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Monday 31 October, 2011

गिटार ! गिटार ! गिटार !

एक आदमी ने घनघोर तपस्या की और शिवजी को प्रसन्न कर लिया। शिवजी बोले - बेटा, मैं तुझसे बहुत खुश हूं। कोई वरदान मांग ।

भक्त बोला - प्रभु, मुझे एक गिटार दे दो।

गिटार ! कैसा गधा है। शिवजी ने सोचा । कोई गिटार के लिए भी तपस्या करता है।

बोले - बेटा, तूने बड़ी तपस्या की है। कुछ बड़ा मांग। चिन्ता मत कर, सब कुछ मिलेगा।

भक्त बोला - नहीं प्रभु, मुझे तो सिर्फ एक गिटार चाहिए बस !

शिवजी समझाने लगे - बेटा, कुछ ढंग का मांग। मेरी रेपुटेशन का तो खयाल कर। गिटार भी कोई मांगने की चीज है भला।

परंतु भक्त भी जिद पर अड़ा हुआ था, बोला - नहीं प्रभु, अगर देना है तो बस गिटार ही दो !

अब शिवजी को गुस्सा आ गया, बोले - गिटार ! गिटार ! गिटार ! अबे अगर गिटार मेरे पास होता तो मैं ये डमरू क्यों बजाता फिरता .............. !

कैन आई गो टू

बच्चा: कैन आई गो टू टॉयलेट?
शिक्षक (ठीक करते हुए): मे आई गो टॉयलेट.
बच्चा: चुपचाप बैठी रह ज्यादा चालाक मत बन. पहले मैं जाऊंगा.

आप सभी को महापर्व छठ की शुभकामनाएं



Monday 24 October, 2011

मैं भी कसाब बनूँगा



गणेश जी की किडनैपिंग


बच्चा शिवजी से : हे भगवान मुझे कल साइकिल दिला दो.
लेकिन अगले दिन उसे साइकिल नहीं मिली. दूसरे दिन बच्चा मंदिर आया और वहां पड़ी गणेश की मूर्ति चुरा कर ले गया साथ ही एक लेटर छोड़ गया जिस पर लिखा था, “बच्चा चाहिए तो साइकिल लेकर मंदिर के पीछे आ जाओ.”

मरने के फायदे


संता शायरी करते हुए: इंश्योरेंस वाले भी क्या गजब ढाते हैं.
इंश्योरेंस एजेंट:  क्या?
संता: इंश्योरेंस वाले भी क्या गजब ढाते हैं, लोगों की बीवियों के पास घंटों बैठ कर उनके पति के मरने के फायदे समझाते हैं.

Saturday 22 October, 2011

वजन कितना घट गया

मोटा भिखारी - ए भाई एक रुपया दे दे .. तीन दिन से भूखा हूं ..

पप्पू
- तीन दिन से भूखा है तो एक रुपए का क्या करेगा ..??

मोटा भिखारी
- वजन देखूंगा कि कितना घट गया है

टॉयलेट की सफ़ाई

डेडी: बेटा, आजकल में देख रहा हूँ कि जब भी में तुम्हारी पिटाई लगाता हूँ तो तुम कोई प्रतिक्रिया ही नहीं करते, कैसे अपना गुस्सा कंट्रोल करते हो तुम?
बेटा: में तुरंत जाकर टॉयलेट साफ करने लगता हूँ।
डेडी: इससे गुस्सा शांत करने में कैसे मदत मिलती हैं।
बेटा: वो ऐसे कि में, टॉयलेट की सफ़ाई के लिए आपका टूथ ब्रश इस्तेमाल करता हूँ।

नए जमाने की आशिकी

लड़की: मत कर मेरा पीछा, एक दिन पछताएगा, बाहर कॉलेज के सामने पानी-पुरी की दुकान लगाएगा.
लड़का: तू मत ठुकरा मेरे प्यार को, एक दिन पछताएगी, उसी पानी पुरी की दुकान पर बर्तन साफ करती नजर आएगी.

तमसो मा ज्योतिर्गमय

संस्कृत शिक्षक: बच्चों बताओ “तमसो मा ज्योतिर्गमय” का क्या मतलब होता है?
लड़का: तुम सो जाओ मां, मैं ज्योति के घर जा रहा हूं.

मैंने ज़माना छोड़ दिया

कदम थक गए है दूर निकलना छोड़ दिया, 
पर ऐसा नहीं की मैंने चलना छोड़ दिया.......
फासले अक्सर मोहब्बत बढ़ा देते है, 
पर ऐसा नहीं की मैंने मिलना छोड़ दिया.........
मैंने चिरागों से रोशन की है अक्सर अपनी शाम,
पर ऐसा नहीं की मैंने दिल को जलाना छोड़ दिया .......
मैं आज भी अकेला हूँ दुनिया की भीड़ में,  
पर ऐसा नहीं है की मैंने ज़माना छोड़ दिया......!!!

Friday 21 October, 2011

नया चुटकुला पुरानी हंसी

पुराना चुटकुला
एक लड़का बस स्‍टॉप पर एक लड़की को तंग करने लगा, तो लड़की तैश में आकर बोली – क्यों तुम्हारे घर पर माँ, बहन नहीं हैं क्या?
लड़का बोला – हां, माँ बहन ही तो हैं इसलिए तो बाहर आकर तुमसे फ्लर्ट कर रहा हूं.


