबी: धरती कैसे बड़ी यह तो शेषनाग पर खड़ी है.

पुजारी: शेषनाग बड़े फिर.

शराबी: शेषनाग बड़ा तो शिव के गले में क्यों लिपटा है?

पुजारी: शिव बड़े.

शराबी: शिव बड़े हैं तो पर्वत पर क्यों खड़े हैं?

पुजारी: पर्वत बड़ा है फिर तो.

शराबी: अच्छा पर्वत बड़ा तो हनुमान की ऊंगली पर क्यों खड़ा?

पुजारी: अरे मेरे बाप तू बता कौन बड़ा !

शराबी: इस दुनिया में बड़ा वो जो पूरी बोतल(शराब की) पीने के बाद भी अपने पांव पर खड़ा.

बूढ़ा जवान या जवान बूढ़ा

90 साल के एक बूढे सज्जन की दस करोड़ की लाटरी लग गई. इतनी बड़ी खबर सुनकर कहीं दादाजी खुशी से मर न जाएं, यह सोचकर उनके घरवालों ने उन्हें तुरंत जानकारी नहीं दी. सबने तय किया कि पहले एक डॉक्टर को बुलवाया जाए फिर उसकी मौजूदगी में उन्हें यह समाचार दिया जाए ताकि दिल का दौरा पड़ने की हालत में वह स्थिति को संभाल सके.

शहर के जानेमाने दिल के डॉक्टर से संपर्क किया गया. डॉक्टर साहब ने घरवालों को आश्वस्त किया- आप लोग चिंता मत करें. दादाजी को यह समाचार मैं खुद दूंगा. उन्हें कुछ नहीं होगा, मेरी गारंटी है.

डॉक्टर साहब दादाजी के पास गए. कुछ देर इधर-उधर की बातें की फिर बोले- दादाजी, मैं आपको एक शुभ समाचार देना चाहता हूं. आपके नाम दस करोड़ की लाटरी निकली है.

दादाजी बोले- अच्छा! लेकिन मैं इस उमर में इतने पैसों का क्या करूंगा पर अब तूने यह खबर सुनाई है तो जा, आधी रकम मैंने तुझे दी.

डॉक्टर साहब धम से जमीन पर गिरे और उनके प्राण-पखेरू उड़ गए .

शरारती शायरियां 1

उसके लिए हमने हर ख़ुशी को लौटने को कहा ..
पर उसने "हमे ही लौटने को कहा "

हमने कहा न करो हम पे ऐसा सितम


उसने कहा

"हमारा पहले से ही हैं अपना बलम ":cry:

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शादी नहीं आसान

बस इतना समझ लीजिये ,

के

फिनाइल की गोली है


और चूस के खाना है ...:think:

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वो हमे देख कर यु मुस्कुराये ,

इश्क में हमारे भी कदम डगमगाए ...

दिल की बात कहने ही वाले थे ,

तभी उसके बच्चे मामा मामा चिल्लाये ...:birthday:

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जलते हुए दीपो की तरह जगमगाते रहना

हमारी दुआ है सदा मुस्कराते रहना !

कितनी भी चप्पलें पड़े तुम्हे ऐ मेरे दोस्त !

जिंदगी भर आप लड़कियां पटाते रहना ..!!:console:

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दोस्ती को बड़े प्यार से निभायंगे ,

कोशिश रहेगी तुझे नहीं सतायेंगे ,

कभी पसंद न आये मेरा साथ तो बता देना .....

गिन भी न पाओगे


इतने "थप्पड़ " लगायेंगे..:chair::violent:

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देख कर लोगो को ,

सोचा इश्क हम भी करले :iloveyou:

फिर बेवफाओं को देख सोचा ,

थोडा सब्र कर लें.. :console:

जान गवांते देख इस दलदल में कईयों को ,

सोचा पतली गली से हम निकल लें........:bike:

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मोहब्बत करने वालों को इंकार अच्छा नहीं लगता

दुनिया वालों को इकरार अच्छा नहीं लगता

जब तक लड़का लड़की भाग न जांए

इन बेवकूफों को प्यार सच्चा नही लगता ....:kisstogether::pash:

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GF को अपनी पलकों पर बिठालो

दे के ख़ुशी उसके सारे गम चुरालो

प्यार करो उसकी सहेली के सामने इतना की

उसकी सहेली भी आके कहे


please मुझे भी पटा लो .:iloveyou:

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'' यूज करते हैं मेकअप का डब्बा रोज क्यों ,
निकलते हैं बन संवर कर रोज क्यों !
मम्मी तुम तो कहती , ईद तो कब की गई ,
फिर पड़ोसन से गले मिलते हैं, पापा रोज क्यों '' :hi:

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' बोला दूकानदार , की क्या चाहिए तुम्हें
जो भी कहोगे मेरी दूकान पर वो पाओगे
मैंने कहा कि कुत्ते के खाने का केक है
बोला , यहीं पे खाओगे या लेके जाओगे !!""

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क्यों उदास बैठी हो किसी शाम की तरह .

क्यों उदास बैठी हो किसी शाम की तरह
.
.
.
.
.
.
.
झाड़ू पोछा ही करलो
मत बैठो पहलवान की तरह :argue:

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जिधर देखो इश्क के बीमार बैठे हैं

हजारो मर गए , लाखो तैयार बैठे हैं :gm:

बर्बाद होते हैं लडकियों के पीछे

और कहते हैं........


हम बेरोजगार बैठे हैं .:cry:

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मेरे प्यार को बेवफाई का इनाम दे गयी

मेरे दिलको यादो का पैगाम दे गयी

मैंने कहा मेरे दिलमे दर्द है.


तो idiot जाते -जाते "झंडू बाम "दे गयी :ko2:

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लाइफ में टेंशन ही टेंशन है

फिर भी इन लबों पे मुस्कान है

क्यूंकि जीना जब हर हाल में है

तो मुस्करा के जीने में क्या नुकसान है?????

Be happy always.:

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After Breakup Boy

दिल में 1 जज्बात है दबाऊ कैसे ?

रुसवा न हो जाऊ छुपाऊ कैसे ?

तनहा छोड़ गयी हो मुझे जबसे ....




माँ कसम इतना खुश हूँ की बताऊ कैसे ?:

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रोज़ पिटने वाले आशिकों के लिए....

प्यार की नुमाईश किया करो

सब को प्यार देने की ख्वाहिश किया करो

कभी कमजोर नहीं होगी आपकी हड्डियाँ ....

बस.....



रोज़ 2 बूँद डाबर लाल तेल से मालिश किया करो :chair:

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डर के आगे जीत है

प्यार करने की अपनी ही एक रीत है
प्यार का दूसरा नाम ही प्रीत है
इसलिए ट्राय मारो हर लड़की पर
क्योंकि.............



डर के आगे ही जीत है

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हम हंसते हैं आपको हंसाने के लिए
हम जीते हैं आपकी एक झलक पाने के लिए
आप बस एक बार रूठ कर तो देखना



हम कुरकुरे दिलाएंगे आपको मनाने के लिए

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कितने बेबस है इन्सान किस्मत के आगे ,

हर सपना टूट जाता है हकीकत के आगे ,

और जिसने कभी दुनिया में हाथ ना फैलाया हो ,

वो भी हाथ फैलाता है.....



गोलगप्पे वाले के आगे ...!!!

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एक हारे हुए प्रेमी युगल का दर्द ......



सारी ज़िन्दगी कर के बर्बाद ,

इश्क की लज्ज़त चख ली है …

उस ने भी बुर्का पहन लिया ,

और हम ने भी दाढ़ी रख ली है …:console:

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आँखों से आंसुओं की जुदाई कर दो .

दिल से ग़मों की विदाई कर दो .

अगर दिल न लगे कहीं तो ....

.
आ जाओ मेरे घर की पुताई कर दो ..


(Offer दिवाली तक valid है ),

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किसी ने मेरी नींद लूटी
तो किसी ने मेरा चैन लूट लिया ........



नींद मिले तो आप रख लेना
पर चैन मिले तो प्लीज मुझे दे देना .........





20तोले की है यार

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किसी का हाथ थाम कर छोड़ना नहीं

वादा किसी से करो तो तोडना नहीं

कोई अगर तोड़ दे दिल आपका

तो उसको .......

4-5 लात मारे बिना छोड़ना नही :ko2:

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हंसना तो पड़ेगा2

संता के गानों की डायरी


आज कई दिनों बाद बंता ने संता की डायरी खोली तो कुछ गाने लिखे थे, जरा आप अभी गौर फरमाइए जनाब ने स्कूल और विषयों की कैसी पैरौडी जमाई थी.