नया चुटकुला
एक लड़का बस स्‍टॉप पर एक लड़की को तंग करने लगा, तो लड़की तैश में आकर बोली – क्यों तुम्हारे घर पर माँ, बहन नहीं हैं क्या?
लड़का बोला – नहीं.
लड़की – तो यहाँ पर खड़े खड़े टाइमपास क्यों कर रहे हो, चलो घर पर ही चलते हैं ना.

गजनी

बंता (संता से)- गजनी में आमिर ने इतनी सौलेड बॉडी कैसे बनाई होगी?
संता (बंता से)- जब वो जिम से वापिस आता था तो 15 मिनट के बाद भूल जाता था और फिर वापिस जिम चला जाता था.

हनुमान जी की परेशानी

हनुमान जी: भगवान, अब मैं धरती पर नहीं रह सकता.
भगवान: क्यूं?
हनुमान जी: पहले लोग लेट के माथा टेकते थे, फिर थोडा सा झुक के टेकने लगे, मैं फिर भी खुश था, लेकिन अब तो घोर कलयुग आ गया है. आज मंदिर में एक लड़की आई और हाथ हिला कर बोली, “हाय,हनु ! व्हाट्स अप? मुंह क्यूं फुला रखा है?

आशिक ना होता

ताजमहल देखकर बोला शाहजहाँ का पोता
ताजमहल देखकर बोला शाहजहाँ का पोता
अपना भी होता बैंक बैलेंस
अगर दादा आशिक ना होता!

फैशन का असर

मल्लिका (सड़क किनारे खड़े एक राहगीर से) :नीली जीन्स पहने उस छोटे बाल वाले व्यक्ति को देखो तो. लड़का है या लड़की?

राहगीर : वो लडकी है और मेरी बेटी है

मल्लिका : माफ़ कीजिए मुझे पता नहीं था कि आप उसके पिता है.

राहगीर : पिता? मै उसकी मां हूं !

इंसानियत से विश्वास उठ गया

चोर एक घर में चोरी करने गया .
तिजोरी पर लिखा था “तिजोरी को तोड़ने की जरुरत नहीं है 452 नंबर प्रेस करके सामने वाला लाल बटन दबाओ, तिजोरी खुल जाएगी .
जैसे ही बटन दबा अलार्म बजा और पुलिस आ गयी .
जाते जाते चोर सेठ से बोला : आज मेरा इंसानियत से विश्वास उठ गया है !!

आप चीनी हो

रेलवे स्टेशन पर एक सरदार एक राहगीर को बड़ी देर से देख रहा था, फिर एकदम से उठा और उससे पूछा कि आप चीनी हैं, उस राहगीर ने कहा “नहीं मैं भारतीय हूँ ” सरदार चला गया.
थोडी देर बाद लौटकर फिर आया और पूछा ” भाईसाहब क्या आप चीनी हैं ?”
उसने फिर से बताया कि नहीं “मैं भारतीय हूँ” मन ही मन सोच में पड़ गया कि ‘बडा अजीब आदमी है. इससे पहले भी तो पूछ कर गया था”.
सरदार चला गया और फिर पलट कर आया :- भाईसाहब आप चीनी हो?”
राहगीर ने आखिरकार परेशान होकर कह दिया “हाँ भाईसाहब मैं चीनी हूँ”
सरदार थोडी देर घूरने के बाद बोला ” पर चीनी लगते तो नहीं हो यार”

Thursday 20 October, 2011

मोहब्बत और जंग में

ऐ खुदा जब मोहब्बत और जंग में सब जायज है तो,
मोहब्बत में होने वाले चुन्नू-मुन्नू नाजायज क्यूं.

नाकारापन की हद

लड़का: मम्मी एक ग्लास पानी देना.
मां: खुद ले लो.
लड़का: प्लीज दे दो ना.
मां: अब मांगा ना तो थप्पड़ दूंगी.
लड़का: ओके, जब थप्पड़ मारने आओगी तो पानी लेते आना.

INDIA का जवाब नहीं

न्यूटन: ‘पांच के बीच में चार कैसे लिखोगे?
चीन: चुटकला
जापान: असंभव
अमेरिका: गलत प्रश्न.
पाकिस्तान: मूखर्तापूर्ण प्रश्न.
ब्रिटेन: यह इंटरनेट पर मौजूद नहीं.
INDIA :  f(iv)e.

Thursday 13 October, 2011

सच बोलने वाली मशीन

माशुका को उसकी सहेली ने समझाया
‘आजकल खुल गयी है
सच बोलने वाली मशीन की दुकानें
उसमें ले जाकर अपने आशिक को आजमाओ।
कहीं बाद में शादी ा पछताना न पड़े
इसलिये चुपके से उसे वहां ले जाओ
उसके दिल में क्या है पता लगाओ।’

माशुका को आ गया ताव
भूल गयी इश्क का असली भाव
उसने आशिक को लेकर
सच बोलने वाली मशीन की दुकान के
सामने खड़ा कर दिया
और बोली
‘चलो अंदर
करो सच का सामना
फिर करना मेरी कामना
मशीन के सामने तुम बैठना
मैं बाहर टीवी पर देखूंगी
तुम सच्चे आशिक हो कि झूठे
पत लग जायेगा
सच की वजह से हमारा प्यार
मजबूत हो जायेगा
अब तुम अंदर जाओ।’

आशिक पहले घबड़ाया
फिर उसे भी ताव आया
और बोला
‘तुम्हारा और मेरा प्यार सच्चा है
पर फिर भी कहीं न कहीं कच्चा है
मैं अंदर जाकर सच का
सामना नहीं करूंगा
भले ही कुंआरा मरूंगा
मुझे सच बोलकर भला क्यों फंसना है
तुम मुझे छोड़ भी जाओ तो क्या फर्क पड़ेगा
मुझे दूसरी माशुकाओं से भी बचना है
कोई परवाह नहीं
तुम यहां सच सुनकर छोड़ जाओ
मुश्किल तब होगी जब
यह सब बातें दूसरों को जाकर तुम बताओ
बाकी माशुकाओं को पता चला तो
मुसीबत आ जायेगी
अभी तो एक ही जायेगी
बाद में कोई साथ नहीं आयेगी
मैं जा रहा हूं तुम्हें छोड़कर
इसलिये अब तुम माफ करो मुझे
अब तुम भी घर जाओ।’

.....गजल सम्राट जगजीत जी की याद में .....

यूं न भुला पाएंगे




हमने अपने दर्द को
दूर किया जिनके सहारे
आज वह चले गए
हमसे ही दूर
अनंत की यात्रा पर
जाने वाले
हम तुम्हे यूं न भुला पाएंगे
जब-जब सुनेंगे आवाज तुम्हारी
तब-तब बहुत रूलाओगे
‘जग जीत’ छोड़ गए जग को
हर आँख नम है
हर दिल रो रहा
न जाने कहां तुम चले गए
वो कागज की कश्ती
वो बारिश का पानी
सब कुछ याद आ गया
महसूस किया हर दर्द आपने
क्या होता है प्यार
क्यों होता है बिछोह
सरहदें भी न रोक सकीं जिसको
आज वो परिंदे की मानिंद
चला गया दूर गगन में
न जाने कौन से देश
हम तुम्हे यूं न भुला पाएंगे
जब-जब सुनेंगे आवाज तुम्हारी
तब-तब बहुत रूलाओगे.

शोले फिल्म में दिख गए हाथ

जब फिल्म के कलाइमेक्स मैं ठाकुर और गब्बर की फाइट आती हे तो उसमे ठाकुर के हाथ दिख जाते हैं




Wednesday 12 October, 2011

एक बच्चे का लव लेटर

डीयर पिंकी,

लव लेटर भेजने का कारण है कि मैं तुझे बहुत पसंद करता हूं.. तू भी तो हमेशा मेरी तरफ देखती रहती है इसलिए मुझे लगा कि मैं भी तुझे बहुत पसंद हूं. तू मैथ्स में मेरी थोड़ी हेल्प कर दिया कर ना. और हां तु लाल रिब्बन मत लगाया कर. क्यूंकि तेरे पीछे वाली लड़की उस पर इंक लगाती है इसलिए मुझे बहुत गुस्सा आता है.
वो मेरे पड़ोस में ही रहती है, और तू घबरा मत तेरे इंक का बदला मैं उसके घर की घंटी बजा कर ले लेता हूं. मैं उसके घर की घंटी बजाकर भाग जाता हूं.
और तू फेयर एंड लवली लगाया कर ज्यादा गोरी दिखेगी. तेरे पास वाली लड़की गुड्डी है ना? वो तुझ से भी गोरी है लेकिन मुझे तो बस तू ही पसंद है. क्यूंकि वो गुड्डी ना मेरी पेन चुरा लेती है.
लेटर पढ़कर अगर गुस्सा आए तो इसे मुझे वापस कर देना, सर को मत देना बहुत मुश्किल से लिखा है. तुम्हें पसंद नहीं आया तो किसी और को दे दूंगा.

crezy dog

लम्बी उम्र

संता अपने दोस्त के जनाजे में शामिल होने के लिए उसके घर गया. पता चला कि मृतक के शव को आने में देर है.
कुछ देर बाद संता ने एक व्यक्ति से पूछा: डेड बॉडी कब तक आएगी?
इतने में उसने देखा कि लोग सामने से डेड बॉडी लेकर चले ही आ रहे हैं.
संता बोला: बड़ी लम्बी उम्र है मेरे दोस्त की, बस अभी याद किया था और देखो… आ भी गया.

Monday 10 October, 2011

गब्बर की गणित

गब्बर: कितने आदमी थे?
सांभा: सरकार दो.
गब्बर: मुझे गिनती नहीं आती है, दो कितने होते हैं?
सांभा: सरकार दो (2) एक के बाद आता है.
गब्बर: और दो के पहले ??
सांभा: दो के पहले एक आता है.
गब्बर: तो फिर बीच में कौन आता है?
सांभा: बीच में कोई नहीं आता.
गब्बर: तो फिर दोनों एक साथ क्यूं नहीं आते?
सांभा: दो एक के बाद ही आ सकता है क्यूंकि दो एक से बड़ा है.
गब्बर: दो एक से कितना बड़ा है?
सांभा: अबे साले गोली मारनी है तो मार दे लेकिन गिनती मत सीख.