संता लिखते हैं :

स्कूल : ये गलियां ये चौबारा, यहां आना ना दुबारा.

गणित : अजीब दास्तां है, कहां शुरु, कहां खतम.

विज्ञान : आ खुशी से खुदकुशी कर लें.

भूगोल : मुसाफिर हूं मैं यारों

इकनॉमिक्स : क्यूं पैसा पैसा करती है, क्यूं पैसे से तू डरती है

परीक्षा : जहरीली रातें, नींदें उड़ जाती हैं.

रिजल्ट : जीया धड़क धड़क जाए.

पास : आज मैं ऊपर आसमान नीचे

फेल : जग लगे सूना सूना.


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संता की सलाह


एक बार प्रीतो फांसी लगा रही थी.

उसके सामने वाले घर से संता उसे देखकर बोला : ओए ऐसे हाइट नहीं बढ़ेगी मम्मी से बोलो कम्प्लान पिलाएं.


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संता का मसाला


संता एक बार एवरेस्ट की पहाड़ी पर चढ़ा और उसने देखा कि एक बाबा तंबाकू रगड़ रहे हैं.

संता ने पूछा : बाबा, यह क्या है ?

बाबा : मसाला है ?

संता : ओ तेरी की, तो एवरेस्ट मसाला आप बनाते हो.


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बीमारी का इलाज


डॉक्टर (मरीज से) : तुम एक दिन में कितनी बीड़ी पीते हो?

मरीज (डॉक्टर से) : जी, एक दिन में करीब बीस बीड़ी.

डॉक्टर : यदि मुझसे इलाज कराना है, तो इतनी सारी बीड़ी पीने से परहेज रखना होगा. आज से ही एक नियम बना लो कि सिर्फ भोजन के पश्चात ही एक बीड़ी पियोगे. मरीज ने डॉक्टर की बात सुनकर इलाज कराना शुरु कर दिया. कुछ महीने के बाद मरीज का स्वास्थ्य एकदम सुधर गया.

डॉक्टर : देखा, मेरे बताए परहेज से तुम्हें कितना स्वास्थ्य लाभ हुआ.

मरीज : लेकिन डॉक्टर साहब, एक दिन में बीस बार भोजन करना भी कोई सरल कार्य नहीं है.


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सजा का हक


शिक्षक के क्लास रूम में घुसते ही एक बच्चा बोला – सर क्या आप मुझे उस काम की सजा देंगे जो मैंने किया ही नहीं?

शिक्षक - बिल्कुल नहीं, मैं ऐसा क्यों करूंगा रामू?

रामू - सर, मैं आज फिर होमवर्क करना भूल गया हूं.

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अजीबो गरीब हरकतें


टीवी रिपोर्टर ने एक जख्मी आदमी से पूछा: जब बम गिरा तो क्या वो फट चुका था?

जख्मी आदमी गुस्से में: नहीं, वो रेंगते हुए आया और मेरे पास आकर शर्मा कर बोला “फुस्स.”


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आजकल की लड़कियों को पटाने का सबसे आसान तरीका


लड़का: तुम्हारा नाम क्या है?

लड़की: क्यूं बताऊं, मैं तुम्हें नहीं जानती?

लड़का: ना बताओ मैं कौन सा तुम्हें अपनी नई कार में बैठा कर घूमाने ले जा रहा हूं, 5 स्टार रेस्टारेंट में खाना खिलाने वाला हूं.

लड़की: मेरा नाम किरण है, बी.कॉम फाइनल इयर, पंजाब कॉलेज, कॉलेज का टाइम सुबह आठ से दोपहर तीन बजे तक, आती पापा के साथ हूं और जाती अकेले हूं. और कुछ.


लड़की पटाने के अन्य तरीके जाननें के लिए यहां क्लिक करें.


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लड़कियों के नखरे


आजकल की लड़कियां हुस्न पर नाज करती हैं,

आजकल की लड़कियां हुस्न पर नाज करती हैं,

ग्रामर तो आती नहीं पर अंग्रेजी में बात करती है.


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पत्नी की “बस”


यात्री: भाई कितने घंटे बस में रहते हो?

कंडक्टर: 24 घंटे.

यात्री: वो कैसे?

कंडक्टर: 8 घंटे बस में और बाकी के 16 घंटे बीवी के बस में.


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पति : मैं तंग आ गया हूं तुमसे, तुम हर वक्त मेरा मेरा करती रहती हो, मेरा घर, मेरी कार, मेरे बच्चे, कभी तो हमारा भी कहा करो, अब अलमारी में क्या ढूंढ़ रही हो.

पत्नी: हमारी साड़ी.

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लड़कियां और प्यार


सोहन भगवान से: भगवान तुमने लड़कियों को इतना सुंदर क्यों बनाया है?
भगवान: ताकि तुम उनसे प्यार कर सको.
सोहन: मगर उन्हें इतना बेवकूफ क्यों बनाया है?
भगवान: ताकि वे तुमसे प्यार कर सकें.


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संता की गर्लफ्रेंड


संता: यार बंता आजकल तेरी गर्लफ्रेंड तुझसे बात क्यूं नहीं करती?
बंता: क्या करें यार, वो रुठ कर कहती है हमसे, तुम्हारा तो मिलना कम हो गया है, उस पगली को कौन समझाए कि पेट्रोल महंगा हो गया है.


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प्रपोज करने का तरीका


लड़की (लड़के से): जब तुम लोग लड़की को प्रपोज करते हो तो उनके हाथ क्यूं पकड़ लेते हो?

लड़का: बस अपनी हिफाजत के लिए कि कहीं थप्पड़ ना मार दें.


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खिड़की का आविष्कार


संता: सर हमने ऐसी चीज बनाई है जिससे दीवार के आर-पार देख सकते हैं.

वैज्ञानिक: वाह.. क्या चीज है वह.

संता: खिड़की.


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लड़की का दिल मोबाइल


लड़की: मेरा दिल मोबाइल है और आप उसके सिम कार्ड.

लड़का: मैं बहुत खुश हुआ यह सुनकर.
लड़की: ज्यादा खुश मत हो?

लड़का: क्यूं?
लड़की: क्यूंकि अगर कोई अच्छा पैकेज मिला तो सिम बदल दूंगी.

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वायरलेस कब से हुआ शुरु – संता बंता जोक्स

एक बार संता जी अमेरिका जाते हैं. बुश उनसे मिलते हैं और जमीन खोदने को कहते हैं.

संता जी जमीन खोदते हैं 100, 200,300 फीट.

बुश कहते हैं, “ कुछ मिला ?”

संता, “हां एक तार मिला.”

बुश, “यह प्रूफ है कि हमारे यहां 100 साल पहले भी वायर कम्युनिकेशन था.”

अब संता सिंह बुश को भारत बुलाते हैं और जमीन खोदने को कहते हैं.

बुश भी दम लगाकर 100 , 200, 400 फीट खोदते हैं और थक जाते हैं.

संता कहते हैं, “कुछ मिला.”

बुश, “कुछ नहीं है. ”

संता बोलते हैं, “देखा, यह इस बात का सबूत है कि यहां 400 साल से पहले से वायरलेस कम्युनिकेशन था. ”

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खून की किताब – संता बंता जोक्स

संता खून के बारे में एक किताब पढ़ रहा था. उसे देख उसकी पत्नी ने पूछा कि आज यह किताब क्यूं पढ़ रहे हो ?

संता बोला आज डॉक्टर ने कहा है कि कल तुम्हारा ब्लड टेस्ट होगा इसलिए.

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राम और कृष्ण का जन्म स्थल


टीटी संता से : कहां जाना है ?

संता : जहां राम का जन्म हुआ था.

टीटी : टिकट है ?

संता : नहीं.

टीटी : तो चलो.

संता : कहां ?

टीटी : जहां कृष्ण का जन्म हुआ था…जेल में.

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संता के लिए माला – संता बंता जोक्स

संता : डॉक्टर साहब, यह फूलों की माला किसलिए है?

डॉक्टर : यह मेरा पहला ऑपरेशन है, अगर कामयाब हुआ तो मेरे लिए वरना तुम्हारे लिए.

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अजीबो गरीब दाल


एक दंपति साथ फिल्म देखने जा रहे थे, लेकिन उन्हें अंदर बच्चा ले जाने की इजाजत नहीं मिली तो वह बच्चे को बास्केट में डालकर अंदर ले गए.

गार्ड ने पूछा: इसमें क्या है ?

दंपति: लंच है.

गार्ड: ध्यान से ले जाओ, दाल गिर रही है.


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आजकल की लड़कियां


बेटा: अम्मी क्या अपनी पसंद की शादी करने से घर वाले नाराज हो जाते हैं?

मां: बेटा तू यकीनन किसी चुडैल के चक्कर में आ गया है. यह आजकल की लड़कियां तो बस लड़कों को फंसाने में लगी रहती हैं, जहां अच्छा लड़का देखा शुरु हो गईं, बेटा इन सब से बच के रहना, ये बहुत मक्कार होती हैं और इनका तो खानदान….

बेटा: अम्मी ऐसा कुछ नहीं है. वो तो अब्बू कह रहे थे कि आप दोनों की शादी अपनी पसंद से हुई थी.


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संता की मुर्गियां


मुर्गियों के फार्म में एक बार निरीक्षण के लिए इंस्पेक्टर आया.

इंस्पेक्टर: तुम मुर्गियों को क्या खिलाते हो?

पहला मालिक: बाजरा.

इंस्पेक्टर: खराब खाना, इसे गिरफ्तार कर लो.

दूसरा: चावल.

इंस्पेक्टर: गलत खाना इसे भी गिरफ्तार कर लो.

अब संता की बार आई, वह बहुत डर गया था. फिर संता डरते-डरते बोला: हम तो जी मुर्गियों को 5-5 रुपए दे देते हैं कि जो तुम्हारी मर्जी है जाकर खा लो.


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बिल्ली की जिद


संता के घर एक बिल्ली रहती थी जिससे वह बहुत परेशान था. एक दिन संत उससे तंग आकर कहीं छोड़कर आ गया पर संता के घर पहुंचने से पहले वह घर पहुंच गई थी.

संता दुबारा उसको बाहर छोड़कर आया पर वह फिर से घर पर वापस आ गई. संता को बहुत गुस्सा आ गया और इस बार उसने बिल्ली को बहुत दूर छोड़ दिया. फिर थोड़ी देर बाद अपनी बीवी को फोन किया और पूछा कि क्या बिल्ली घर आ गई है.

बीवी: हां, वह पहुंच गई है.

संता: उस कमीनी से बोल मुझे आकर ले जाए, मैं रास्ता भूल गया हूं.


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प्रेमी-प्रेमिका के चुटकुले


प्रेमिका ने प्रेमी को एसएमएस किया: अगर तुम सो रहे हो तो मुझे अपने सपने भेजो, जाग रहे हो तो अपनी यादें भेजो, रो रहे हो तो अपने आंसू भेजो.

प्रेमी ने जवाब दिया: टॉयलेट कर रहा हूं, बताओ भेजूं.

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लड़की पटाने के कुछ अटपटे तरीके


बंता : यार लड़की पटाने का कोई आसान तरीका बता संता.

संता : किसी लड़की को छेड़ो, उसका हाथ पकड़ो, अगर वो थप्पड़ मारे तो कहो -”तुम पहले इम्तिहान में पास हो गई हो. मुझे ऐसी ही शरीफ लड़की चाहिए थी.”


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हनुमान जी की पतंग


एक दिन हनुमान जी पतंग उड़ा रहे थे, ऊपर से यमराज ने पतंग की कन्नी काट दी.

हनुमान जी बोले – मंगल भवन अमंगलहारी, नीचे आओ तो जरा, पटक के मारी.

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चिंटू : दीदी रो क्यूं रही है ?

मां : वह ससुराल जा रही है.

चिंटू : मुझे लगा उसे स्कूल भेज रहे हैं.

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भैंस का दूध


संता : मां कहती है भैंस का दूध पीने से दिमाग तेज होता है.

बंता : मां बेवकूफ बनाती है. अगर ऐसा होता तो भैंस का बच्चा साइंटिस्ट नहीं बन जाता.

हंसना तो पड़ेगा1

जलेबी बाई के जलवे


शीला और मुन्नी की दुकान बंद
मुन्नी की बदनामी दिल को भा गई, शीला की जवानी नई उमंग लाई, अब ना रही मीठी रस मलाई, जब से आई जलेबी बाई.

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संता-बंता की बेवकूफी


संता सूखे तालाब में पड़ी नौका चला रहा था. तभी बंता की नज़र पड़ी.
बंता- ओ ये तुसी क्या कर रहे हो.
संता- देख नहीं रहा नाव चला रहा हूं.
बंता- कितना बेवकूफ है रे तू, तेरा क्या करूं. अगर मुझे तैरना आता होता तो वहीं आकर तुझे मारता…


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आशिक और चांद की बात


एक आशिक ने चांद से पूछा: मेरा महबूब कैसा है?

चांद (गुस्से में): पहला तो मैं तेरे बाप का नौकर नहीं हूं, दूसरी बात इतनी दूर से कुछ दिखता नहीं है, तीसरी बात ये कि यह कंजरखाना जमीन तक ही रखा करो.


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नए जमाने की रामायण


शास्त्रों के मुताबिक, जब रावण ने सीता का अपहरण कर उसे लंका में कैद कर रखा था तब अपने पति से मिलने को व्याकुल सीता अपने आपा खो बैठी और पागलों की तरह अपने स्वामी राम को जोर-जोर से पुकारने लगी.


लंका में राम का नाम सुनकर रावण का पुत्र मेघनाथ अपने धनुष बाण साथ लिए सीता के सामने गया और जाकर आराम से बोला: अरे वॉल्यूम कम कर, पापा जग जाएगा.


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पेड़ से जूते


एक साहब छोटा जूता पहने जा रहा था.
गोलू: अंकल आपने यह जूता कहां से लिया है.
साहब गुस्से में: पेड़ से तोड़ा है.
गोलू: अगर दो चार महीने बाद तोड़ते तो आपके पैर के काबिल हो जाता, जरा जल्दी की आपने.

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मच्छरों से दूर संता


संता (बंता से)- क्या तुम्हें रात में मच्छर परेशान नहीं करते?

बंता (संता से)- कतई नहीं.

संता- भला वो कैसे? मुझे तो बहुत परेशान करते हैं.

बंता- मैं रात को शराब पीकर जब बिस्तर पर लेटता हूं तो मच्छर मुझे घेर लेते हैं. पहले तो नशे की हालत में मुझे उनके काटने का पता ही नहीं चलता और जब मैं होश में आता हूं, वे नशे में धुत हो चुके होते हैं.


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होने का नुस्खा


डॉक्टर (बूढ़े मरीज से)- आज मैं आपको ऐसी दवा दूंगा कि आप फिर से जवान हो जाओगे.

बूढ़ा मरीज (डॉक्टर से)- ऐसी दवा मत दीजिएगा डॉक्टर साहब! वरना मेरी पेंशन बंद हो जाएगी.


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संता के पापा


संता- क्या तुम्हारे पापा सचमुच बहुत पैसे वाले हैं?

बंता- पूछो मत, उनका एक-एक दांत सोने का है.

संता- फिर तो अपना सिर तिजोरी में रखकर सोते होंगे.


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रस्सी का टुकड़ा

एक ट्रक दूसरे ट्रक को खींचकर ले जा रहा था. यह देखकर संता हंसते- हंसते लोटपोट होकर गिर पड़ा और बोला- रस्सी का एक टुकड़ा ले जाने के लिए दो-दो ट्रक आए हैं .


**************


गांव की बात

एक गांव में बिजली आने वाली थी, सब लोग ख़ुशी से नाच रहे थे. उनमें एक कुत्ता भी नाच रहा था. किसी ने पूछा- तुम क्यों नाच रहे हो? कुत्ता- बिजली आएगी तो, खंभे भी तो लगेंगे

**************************

संता- जज साहब, मैं शराब पिए हुए नहीं था, बल्कि शराब पी रहा था.

जज- तो ऐसा करते हैं कि तुम्हारी सजा एक महीने से घटाकर 30 दिन कर देते हैं.


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पत्नि : मैं ड्राईवर को नौकरी से निकाल रही हूं, क्यूंकि आज मैं दूसरी बार मरते-मरते बची हूं.

पति : प्रिये, मैं चाहता हूं कि उसे एक और मौका देना चाहिए.


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संता की बीवी


संता की बीवी ने अपने पति संता को टीवी के आसपास पागलों की तरह कुछ ढूंढते हुए देखा.

संता की बीवी: “क्या खो गया ?”

संताः “मै देख रहा हूं कि कैमरा कहां छुपा रखा है इन लोगों ने.”

संता की बीवी : “कैमरा, किसने, तुम्हें कैसे लगा कि कैमरा है ?”