Saturday 8 October, 2011

भोजपुरी फिल्मों के नाम


मान लीजिए अगर कुछ मशहूर फिल्में भोजपुरी में बनतीं तो उनके नाम क्या होते? देखिए कैसा होता गजब :



Titanic- नौका देले धोखा,

Ghost rider- भूत चढ़ गएल,

3 idiots- तीन ठो बुडबक,

Ghajini- टकला का बदला,

Kung fu panda- ·कुंग फु पांडेय,

Mission impossible- भैया जी ई ना हो पाई,

MI 2- हम फिर कहत बानी..इ ना हो पाई बबुआ

Sunday 2 October, 2011

How to Change the Windows Start Button (Win XP)


Windows XP is, in my opinion, one of the best operating systems. It is extremely customizable (even if it is not intended to be), compatible with nearly everything, and is quite stable. Here I will show you just one way to customize it, to be precise ‘ how to change windows start button text ‘. It will really remind you how much of a
hacker
tweaker you really are.
First, to do it the easy way, you need to download a programme that will really assist you in helping you find what you are looking for and making sure you do not mess up along the way. After you have downloaded it, run the .exe file, so that we may begin tweaking.
First, open the explorer.exe file located here: C:WINDOWSexplorer.exe . You should now be able to see a list of different folders on the side that are made up of numbers in the “String Table” directory. The one we are looking for is folder 37 with the other sub-directory option being 1033. Inside that file there are multiple lines of text – we want to change the “start” text. You can change it to whatever you want, but keep under 20 characters as the tab becomes too large after that. Also, make sure you do not change any of the text on the other lines.





















When you have changed it to whatever you want, click “File,” “Save As,” and save it as explorerhacked.exe. (Note: You can change it to whatever you like, but in this demonstration we are using the explorerhacked file.)
Now, go to “Start,” “Run,” and type in “regedit”. When the Registry Editor loads expand to the following directory: HKEY_LOCAL_MACHINE,SOFTWARE,Microsoft,Windows NT,CurrentVersion, and WinLogon. In that directory find the entry that is titled “Shell” and right-click it. Select “Modify.” Now, type ExplorerHacked.exe
.


Close the Registry Editor and log back in. You should now see your start button changed to whatever you typed in!
Have fun
hacking
tweaking!

How to Reset / Recover / Change Forgotten Administrator Password in Windows?

1st Method:



The first thing which you check if you forget login password. When we install Windows, it automatically creates an account "Administrator" and sets its password to blank. So if you have forget your user account password then try this:



Start system and when you see Windows Welcome screen / Login screen, press alt+ctrl+del keys twice and it'll show Classic Login box. Now type "Administrator" (without quotes) in Username and leave Password field blank. Now press Enter and you should be able to log in Windows.
Now you can reset your account password from "Control Panel -> User Accounts".
Same thing can be done using Safe Mode. In Safe Mode Windows will show this in-built Administrator account in Login screen.



2nd Method:


If the above mentioned trick doesn't work, try following trick which is actually a loophole in Windows XP Setup and a big security hole:


A. Boot using Windows XP Setup CD and follow the instruction like Accepting EULA, etc.
B. When it asks to repair your existing Windows installation, accept it and press "R" to run the repair.
C. Setup will start repairing your Windows and will start copying files, etc.
D. After a few minutes setup will restart your system and when it restarts don't press any key when it shows "Press any key to continue..." otherwise Setup will start from the beginning. Don't press any key and setup will resume where it left.
E. Now it'll start doing other tasks and will show a small progressbar with a few details in left side.
F. Look carefully at the details and when it shows "Installing devices", press +F10 keys in your keyboard.
G. It'll open a Command Prompt window. Now type nusrmgr.cpl and press .
H. It'll open the same "User Accounts" window which you see in Control Panel.
I. Now you can remove or reset any account password without any problem.

Thursday 22 September, 2011

प्रेरणादायक कहानी : माइक्रोसॉफ्ट की नौकरी

बहुत हो गया उल-फिजुल
आज मन कर रहा है
एक प्रेरणादायक कहानी दे
यह कहानी मुझे मेल से मिली थी.


एक बेकार आदमी ने ‘ऑफिस-बॉय’ की जोब के लिए माईक्रोसोफ्ट में अर्जी दी. वहां की एचआर मैनेजर ने उसे देखा और उस बंदे को इंटरव्यु के लिए बुलाया.




” अच्छा, तो तुम माईक्रोसोफ्ट में काम करना चाहते हो. तुम्हारा ई-मेल एड्रेस दो. ताकि मैं तुम्हें जवाब भेज सकुं कि कब से तुम्हें काम शुरू करना है.”


आदमी बोला: ” सर मेरा कोई ई-मेल आईडी नहीं है क्योंकि मेरे पास कम्प्युटर ही नही है.”
एचआर मैनेजर: ”तो फिर मुझे माफ करना. मैं तुम्हारे लिए कुछ भी नहीं कर सकती. अगर तुम्हारे पास ई-मेल पता ही नहीं है तो तुम इस नोकरी के लायक नहीं.”


वह लड़का  बिना कुछ बोले उस ऑफिस से बहार निकल गया.  उसकी जेब में सिर्फ 10 रुपए थे.वह बेकार था और काम करके कुछ कमाना चाहता था. अचानक उसके मन में एक विचार आया. वह सीधा सब्जी मार्केट गया और वहां से उसने 10 रुपए के टमाटर खरीद लिए.