संताः “अरे उन्हे कैसे पता कि मैं क्या कर रहा हूं.”

संता की बीवी: “किसे, कैसे पता ?”

संताः “अरे इन स्टार प्लस वालों को, वो महिला बार-बार कैसे कहती है, आप स्टार प्लस देख रहे हैं, उसे कैसे पता चला?”


**************************


बीवी की मस्तियां


संता अपनी होनेवाली बीवी संतो से बोला, एक किस दे दो.

संतो शरमा कर बोली, “शादी के बाद.”

संता को गुस्सा आ गया. वह बोला , “बाकी सबको तो खूब देती हो , मुझे क्या पता नहीं.”

संतो बोली, “उन सबकी शादी हो चुकी है.”


**************************


संता बंता जोक्स


संता – अगर कोई आदमी खौलते हुए पानी में गिर जाए तो ?

बंता – दो चार चीखों के बाद ठंडा हो जाएगा.

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संता (बंता से): भगवान बीमार है.
बंता : तुम्हें कैसे पता?
संता : पापा कल कह रहे थे कि डॉक्टर को भी भगवान ने बुला लिया.


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तोते को बवासीर :

एक बार एक सज्जन ने तोता पाल लिया. दो महीना तक उसे हर रोज दो मिर्च खिलाता.
एक दिन वह आदमी बोला : मिठ्ठू जलेबी खाएगा?
तोता बोला : रोज-रोज मिर्च खिलाकर तो बवासीर कर दिया. अब क्या शुगर की बीमारी पालूं.


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वजन कम करने का नंबर वन तरीका :


भिखारी : बाबू जी एक रुपया दे दो! 3 दिन से भूखा हूं!
बाबूजी : एक रुपये का तू क्या करेगा?
भिखारी : अपना वजन करवाऊंगा, देखना है कितना कम हुआ है.


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संता का पैराशूट


संता सिंह पैराशूट बेच रहा था. “हवाई जहाज से कूदो, बटन दबाओ और जमीन पर सुरक्षित पहुंच जाओ.”
ग्राहक : अगर पैराशूट नहीं खुला तो?
संता- तो पैसे वापिस कर दूंगा.

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सॉलिड पंच


प्रेमिका शादी के समय फेरों के दौरान प्रेमी से बोली – सुनो जी! आज से तुम्हारे बिना मैं नहीं और मेरे बिना तुम नहीं.


शादी के पांच साल गुजरने के बाद वही प्रेमिका बोली – धोखेबाज ठहर जा! आज या तो तू नहीं या मैं नहीं.


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क्या आइटम है….

कुछ ही देर पूर्व अपने मम्मी के हाथों पिटा बच्चा पिता के आते ही उनसे बोला- डैडी! आप कभी अफ्रीका गए हो.

पिता – नहीं बेटा! आज तक कभी नहीं गया.


बच्चा मासूमियत से बोला - तो फिर इतना खतरनाक आयटम आप कहां से लाए?


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अब तो नहा लूं…!


गोलू – दो साल पहले मुझे बुखार था!


डा. - तो अब क्या हुआ?


गोलू - यहां आया था, तो सोचा पूछ लूं कि आपने नहाने को मना किया था अब नहा लूं क्या?


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संता कस्टमर केयर में – मेरी भैंस सिम खाकर भाग गई है.


कस्टमर केयर पर बैठे बंदे ने चिढ़कर पूछा : …तो मैं क्या करूं ?


संता : बस यह बता दो रोमिंग चार्जेज तो नहीं लग रहे ????

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बस एक अच्छा डॉक्टर …


डॉक्टर (मरीज से)- तुम इस दुनिया में अब सिर्फ दो घंटे के मेहमान हो. क्या तुम मरने से पहले किसी को देखना चाहते हो?


मरीज (डॉक्टर से)- जी हां.


डॉक्टर- किसे?

मरीज- एक अच्छे डॉक्टर को.

हंसना तो पड़ेगा

प्यार या नेचर स्टडी

लड़का: ये रातें, ये हवाएं, ये चांदनी, ये घटाएं, ये नदियां, ये किनारे.

लड़की: अबे साले प्यार कर रहा है या नेचर स्टडी कर रहा है.


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किस भी वक्त आंखें बंद करने के नुकसान

लड़का (लड़की से): जानू तुम अब बदल गई हो.

लड़की: क्यूं?

लड़का: अब जब भी तुम किस करती हो तो तुम आंख बंद नहीं करती हो.

लड़की: पिछली बार जब आंखें बंद की थी तो तुमने मेरे पर्स से 500 का नोट निकाल लिया था.


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लड़कियों की नजर में प्यार

लड़का: चांदनी चांद से होती है, सितारों से नहीं, मोहब्बत एक से होती है, हजारों से नहीं.

लड़की: चांदनी चांद से होगी तो सितारों का क्या होगा, अगर मोहब्बत एक से होगी तो हजारों का क्या होगा.


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लड़कियों की मांग

लड़का: अगर मैं कहूं मुझे तुमसे मोहब्बत है, मेरी बस यही चाहत है तो तुम क्या कहोगी?

लड़की: मैं तुमसे कहूंगी, यही बात अगर तुम कुछ खिला-पिला कर कहते या मोबाइल में बैलेंस डलवाकर कहते तो अच्छा होता.
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नेताजी की खुराक


एक समारोह में नेता जी भाषण दे रहे थे, ” हमें खुराक की समस्या के हल के लिए ज्यादा से ज्यादा अनाज ऊगाना चाहिए.”

तभी एक शरारती उठ कर खड़ा हो गया और बोला.”श्रीमान जी, घास उगाने के बारे में आप का क्या विचार है?”

नेता जी उसे बैठने का इशारा करते हुए बोले, ” पहले मैं इंसानों की खुराक के बारे में बता लूं, तुम्हारी खुराक के बारे में बाद में बताऊंगा.”


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चोरी का वसूल


चोर (बन्दूक तानते हुए)- “ज़िन्दगी चाहते हो तो अपना पर्स मेरे हवाले कर दो।”

व्यक्ति – “यह लो”

चोर- “कितने मूर्ख हो तुम, मेरी बंदूक में तो गोली ही नहीं थी हा..हा…हा.”

व्यक्ति – “और मेरे पर्स में भी कहां रुपये थे हो..हो..हो…”

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स्वर्ग है घर


पति: तुम इस घर को स्वर्ग बना सकती हो?

पत्नी (खुश होकर): वो कैसे?

पति: अपने मायके जाकर!

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शेर का शिकार करने से पहले


पत्नी: आप किसका इंतज़ार कर रहे हो?

पति: मैं शेर का शिकार करने जा रहा हूँ!

पत्नी: तो जाओ ना, यहाँ क्यों खड़े हो?

पति: कैसे जाऊं? बाहर कुत्ता जो खड़ा है!

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वकील और सच की सच्चाई


एक चोर अदालत में अपनी गवाही देने खुद ही खड़ा हो गया. वहां खड़ा होकर जब वह अनाप-शनाप बकने लगा तो न्यायाधीश ने झुंझलाकर कहा- तुमको तो ठीक से झूठ भी नहीं बोलना आता.

चोर- तो मैं क्या करूं महोदय.

न्यायाधीश- तुम एक वकील को अप्वाइंट क्यों नहीं कर लेते. ताकि तुम आसानी से झूठ बोल सको.

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प्यार

प्रेमी (प्रेमिका से)- क्या तुम जानती हो, संगीत में इतनी शक्ति है कि उससे पानी भी गरम हो सकता है.

प्रेमिका- हां हां क्यों नहीं! तुम्हारा गाना सुन कर मेरा खून खौल सकता है, तो फिर पानी क्यों नहीं?

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लड़की पटाने का क्लासिक फंडा

अध्यापक : बेटा! अगर तुम्हारे पास 15 सेब हो जिसमें से 6 तुम शांति को दे दो, 4 प्रीति को दे दो और 5 पूजा को दे दो, तो तुम्हें क्या मिलेगा?

चिंटू : तीन नई गर्लफ्रेंड, मास्टर साहब .

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लड़की पटाने और उससे पिटने के तरीके

एक बस में एक लड़का साथ खड़ी लड़की पर जानबूझकर गिरने लगा तो:

लड़की: क्या करते हो?

लड़का: जी सरकारी नौकरी.

लड़की: लड़कियां छेड़ना सरकारी नौकरी है?

लड़का: नहीं यह तो मैं ओवर टाइम कर रहा हूं.

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बच्चों का जादू


जादूगर: बच्चों, मैं इस रूमाल को जादू से कबूतर बनाकर दिखाऊंगा.

चिंटू: इसमें कौनसी बड़ी बात है. हमारे टीचर तो हमें बिना किसी जादू के ही मुर्गा बनाते हैं.


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खुशी का मारा


आदमी (पोस्टमास्टर से): सर, मेरी पत्नी गुम हो गई है.

पोस्टमास्टर: ये पोस्ट ऑफिस है, यहां क्यों आए हो? थाने में जाकर रिपोर्ट लिखाओ.

आदमी: क्या करूं ! खुशी के मारे कुछ समझ ही नहीं आ रहा है.


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टॉक व्हेन य़ू वॉक


रमेश (सुरेश से): यार तुमने पूरे टॉयलेट में पॉटी क्यों कर दी?

सुरेश: यार ये मोबाइल वाले भी न..!

रमेश: इसमें मोबाइल कहां से आ गया!

सुरेश: तुमने वह विज्ञापन नहीं देखा, “वॉक ह्वेन यू टॉक!”


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मुन्नाभाई: ‘अरे आज तो अपुन का गर्लफ़्रेंड के आगे अपुन का वाट लग गया।’

सर्किट: ‘क्यों भाई क्या हुआ?’

मुन्नाभाई: ‘वो बोली कि तुम हमको एंगेजमेंट का रिंग देगा ना, तो मैं बोला, बिल्कुल देगा, बोलो मोबाइल पे देना है या लैंडलाइन पे.’

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लड़के और लड़की में अंतर


लड़के और लड़की में अंतर
संता : बता लड़की और लड़के में क्या अंतर होता है?
बंता : देख लड़की अपनी सारी उम्मीदें एक लड़के से रखती है, और लड़के सारी लड़कियों से एक ही उम्मीद रखते हैं.


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सवाल भी तो एक


संता (बंता से): यार उदास क्यूं है, आज तो सर ने रिजल्ट दिखा दिया?
बंता: हां वो तो ठीक है पर पता है एंसर शीट देखने में सबसे ज्यादा दर्द कब होता है?
बंता: कब?

संता: जब टीचर बोलता है कि तुम्हारा और तुम्हारे आगे वाले का जवाब एक है. तब दिल से आवाज आती है, “तो साले सवाल भी तो एक ही था.”


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मकान मालिक का घर


संता: यार उठ भूकंप आ रहा है, देख सारा घर हिल रहा है.
बंता: सो जा सो जा, घर गिरेगा तो मकान मालिक का गिरेगा, हम तो किराएदार हैं.


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रेडी की सीख

कम्प्यूटर के टीचर ने बच्चों से पूछा: बच्चों चैटिंग किसपे करते हैं?

बच्चे: इंटरनेट पर.
शिक्षक: अरे वाह, तुम सबको कैसे पता?

बच्चे: सर गाना नहीं सुना क्या आपने “एक तुझसे चैटिंग करने के खातिर इंटरनेट लगवाया रे……ढिंक चिका ढिंक चिका…”


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संता की शायरी


अर्ज है: वो गोरी है उसकी जुल्फें काली, वो परी है या परियों की रानी, उसकी हर बात है निराली, पर क्या करें यार वो लड़की है किसी और की घरवाली.

गंगूबाई

टीचर (राखी से): आज तुम शॉर्ट स्कर्ट क्यूं पहन कर आई हो?
राखी : मैडम, आज हाफ डे है ना तो आज हाफ ड्रेस, जिस दिन फुल डे होता है उस दिन फुल ड्रेस पहनती हूं.
पीछे से बच्चे: मैडम, हॉलिडे को भी क्लास लो ना प्लीज प्लीज.
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संता का लड़का: पापा अगर आपको सड़क पर चलते हुए एक 10 रुपए का और एक पांच रुपए का नोट मिले तो आप कौन सा नोट उठाओगे.
संता: 10 का.
बेटा: इसीलिए आप पर लोग जोक्स लिखते हैं, दोनों भी तो उठा सकते थे.
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संता बंता के घर गया पर जैसे ही बंता ने दरवाजा खोला तो संता रोने लगा.


बंता: अरे संता रो क्यूं रहे हो?

संता: अबे दरवाजा में देख.

बंता: ओह तो ले अब शेर सुन.
“जब मैंने दरवाजा खोला, आपकी आंखों में आंसू, चेहरे पर हंसी थी, सांसों में आहें, दिल में बेबसी थी. तुम्हें यह पहले बताना था ना कि दरवाजे में तुम्हारी अंगुली फंसी थी.”
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पप्पू: जेल को हिन्दी में हवालात क्यूं कहते हैं?
गोलू: शायद इसलिए क्यूंकि जेल में सिर्फ हवा और लात खाने को मिलती है.
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एक अंधा पुलिस में भर्ती होने के लिए गया.
ऑफिसर ने पूछा: ‘तुम्हें हम किसलिए रखें?’
अंधा: ‘अंधाधुंध फायरिंग के लिए.’
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टीचर: ट्रैफिक सिग्नल में लाल बत्ती किस बात का संकेत देती है?
बच्चा: रुकने का.
टीचर: बहुत अच्छे और हरी बत्ती?
बच्चा: चलने का.
टीचर: शाबास और पीली बत्ती?
बच्चा: खूब तेज भागने का.
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छोटी बच्ची (दुकानदार से): जब मैं बड़ी हो जाऊंगी तो तुम मुझसे शादी करोगे.
दुकानदार हंसते हुए: हां करूंगा.
बच्ची: तो अपनी होनी वाली बीवी को एक चॉकलेट नहीं खिलाओगे.
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संता गंगूबाई के घर गया और दरवाजा खटखटाने लगा.
गंगूबाई: कौन है?
संता: मैं?
गंगूबाई: मैं कौन?
संता: तू गंगूबाई है.
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पप्पू: ओए, तू लड़की देख आया है? कैसी है?
गोलू: रंग में काली और कान से सुनती कम है.
पप्पू: जरा इंग्लिश में बोल.
गोलू: ब्लैक बेरी.
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बसंती: भाग धन्नो भाग, आज तेरी बसंती की इज्जत का सवाल है.