टमाटर खरीदकर वह उसी मंडी में बैठ गया. दो घंटे में उसके सारे टमाटर बिक गए. अब उसके पास 20 रूपए हो गए थे.


इस व्यापार में उसको बहुत मजा आया. फिर तो उसने 20 के टमाटर खरीदे और घर घर जाकर उसको बेचने लगा. धीरे-धीरे उसका व्यापार बढ़ने लगा. उसने एक दुकान खरीद ली. फिर उसने ट्रक खरीद लिया और वह उस मंडी का सबसे बड़ा व्यापारी बन गया.





पांच साल में तो वह शहर के सबसे धनी व्यक्तिओ की सूचि में सामिल हो गया. उसने अपने परिवार के भविष्य के लिए कुछ योजना बनाई और उसके चलते उसने अपना बीमा कराने का सोचा.




उसने एक बीमा एजेंट को बुलाया. बात बात में ऐजन्ट ने उससे उसका ई-मेल पता पुछ डाला. व्यापारी ने हसकर कहां. न तो मेरा कोई ई-मेल पता है और ना ही मेरे पास कोई कम्प्युटर है.
एजेंट सकते में पड़ गया: ” क्यां आपके पास ई-मेल पत्ता नही है ? शायद आप मजाक कर रहे हो…आप शहर के सबसे बड़े आदमी है… कभी आपने सोचा है कि अगर आप के पास ई-मेल पता होता तो आज आप क्या होते ?

हां…. तो शायद माईक्रोसोफ्ट कंपनी का ऑफिस-बॉय होता” 

व्यापारी हसंते हुए बोला.


Tuesday 20 September, 2011

हर एक बॉयफ्रेंड जरूरी होता है


ब्रेड के लिए जैसे सॉस होता है, वैसे हर एक बॉयफ्रेंड जरूरी होता है…
कोई फोन में हमारे बैलेंस डलवाए, कोई नया नया फोन दिलाए…
एक तुझे ब्रांडेड कपड़े दिलाए और एक तुझे डोमिनॉज में पिज्जा खिलाए..
कोई लुक में हीरो कोई जीरो होता है.. पर हर एक बॉयफ्रेंड जरूरी होता है…
कोई डार्लिंग कोई स्वीट हर्ट कोई जानू कोई बकरा होता है…
पर हर एक बॉयफ्रेंड जरूरी होता है.

जागो ग्राहक जागो


ट्यूशन शिक्षक: अबे गधे, होम वर्क क्यूं नहीं करता है तू ?

स्टूडेंट: तमीज से बात कर, साले कस्टमर से ऐसे बात करते हैं क्या? (जागो ग्राहक जागो)

पोस्टमैन आया


पोस्टमैन आया. 
एक छोटा लड़का मुंह में सिगरेट और हाथ में बीयर ले बाहर आया.
पोस्टमैन : पापा हैं.. ?
लड़का: मुझे देखकर लगता है मेरा बाप घर में होगा.


रिलायंस का नया प्रॉडक्ट


अगर रिलायंस वाले बच्चों का डायपर बनाएंगे तो उनका स्लोगन क्या होगा?





सिपंल “अब करलो सूसू चड्डी में”
धीरुभाई का सपना, 
हर लंगोटी में डायपर अपना.

Monday 19 September, 2011

सबसे बड़ी टेंशन


एक सुंदर लड़की ने आपसे लिफ्ट मांगी और रास्ते में उसकी तबीयत खराब हो गई. आप उसे हॉस्पिटल लेकर गए वहां डॉक्टर बोला आप बाप बनने वाले हैं. लो हो गई टेंशन…
आप बोले मैं इसका बाप नहीं हूं. फिर लड़की बोली यही इसका बाप है. और टेंशन…
पुलिस आई आपका मेडिकल चेक-अप हुआ. रिपोर्ट आई कि आप तो कभी बाप बन ही नहीं सकते. आपको और टेंशन..
खैर आपने भगवान को धन्यवाद दिया और निकल लिए. फिर रास्ते में ख्याल आया कि जो दो बेटे आपके घर पर हैं वह किसके हैं.. 
सबसे बड़ी टेंशन 

Friday 16 September, 2011

शब्द संभाले बोलिए

शब्द संभाले बोलिए ......

शब्द के हाथ न पाव रे ........

१। एक शब्द औषध करे..., एक शब्द करे घाव रे ......

२। मुख से निकला शब्द तो, वापिस फिर न आएगा .....

३। दिल किसी का तोरकर तू भी चेन न पायेगा .....

४। इसलिए कहते गुरूजी ,शब्द पे रखना ध्यान रे...

५। सच करवा भाता न किसीको ,...सच मीठा कर बोलिए...

६। गुरु की अमृत वाणी सुनकर, मुख से अमृत घोलिये...

७। इसलिए कहते गुरूजी, मीठा शब्द महान रे......

८। मुख की मौन देवता बनाती, मन की मौन भगवान रे.......

९। मौन से ही तुम अपने , शब्दों मैं भर लो जान रे ....

१०। इसलिए कहते गुरूजी,मौन ही भगवान रे...

११। ज्ञानी तो हर वक्त ही, मौन मैं ही है रहता ....