धन्नो: ओए कमीनी, तुझे अपनी पड़ी है मेरी सोच जिसके पीछे गब्बर के 10 घोड़े पड़े हैं.
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टीचर: पानी का फार्मूला बताओ?
संता: सर, H20+MgCl2+CaS4+AlCl3+N​aH+KOH+HNO3+H2SO4+HCL+CO2.
टीचर: यह क्या है?
संता: सर एमसीडी का पानी है.
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रजनी: गजनी देखने के बाद मुझे अंदाजा हुआ कि मैं भी आमिर खान से कम नहीं हूं.
बंता: वो कैसे?
रजनी: मैं भी पढ़ती हूं, समझती हूं, फिर 15 मिनट बाद भूल जाती हूं.
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पप्पू: तेरी बीवी को इंग्लिश आती है क्या?
संता: नहीं, वह गांव की है.
पप्पू: अच्छा, मेरी तो पर्सनल है.
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शादी के फेरों में लड़की: सुनो जी, आज से आपके बिना मैं नहीं और मेरे बिना आप नहीं.
और वही बीवी चार साल बाद.
बीवी: कुत्ते रुक जा आज या तो तू नहीं या मैं नहीं.
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एक आशिक ने चांद से पूछा : “ ऐ चांद यह बता, मेरा महबूब कैसा है ?”
चांद बोला : “पहली बात तो यह कि मैं तेरे बाप का नौकर नहीं हूं, दूसरी बात यह कि इतनी दूर से कुछ् दिखता नहीं है और तीसरी बात यह कि यह प्यार का बुखार जमीन तक ही रखा करो. ”
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शिक्षक : बताओ दो को छह से गुणा करेंगे तो क्या उत्तर मिलेगा.
पप्पू : मिस, पता नहीं.
शिक्षक : सोचो बेटा.
पप्पू : मिस मिस अम्मी कहती हैं कि ज्यादा मत सोचा करो वरना बाल सफेद हो जाएंगे और मेरे बाल सफेद हो गए तो मैं लड़की कैसे पटाऊंगा.
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बंता की प्रेमिका आज बेहद रोमांटिक मूड में थी. सीधे-सीधे बोली – आज मेरे घर में कोई भी नहीं है, आ जाओ.
बंता - ना ना प्रीतो ऐसी क्या बात है. मेरे घर में सब हैं, तुम यहीं आ जाओ, तुम्हारा भी दिल बहल जाएगा.
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एक भिखारी ने डोमिनो पिज्जा हट वालों को आर्डर किया – हैलो पिज्जा हट?
पिज्जा हट – यस सर कहिए हम आपकी क्या सेवा कर सकते हैं?
भिखारी – एक बड़ा पिज्जा, फिंगर्स और डेढ़ ली. की पेप्सी भेज दो.
पिज्जा हट- आर्डर किसके नाम से बनाकर, कहां भेज दूं सर?
भिखारी – अल्लाह के नाम पर, रेलवे स्टेशन के सामने.
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शिक्षक – बताओ “आई लव यू” का आविष्कार किस देश में हुआ?
छात्र – चाइना में.
शिक्षक – वो कैसे?
छात्र – इसमें सारे चाइनीज गुण हैं सर. ना कोई गारंटी, ना कोई वारंटी. चले तो चांद तक, ना चले तो शाम तक.
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चींटी ऑटो में बैठी और एक पैर बाहर रखा.
ऑटो ड्राइवर- मैडम पैर अंदर कर लो.
चींटी- नही, रास्ते में हाथी मिले तो लात मारनी है, कल साला आंख मार के गया था..
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संता (बंता से)- ओए, भाभी का क्या नाम है?
बंता (संता से)- गूगल कौर!
संता- ऐसा क्यों?
बंता- सवाल एक पूछो जवाब 10 मिलते हैं.
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संता (बंता से)- यार कल दस लोगों ने मुझे मिलकर पीटा!
बंता (संता से)- तुमने क्या किया?
संता- मैंने कहा- अबे हिम्मत है तो एक-एक करके आओ!
बंता - फिर?
संता- उन सबने एक-एक करके मुझे फिर पीटा..!!
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जज (मुजरिम)- इस बात का तुम्हारे पास क्या सबूत है कि तुम गाड़ी स्पीड में नही चला रहे थे?
मुजरिम- सर मैं अपनी पत्नी को उसके मायके लेने जा रहा था.
आप समझ सकते हैं..
……और जज मुजरिम की बात मान गया.
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नेता- मैं सेल्फ-मेड आदमी हूं.
श्रोता- शुक्र है, भगवान बेचारा एक भयंकर जिम्मेदारी से बच गया
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पुलिस इंस्पेक्टर- यह अजीब बात है कि तुमने बक्सा तो चुराया, पर पास ही में जो नोटों की गड्डियां रखी थीं, उनको हाथ तक नही लगाया?
चोर- भगवान के लिए इस बात का जिक्र मत कीजिए साहब! इस गलती के लिए मेरी पत्नी हफ्ते भर तक मुझसे लड़ती रही!!!
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संता-बंता की मस्तियां

दूध का बर्तन


संता: एक किलो गाय का दूध देना.

बंता: लेकिन तुम्हारा बर्तन तो बहुत छोटा है.

संता: ठीक है तो बकरी का दे दो.

समुद्र में लस्सी
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बंता समुद्र में दही डाल रहा था. उसे देख संता परेशान होकर पूछता है.

संता : ओय ये दही समुद्र में क्यूं डाल रहा है?

बंता : लस्सी बनाने के लिए.

संता : ओय पागल इसीलिए लोग हम पर चुटकुले बनाते हैं, यह बता इतना सारा लस्सी कौन पिएगा.
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संता पत्नी से – शांति को बुलाओ

पत्नी- कौन अपनी कामवाली ?

संता- हां

पत्नी- क्यूं?

संता- डॉक्टर ने बोला है कि गोली खाओ और शांति के साथ सो जाओ.
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संता एक बार जंगल में घूम रहा था, अचानक उसे पेड़ पर एक सांप लटका दिखा.

संता बोला – ओए ऐसे लटकने से हाइट नहीं बढ़ेगी, मम्मी से बोल बोर्नवीटा पिलाए.
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राजनीति का सही अर्थ

बेटा: पापा राजनीति में क्या होता है?

बेटा: बेटा मान तो जो तेरी मम्मी घर चलाती है वह सरकार है, मैं कमाता हूं इसलिए मैं कर्मचारी, कामवाली काम करती है इसलिए वह मजदूर हुई और तुम देश की जनता हो और तुम्हारा छोटा भाई देश का भविष्य…..

बेटा: अब मुझे राजनीति समझ आ गई पापा. कल रात मैंने देखा कर्मचारी मजदूर के साथ किचन में मजे ले रहा था, सरकार सो रही थी, जनता की किसी को फिक्र ही नहीं थी और देश का भविष्य रो रहा था.
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बेटा: पापा चलो आज मैक डोनाल्ड्स चलते है.

पिता: ठीक है लेकिन पहले मैक डोनाल्ड्स की स्पेलिंग सुनाओ.

बेटा: अच्छा रहने दो चलो केएफसी चलते हैं.
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स्कूल के बाहर बम

शिक्षक: अगर कोई स्कूल के सामने बम रख देता है तो तुम क्या करोगे?

संता: 1-2 घंटे देखेंगे अगर कोई ले जाता है तो ठीक है वरना स्टाफ रूम में रख देंगे.
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पापा ने पकड़ लिया

पहली लड़की: मुझे मेरे लवर के साथ बाइक पर जाते हुए मेरे पापा ने देख लिया.

दूसरी लड़की: अच्छा फिर क्या हुआ?

पहली लड़की: फिर क्या उन्होंने मुझसे बस के पैसे वापस ले लिए.
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शिक्षक: “मैं तुम्हारी जान लूंगा” इसकी इंग्लिश बताओ.

पूनम पांडे: इंग्लिश की मां की आंख, तू पहले हाथ तो लगा के देख.
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गोलू: हम इतने गरीब हैं कि हमारे पास एक कुत्ता भी नहीं है.

मोलू: हां भाई, रात को चोर आ जाए तो हममें से ही किसी एक को भोंकना पड़ेगा.
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शिक्षक: ऐसा कोई वाक्य बताओ जिसमें उर्दू, हिंदी, पंजाबी और इंग्लिश का सही इस्तेमाल हुआ हो.

पूनम पांडे: इश्क दी गली विच नो एंट्री.
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टीचर (मिन्नी से): “आज स्कूल में देर से आने का तुमने क्या बहाना ढूंढा है?”

मिन्नी: “सर आज मैं इतनी तेज दौड कर आई कि बहाना सोचने का मौका ही नहीं मिला.”
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बुलेट पर बैठे लड़के ने एक्टिवा पर बैठी लड़की से पूछा: कभी बुलेट चलाई है?

लड़की : स्कूटी तेज करके आगे निकल गई.

लड़का : फिर से बराबर आकर बोला: कभी बुलेट चलाई है?

लड़की ने स्कूटी धीरे कर ली और बुलेट वाला आगे निकल गया. आगे जाकर लड़के का एक्सीडेंट हो गया.

लड़की बोली: और चला ले बुलेट.

लड़का: यही तो पूछ रहा था कि चलाई है तो बता देती कि ब्रेक कैसे लगती है?


to be continued.............

Monday 12 September, 2011

महाभारत का एक और सच

महाभारत का एक और सच


बंता:धृतराष्ट्र के 100 बच्चे थे! पाण्डु के सिर्फ 5, ऐसा क्यों?

संता: जिनकी आंखे होती हैं उनको और भी काम होते हैं.

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शीशे के सामने पढ़ाई


संता: शीशे के सामने बैठकर क्‍यों पढ़ते हो.

बंता: इसके तीन फायदे हैं – साथ के साथ रि‍वीजन हो जाता है, खुद पर बराबर नजर रहती है कि‍ पढ़ रहे हैं या‍ नहीं और कंबाइंड स्‍टडी भी हो जाती है.

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संता की बहादुरी


पागलखाने के डॉक्‍टर ने संता को बुलाया और कहा: मैंने अन्य पागलों से सुना कि तुमने बड़ी ही बहादुरी और नेकी का काम किया है. पर क्या करें किस्मत को कुछ और ही मंजूर होता है, जिस पागल को तुमने टब में डूबने से बचाया था उसने फांसी का फंदा लगाकर आखिर जान दे ही दी.

संता: - नहीं डॉक्‍टर साहब, जब उसे टब से निकाला तो वो बहुत गीला था, इसलिए मैंने ही उसे रस्सी पर सूखने के लिए डाला था.

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संता का प्रैक्टिक्ल था.

टीचर ने उसे एक चिड़िया देकर पूछा, “इसकी टांग देखकर बताओ इसका नाम क्या है ?”

संता: सर मुझे नहीं पता.

टीचर: जाओ, तुम फेल हो गए.तुम्हारा नाम क्या है ?