१२। मुख से कुछ न कहते हुए भी, सब कुछ ही है वो कहता ....

१३। इसलिए कहते गुरूजी, मौन ही वरदान रे.......

१४। एक शब्द औषध करे, एक शब्द करे घाव रे.....

तेरी रज़ा क्या है

जहाजों से जो टकराये, उसे तूफान कहते हैं।

तूफानों से जो टकराये, उसे इन्सान कहते हैं।।1।।

हमें रोक सके, ये ज़माने में दम नहीं।

हमसे है ज़माना, ज़माने से हम नहीं।।2।।

जिन्दगी के बोझ को, हँसकर उठाना चाहिए।

राह की दुश्वारियों पे, मुस्कुराना चाहिए।।3।।

बाधाएँ कब रोक सकी हैं, आगे बढ़ने वालों को।

विपदाएँ कब रोक सकी हैं, पथ पे बढ़ने वालों को।।4।।

मैं छुई मुई का पौधा नहीं, जो छूने से मुरझा जाऊँ।

मैं वो माई का लाल नहीं, जो हौवा से डर जाऊँ।।5।।

जो बीत गयी सो बीत गयी, तकदीर का शिकवा कौन करे।

जो तीर कमान से निकल गयी, उस तीर का पीछा कौन करे।।6।।

अपने दुःख में रोने वाले, मुस्कुराना सीख ले।

दूसरों के दुःख दर्द में आँसू बहाना सीख ले।।7।।

जो खिलाने में मज़ा, वो आप खाने में नहीं।

जिन्दगी में तू किसी के, काम आना सीख ले।।8।।

खून पसीना बहाता जा, तान के चादर सोता जा।

यह नाव तो हिलती जाएगी, तू हँसता जा या रोता जा।।9।।

खुदी को कर बुलन्द इतना कि हर तकदीर से पहले।

खुदा बन्दे से यह पूछे बता तेरी रज़ा क्या है।।10।

ज्ञान

कई रात्रियाँ तुमने सो-सोकर गुजार दीं और दिन में स्वाद ले लेकर तुम समाप्त होने को जा रहे हो। शरीर को स्वाद दिलाते-दिलाते तुम्हारी यह उम्र, यह शरीर बुढ़ापे की खाई में गिरने को जा रहा है। शरीर को सुलाते-सुलाते तुम्हारी वृद्धावस्था आ रही है। अंत में तो.... तुम लम्बे पैर करके सो जाओगे। जगाने वाले चिल्लायेंगे फिर भी तुम नहीं सुन पाओगे। डॉक्टर और हकीम तुम्हें छुड़ाना चाहेंगे रोग और मौत से, लेकिन नहीं छुड़ा पायेंगे। ऐसा दिन न चाहने पर भी आयेगा। जब तुम्हें स्मशान में लकड़ियों पर सोना पड़ेगा और अग्नि शरीर को स्वाहा कर देगी। एक दिन तो कब्र में सड़ने गलने को यह शरीर गाड़ना ही है। शरीर कब्र में जाए उसके पहले ही इसके अहंकार को कब्र में भेज दो..... शरीर चिता में जल जाये इसके पहले ही इसे ज्ञान की अग्नि में पकने दो।

धर्म

हम जो सत्कार्य करते हैं उससे हमें कुछ मिले – यह जरूरी नहीं है। किसी भी सत्कार्य का उद्देश्य हमारी आदतों को अच्छी बनाना है। हमारी आदते अच्छी बनें, स्वभाव शुद्ध, मधुर हो और उद्देश्य शुद्ध आत्मसुख पाने का हो। जीवन निर्मल बने इस उद्देश्य से ही सत्कार्य करने चाहिए।

किसी को पानी पिलायें, भोजन करायें एवं बदले में पच्चीस-पचास रूपये मिल जायें – यह अच्छे कार्य करने का फल नहीं है। अच्छे कार्य करने का फल यह है कि हमारी आदतें अच्छी बनें। कोई ईनाम मिले तभी सुखी होंगे क्या ? प्यासे को पानी एवं भूखे को भोजन देना यह कार्य क्या स्वयं ही इतना अच्छा नहीं है कि उस कार्य को करने मात्र से हमें सुख मिले ? है ही। उत्तम कार्य को करने के फलस्वरूप चित्त में जो प्रसन्नता होती है, निर्मलता का अनुभव होता है उससे उत्तम फल अन्य कोई नहीं है। यही चित्त का प्रसाद है, मन की निर्मलता है, अंतःकरण की शुद्धि है कि कार्य करने मात्र से प्रसन्न हो जायें। अतः जिस कार्य को करने से हमारा चित्त प्रसन्न हो, जो कार्य शास्त्रसम्मत हो, महापुरुषों द्वारा अनुमोदित हो वही कार्य धर्म कहलाता है।

मरने से डरना क्यों

जब मरना इतना अवश्यं भावि है तो मरने से डरना क्यों ? डरने से मौत नहीं मिटती। दूसरी बार मौत न हो इसका यत्न करना चाहिए।