संता: मेरे पैर दिखकर मेरा नाम बताओ.

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गर्लफ्रेंड क्या होती है –


बेटा पापा से: पापा, ये गर्लफ्रेंड क्या होती है.

पापा: बेटा ये तुम तब समझोगे जब बड़े होओगे. अगर तुम अच्छे लड़के निकले तो एक तुम्हारी भी होगी.

बेटा: पर अगर मैं खराब लड़का निकला तब?

पापा: तो बहुत सारी गर्लफ्रेंड होंगी बेटा.

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मस्ती भरा चुटकुला

एक बच्चा बहुत देर से डोरबेल बजाने की कोशिश कर रहा था. एक बूढ़ा आदमी उसे परेशान देखकर उसके पास आकर डोरबेल बजाया और बच्चे से पूछा: और कुछ बेटा ?

बच्चा: अब मेरे साथ भाग बुढ्ढे वरना तू भी पिटेगा.

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रेशमा और शीला के जवानी

संता उदास बैठा कुछ सोच रहा था तभी वहां बंता आया और पूछा: क्या हुआ उदास क्यूं बैठे हो?


संता: क्या करुं यार, मेरी तो किस्मत ही खराब है. जब रेशमा की जवानी आई थी तब हम बच्चे थे और अब जब शीला की जवानी आई है तो हम बच्चे वाले हैं. ये लड़कियां समय पर जवान क्यूं नहीं होतीं?

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लाइब्रेरी खुलने का समय


एक आदमी ने लाइब्रेरियन को फोन करके पूछा: लाइब्रेरी सुबह कितने बजे खुलेगी? लाइब्रेरियन: आधी रात को तुम ये सवाल क्यों पूछ रहे हो? तुम्हें लाइब्रेरी जाने की इतनी जल्दी क्यों है?


आदमी खीझ कर बोला: जाने की नहीं बाहर निकलने की जल्दी है. मैं लाइब्रेरी में बंद हूं.

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दो भाषाएं सीखने का फायदा

चूहे के बच्चे खेल रहे थे. तभी बिल्ली आई तो एक चूहे का बच्चा जोर से बोला, ‘भौं..भौं..’ यह सुनकर बिल्ली भाग गई.


यह देख छोटा चूहा दूसरे से बोला, ‘देखा दो भाषाएं सीखने का फायदा यही होता है. ’

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सीमेंट की फैक्ट्री

संता (बंता से): तुम तो कह रहे थे कि मैं सीमेंट की फैक्टरी बनाऊंगा तो अभी तक बनायी नही.

बंता (संता से): क्या करूं फैक्टरी बनाने के लिए सीमेंट ही नहीं मिल रहा है.

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रब दे बना दी जोड़ी की सीख

सर – अच्छा बताओ तुमने “रब ने बना दी जोड़ी” फिल्म से क्या सीखा ?

स्टूडेंट -सर, यही की अगर मेहनत की जाए तो शादीशुदा लड़की भी पटाई जा सकती है.

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प्रेस वाले का तरीका

संता धोबी से: यह टी-शर्ट उलटी करके प्रेस कर देना.

तीन दिन बाद संता शर्ट लेने के लिए आया.

संता: शर्ट प्रेस हो गई?

धोबी: नहीं साहब, कैसे होती तीन दिन से उलटी ही नहीं हुई.

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चिड़िया का मामा


एक डॉक्टर बच्चे के पैर का टांका काटने आया.

उसने कहा: बेटा वह देखो ऊपर, सोने की चिड़िया.

बच्चा: नीचे देख, कहीं पैर न कट जाए. बड़ा आया चिड़िया का मामा

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पहले इस्तेमाल करो, फिर विश्वास करो


लड़का शादी के लिए लड़की देखने गया.

उसने लड़की से पूछा: “मैं तुम पर विश्वास कैसे करूं?”

लड़की बोली, “पहले इस्तेमाल करो, फिर विश्वास करो!”

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शराबी पति

शराबी और उसकी बीबी रात को सो रहे थे. आधी रात को अचानक पति की चीख सुनकर पत्नी की आंख खुल गई. उसने पति से पूछा : क्या बात हो गई?


पति बोला : कुछ नहीं, मेरी कमीज नीचे गिर गई थी.


खीझ कर पत्नी बोली : तो इतनी जोर से क्यों चीखे?


पति बोला : उस कमीज के अंदर मैं भी था.

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डार्लिंग तेरे लिए


प्रेमिका ने पूछा- डार्लिंग तुम मेरे लिए क्या- क्या कर सकते हो?


प्रेमी – तुम जो कहोगी , वह कर सकता हूं.


प्रेमिका – क्या तुम उस पहाड़ की दूसरी ओर जा सकते हो ?


प्रेमी – क्यों, यहां किसी और को मिलने का टाइम दे रखा है क्या?

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तू-तू मैं-मैं


पति-पत्नी में तू-तू, मैं-मैं हो गई.


पति दिनभर घर से बाहर रहा. शाम को भूख लगी तो उसने समझौता करने के विचार से घर टेलीफोन किया, ‘खाने के लिए आज रात क्या बना रही हो?’


गुस्से से भरी बैठी पत्नी ने उत्तर दिया, ‘जहर.’


‘तो ऐसा करना.’ पति बोला- ‘मैं जरा देर से लौटूंगा. तुम खा लेना.’

to be continued....

इंटरनेट

कइसन-कइसन काम नधाइल बाटे इंटरनेट पर
माउस धइले लोग धधाइल बाटे इंटरनेट पर

सर्च करीं जे चाहीं रउरा घरहीं बइठल-बइठल अब
सबके वेबसाइट छीताराइल बाटे इंटरनेट पर

बेदेखल-बेजानल चेहरा से भी प्यार-मुहब्बत अब
अजबे-गजबे मंत्र मराइल बाटे इंटरनेट पर



जब-जब कैफे वाला कहलस सर्वर डाउन बा मालीक
तब-तब बहुते मन बिखियाइल बाटे इंटरनेट पर



रूस, कनाडा, चीन, जर्मनी, भारत, यू.एस या लंदन
एक सूत्र में लोग बन्हाइल बाटे इंटरनेट पर

शाली से जब पूछनी ,’ काहो- दुल्हा कतहूँ सेट भइल’
कहली उ मुस्कात ‘ खोजाइल बाटे इंटरनेट पर


मन के अँगना में गूँजत बा ‘भावुक’ हो तोहरे बतीया
गोरिया के लव-लेटर आइल बाटे इंटरनेट पर…..

ये दुनिया क्या है

ये जिँदगी ही जब बचपन मे थी
तो सोचा करता था, टटोला करता था
ये दुनिया क्या है, ये दुनिया वाले क्या है

'तब ये समझ ना पाया था
दुनिया क्या है, दुनिया वाले क्या है
धीरे-धीरे ये जिँदगी कुछ बङी हो गई
ओर इसकी दो आंखे हो गई तब यह देखा करता था, विचारा करता था
ये दुनिया बङी अलबेली है, ये दुनिया बङी निराली है.
पर तब यै समझ ना पाया था..
ये दुनिया अलबेली क्योँ है. ये दुनिया निराली क्योँ है
दिन निकलते रहै, राते गुजरती रही
मोसम आते-जाते रहै
वक्त ना रुका है ओर ना ही रुका
वह अपनी रफतार से गुजरता रहा
तभी एक दिन पता चला कि ये जिदंगी जवान हो गई हैँ
ये जिदंगी जवान हो गई
और इस दुनिया के, लिये खेल का बहुत सुंदर मैदान हो गई
दुनिया का नया रुप देखकर ये जिदंगी आवाक रह गई

दुनिया यह खेल देखकर निहाल हो गई
उसके ठोकरो से ये जिँदगी लहु लुहान हो गई

ये दुनिया जिदगी से खेली बहुत
ये दुनिया जिदंगी कौ रोदीँ बहुत
रुँदने से धुल उङी
सुर्यास्त के बाद तेजी से फैलतेँ अंधकार की तरह चारो ओर फैल गई

दुनिया एक किनारे पर खङी थीँ, जैसे कुछ ओर पा लेने की चाहत पङी थी

जिदँगी के बदं होते ही आँखो से दो आँसु लुढक गये. अंतर्मन से टीस भरी कराह निकल गई

अर्द्रनिशा के गहेरे अंधेरे मे अब ये समझ पाया था कि...
"ये दुनिया क्या है
ये दुनिया वाले क्या है
ये अलबेली क्योँ है
ये निराली क्योँ है"