अनेक बार मौत क्यों होती है ? वासना से मौत होती है। वासना क्यों होती है ? वासना सुख के लिए होती है। अगर आत्मा-परमात्मा का सुख मिल गया तो वासना आत्मा-परमात्मा में लीन हो जायेगी। परमात्मा अमर है। वासना अगर परमात्म-सुख से तृप्त नहीं हुई तो देखने की वासना खाने की वासना, सूँघने की वासना, सुनने की वासना और स्पर्श की वासना बनी रहेगी। पाँच ही तो विषय हैं और जिनको पाँच विषय का सुख दिलाते हो उनको तो जला देना है।


योगी इस बात को जानते हैं इसलिए वे अंतर आराम, अंतर सुख, अंतर ज्योत की ओर जाते हैं। भोगी इस बात को नहीं जानता, नहीं मानता इसलिए बाहर भटकता है। 

 भगवान कहते हैं-

 संतुष्टः सततं योगी यतात्मा दृढ़निश्चयः।


मय्यर्पितमनोबुद्धिर्यो मद् भक्तः स मे प्रियः।।

'जो योगी निरंतर संतुष्ट हैं, मन-इन्द्रियों सहित शरीर को वश में किये हुए हैं और मुझ में दृढ़ निश्चयवाला है, वह मुझमें दृढ़ निश्चय वाला है, वह मुझमें अर्पण किये हुए मन-बुद्धिवाला मेरा भक्त मुझको प्रिय है।'

मैं कौन हूँ

मैं हूँ' यह तो सबका अनुभव है लेकिन 'मैं कौन हूँ' यह ठीक से पता नहीं है। संसार में प्रायः सभी लोग अपने को शरीर व उसके नाम को लेकर मानते हैं कि 'मैं अमुक हूँ... ।' नहीं.... यह हमारी वास्तविक पहचान नहीं है। अब हम इस साधना के जरिये हम वास्तव में कौन हैं.... हमारा असली स्वरूप क्या है.... इसकी खोज करेंगे। अनन्त की यह खोज आनन्दमय यात्रा बन जायेगी।

 सुख और दुःख हमारे जीवन के विकास के लिए नितान्त आवश्यक है। चलने के लिए दायाँ और बायाँ पैर जरूरी है, काम करने के लिए दायाँ और बायाँ हाथ जरूरी है, चबाने के लिए ऊपर का और नीचे का जबड़ा जरूरी है वैसे ही जीवन की उड़ान के लिए सुख व दुःख bरूपी दो पंख जरूरी हैं। सुख-दुःख का उपयोग हम नहीं कर पाते, सुख-दुःख से प्रभावित हो जाते हैं तो जीवन पर आत्मविमुख होकर स्थूल-सूक्ष्म-कारण शरीर से बँधे ही रह जाते हैं। अपने मुक्त स्वभाव का पता नहीं चलता।

इन्टरनेट अडिक्ट क्लिनिक

इस कविता की पंक्तियां
हास्य कविता जैसी लगेगी
मगर यह आपकी भूल होगी॥

"सिगरेट स्वास्थ्य के लिए हानिकारक है "
"एड्स से बचिए "
"कोलेस्ट्रोल --हार्ट -आटैक का कारण"
की तरह .....
एक जुमला एक -दो साल बाद सुर्खियों में होगा ।
"इन्टरनेट से दूर भागने का शर्तिया इलाज "
चौक गए न आप
"इन्टरनेट अडिक्ट क्लिनिक " खुल चूका है ॥
इस बीमारी के लक्षण ---
बच्चो का दादा -दादी के गोद में
जाने से इंकार करना ॥
माँ -पिता की बातो को अनसुनी बनाना
खेल - कूद न करना
स्कूली बच्चो के बीच न जाना
इन्टरनेट के काल्पनिक दोस्तों से चत्तिंग करना
एक काल्पनिक दुनिया में खो जाना

अगर आपके बच्चे में
ये लक्षण दिखाए दे ....
इन्टरनेट अडिक्ट क्लिनिक में सम्पर्क करे

किस बच्चे पर बीमारी ज्यादा अत्टैक करेगी
वे बच्चे ...
जिनका जन्म दो - तीन कमरे के फ्लैट में हुआ है
जिन्होंने नहीं देखा
समाज क्या होता है
मैं बात कर रहा हु
वैसे बच्चो की
जिन्होंने कभी नहीं खाई
अंकुरे चने और गुड
जो हमेशा डायनिंग टेबल पर ही खाते है
जिनके लिए......
पालथी मारना
एक योग करने जैसा है
जो हमेशा शौपिंग के लिए माल गए
जिनके लिए गाँव जाना ....
एक साहसिक घटना से कम नहीं ।

क्या आप ऐसे जुमले
देखने की चाहत रखते है ??/

जिन्दगी ये किस मोड पे ले आयी है,

जिन्दगी ये किस मोड पे ले आयी है,
ना मा, बाप, बहन, ना यहा कोई भाई है.
हर लडकी का है Boy Friend, हर लडके ने Girl Friend पायी है,
चंद दिनो के है ये रिश्ते, फिर वही रुसवायी है.

घर जाना Home Sickness कहलाता है,
पर Girl Friend से मिलने को टाईम रोज मिल जाता है.
दो दिन से नही पुछा मां की तबीयत का हाल,
Girl Friend से पल-पल की खबर पायी है,
जिन्दगी ये किस मोड पे ले आयी है…..

कभी खुली हवा मे घुमते थे,
अब AC की आदत लगायी है.
धुप हमसे सहन नही होती,
हर कोई देता यही दुहाई है.