तब कैसे होगा एक्सिडेंट

गाडी मिली ससुराल में
फर्स्ट क्लास डिसेंट

गाडी मिली ससुराल में
फर्स्ट क्लास डिसेंट
दूसरे दिन ही हो गया
मेरा हैवी एक्सिडेंट

मेरा हैवी एक्सिडेंट
गाडी वापस दे आये
बदले मे एक
फर्स्ट क्लास गधा ले आये

उसपे पूंछ पकड़ के
मैं उल्टा बैठूँगा
आगे वो देखेगा
पीछे मई देखूंगा

( तब कैसे एक्सिडेंट होगा )

शेर पकड़ने का तरीका।

क्या आप एक शेर को जिंदा या मुर्दा पकड़ना चाहते है? यदि हाँ तो, मेरे पास एक से एक तरीका है, जिसे मैंने देश-विदेश के महान वैज्ञानिको, राजनीतिज्ञो, खिलाड़ियों, अभिनेताओ आदि के साथ मिलकर तैयार किया है।

न्यूटन का तरीका :
शेर द्वारा स्वयम को पकडे जाने दीजिये |
प्रत्येक क्रिया की एक प्रतिक्रिया होती हे |
इस प्रकार शेर आपको पकडेगा |
और फलस्वरूप आप शेर को पकड़ लेंगे |

आइंस्टाइन का तरीका :
शेर की विपरीत दिशा में भागिए |
सापेक्ष गति अधिक होने के कारण शेर और भी तेज़ भागेगा और बहुत जल्द थक जायेगा |
अब आप इस थके हुए शेर को सरलता से पकड़ सकते हे |

सोफ्टवेयर इंजीनियर का तरीका :
एक बिल्ली को पकडिये और दावा कीजिये की आपकी टेस्टिंग से सिद्द हुआ हे की यह एक शेर हे |
यदि कोई बाद में आकार आपसे शिकायत करता हे तो आप उससे कहिये की आप इसको शेर में अपग्रेड कर देंगे |

भारतीय पुलिस का तरीका :
कोई भी जानवर पकड़ कर इसको टॉर्चर कीजिये | और इससे उस समय तक पूछताछ कीजिये जब तक की यह कबूल न करले की यह शेर हे |

रजनीकांत का तरीका :
आप शेर को चेतावनी दीजिये की आप कभी भी आकर शेर पर आक्रमण कर सकते हे |
शेर डर जायेगा और डर से अपने आप ही मर जायेगा |

करन जोहर(director) का तरीका :
एक शेरनी को जंगल में भेजिए |
हमारे शेर और शेरनी में प्रेम हो जायेगा |
फिर एक दूसरी शेरनी को जंगल में भेजिए और उसके बाद दुसरे शेर को |
पहला शेर पहली शेरनी को और दूसरा शेर दूसरी शेरनी को प्रेम करेगा |
परन्तु दूसरी शेरनी दोनों शेरो को प्रेम करेगी |
अब आप एक अन्य शेरनी (तीसरी) को जंगल में भेजिए |
आपकी समझ में नही आ रहा होगा की क्या हो रहा हे | ठीक हे ना तो इसको पन्द्रह वर्ष के बाद पढना | फिर भी आप की समझ में नही आएगा |

गोविंदा का तरीका :
शेर के सामने लगातार 5 या 6 दिन तक नाचिये |


बराक ओबामा का तरीका :
शेर का अम्बन्ध ओसामा बिन लादेन से निकालिए और उसको गोली मार दीजिये |

रवि शास्त्री का तरीका :
शेर से अपने आपको गेंद फेकने को कहिये |
आप 200 गेंदे खेलकर 1 रन बनाइए |
शेर थक कर surrender कर देगा |

शरारती शायरियां

भाई बहन के बिछड़ने का ये हुआ अंजाम ,
भाई बहन के बिछड़ने का ये हुआ अंजाम ,

dont say वाह वाह feel the pain plz,

भाई बहन के बिछड़ने का ये हुआ अंजाम ,
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के मुन्ना बना mbbs:) और मुन्नी हुई बदनाम .......:cry:
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झटका कुछ इस तरह दिया सनम ने अपनी जुल्फों को ऐ दोस्त ........!

झटका कुछ इस तरह दिया सनम ने अपनी जुल्फों को ऐ दोस्त ........!

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की इकट्ठी 7 जुएँ मेरे दामन मैं आ गिरी .......:console:
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कभी कभी यूँही सोचता हूँ ,

उसने मेरी मुहब्बत को क्यूँ ठुकराया ????????.

कभी कभी यूँही सोचता हूँ ,

उसने मेरी मुहब्बत को क्यूँ ठुकराया ????????.

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.जब की हर दफा

मैंने ही दिया था रिक्शे का किराया . .....
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तुम मन ही मन उन्हें चाहते रह गये .
उन्हें बताने का प्लान बनाते रह गये ,
पता लगा की कोई और ले गया उन्हें .
और आप
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उनकी शादी में टेंट , कुर्सी लगाते रह गये .:ko2:
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एक रिक्शावाला का दर्द.....

अर्ज़ है

दिल जला रहा हूँ किस्मत आजमा रहा हूँ
दिल जला रहा हूँ किस्मत आजमा रहा हूँ

खूब घुमाया उस बेवफा को Bike पे ....

इसीलिए आज रिक्शा चला रहा हूँ .:cry:
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आपने भी कभी किसी से प्यार किया होगा ,
उसपे खुद से भी ज्यादा एतबार किया होगा ,
पर टूट गया होगा सारा एतबार उस दिन ,.
जब आपने.....
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उसकी शादी में 101/- का व्यवहार किया होगा :console:
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इश्क के समुंदर में हमने भी आज गोता लगाया
इश्क के समुंदर में हमने भी आज गोता लगाया



........ पानी बहुत ठंडा था
मैं बाहर निकल आया ......
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हर दिन के बाद शाम होती है
जिंदगी ऐसे ही तमाम होती है

मरते है लैला मजनू इश्क में

और फ़ोकट में

मुन्नी बदनाम होती है !!
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सारी रात गुज़र जाती है
इसी कशमकश में

सारी रात गुज़र जाती है
इसी कशमकश में
ऐ दोस्तों!

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...
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की कम्बल की लम्बाई कौन सी है?
और चौड़ाई कौन सी है?????? ..
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जिंदगी का रुख मोड़ देंगे
सारी बंदिशे तोड़ देंगे

बस ये exam
जेसे -तेसे निकल जाए यार

Next exam में तो पक्का record तोड़ देंगे.........
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जो देते हैं Girls को तोहफे ,
वोही लगाते हैं उनकी शादी में सोफे ,
जो जाते हैं उन के पीछे ,
वो ही आते हैं कारों के नीचे ,
जो कहते हैं उन को जानू ,
वोही बनते हैं उनके बच्चो के मामू .:think:
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सीता जी के वनवास जाने में बहुत बड़ी सीख है|

वाह-वाह... वाह-वाह...

सीता जी के वनवास जाने में बहुत बड़ी सीख है|

वाह-वाह... वाह-वाह...

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जब घर में तीन-तीन सास हों तो जंगल ही ठीक है|
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लम्हा कोई सुहाना साथ हो न हो ,
कल में आज जैसी कोई बात हो न हो ,

आप की दोस्ती हमेशा इस दिल में रहेगी ,
चाहे आप में ...

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इंसानों वाली कोई बात हो न हो!~!!!!!.
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बहुत उदास है कोई तेरे जाने से
हो सके तो लौट आ किसी बहाने से
तू लाख खफा सही मगर 1 बार देख ............

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मोहल्ले में कितना कचरा जमा है तेरे न आने से ...........
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ऐसा नही की हम रिश्ता तोड़ देंगे
मुसीबत में आपका साथ छोड़ देंगे:cheers:

हम तो तेरे वो दोस्त है ,

अगर तुम msg नही करोगे तो हम
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तेरी नाक में निम्बू निचोड़ देंगे !!!!!!!!:eek:
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हर रोज़ रौशनी के हज़ार सितारे निकले .
और आप की आँखों में हसीन नज़ारे निकले
.
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जेल में हम भी गये आपके साथ
जब आपके चोरी के मोबाइल में सबसे ज्यादा sms हमारे निकले.:furious:
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मस्त जिंदगी किसे कहते हैं?


खाने को रोज़ थाली हो

दो टाइम की कामवाली हो .

पड़ोसन नखरे वाली हो .

सुन्दर सी १ साली हो

और
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घरवाली का दिमाग खाली हो ...............!!!!!!!!!!!!
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to be continued......