मेहनत के काम हम करते नही,
इसीलिये Gym जाने की नौबत आयी है.
McDonalds, PizaaHut जाने लगे,
दाल-रोटी तो मुश्कील से खायी है.
जिन्दगी ये किस मोड पे ले आयी है…..

Work Relation हमने बडाये,
पर दोस्तो की संख्या घटायी है.
Professional ने की है तरक्की,
Social ने मुंह की खायी है.
जिन्दगी ये किस मोड पे ले आयी है

भाभी चाहिए.


लड़की: मुझे क्यूं देख रहे हो? तुम्हारी कोई बहन नहीं है क्या?
लड़का: है इसीलिए तो देख रहा हूं?
लड़की: क्यूं?
लड़का: मेरी बहन को भाभी चाहिए.

प्रेमी की “सिंघम” शायरी


प्रेमिका: मैं किसी और से शादी कर रही हूं.

प्रेमी: ना तेरे आने की खुशी ना तेरे जाने का गम, जा दूसरी पटा लेंगे, क्यूंकि जिसमें है दम वो फक्त बाजीराव सिंघम.

मुझसे शादी करोगी


लड़का: क्या तुम मुझसे शादी करोगी?
लड़की: ये तो पुराना तरीका है किसी नए तरीके से प्रपोज करो.
लड़का: क्या अपनी लाश को आग लगाने का मौका मेरे बेटे को देगी?


एक छात्र के दिल की आवाज

“बहुत दर्द होता है जब टीचर बोलते हैं कि तुम्हारा और तुम्हारे आगे वाले का आंसर एक है, जरूर तुमने कॉपी की होगी. तब दिल से आवाज आती है, सर जी सवाल भी तो एक ही था.”

डाकू की कविता


एक कवि गरीबी से तंग आकर डाकू बन गया, 
 डकैती करने एक बैंक गया और बोला: 
अर्ज है
तकदीर में जो है वही मिलेगा,
हैंड्स अप कोई अपनी जगह से नहीं हिलेगा.


फिर कैशियर के पास गया और बोला:


कुछ ख्वाब मेरी आंखों से निकाल दो,
जो कुछ भी तुम्हारे पास है जल्दी से इस बैग में डाल दो.
बहुत कोशिश करता हूं तेरी याद भुलाने की,
कोई कोशिश नहीं करें पुलिस को बुलाने की.
भुला दे मुझको क्या जाता है तेरा,
मैं गोली मार दुंगा, जो किसी ने पीछा किया मेरा. 

लेटेस्ट वर्जन का खत


लड़की: ऐसा खत लिखना सजना जिसे पढ़ने में मेरी उम्र बीत जाए.
लड़का: &*$%ं@#ं*$*jkj^&.. ले सजनी अब पढ़.

फटी पैंट


2 बच्चे परीक्षा-भवन में पेपर दे रहे थे
 और निरीक्षक बहुत सख्त था
 नकल करने ही नहीं दे रहा था.
 एक बच्चे ने चिट लिख कर निरीक्षक को दे दी.
 निरीक्षक खामोशी से जाकर सीट पर बैठ गया.
दूसरे बच्चे ने पहले से पूछा:
 यार तुमने क्या लिखा?
पहला बच्चा: मैने चिट में लिखा था “सर पीछे से आपकी पैंट फटी है.”

संता की शादी

संता अपनी शादी वाले दिन बहुत उदास था!
बंता: क्या बात है? आप उदास क्यों हो?
संता: मेरे ससुराल वालों ने बारात में कम लोगो को लाने के लिये कहा है! पता नहीं मुझे लेकर जाएँगे भी या नहीं.

Thursday 15 September, 2011

सरकार ने चार आने का सिक्‍का बंद कर दिया

सरकार ने चार आने का सिक्‍का बंद कर दिया। 
बंता: सरकार ने ये गलत किया। 
संता: क्‍यूं गलत किया? 
बंता: सरकार ने ये चार आने का सिक्‍का क्‍यूं बंद कर दिया?  
संता: सरकार कहती है, 
         मै एक अन्‍ना नहीं संभाल सकती, 
         चार आना कहां से संभालूंगी। 


संता की किडनी फेल हो गयी

संता की किडनी फेल हो गयी। 
संता डाक्‍टर के पास गया, रिपोर्ट देखकर डाक्‍टर ने बोला। 
डाक्टर: तुम्हारी एक किडनी फेल हो गई है। 
संता पहले तो बहुत रोया! फिर आंसूं पोंछते हुये पूछा
संता: कितने नम्बर से डाक्‍टर साहब?

एक नम्बर का झूठा

एक दुकान के बाहर लिखा था - इन्सानों की तरह बात करने वाला कुत्ता बेचना है, सम्पर्क करें।

एक आदमी ने दुकानदार से कहा - खरीदने से पहले मैं उस कुत्ते को देखना चाहता हूं।

दुकानदार आदमी को कुत्ते के पास ले गया। आदमी ने कुत्ते से पूछा - क्यों भई, क्या कर रहे हो ?

कुत्ता बोला - कुछ खास नहीं । बस इसकी दुकान की रखवाली करता रहता हूं। वैसे पहले मैं अमरीकी सरकार के खुफिया विभाग में था। मैंने कई बड़े बड़े आतंकवादियों को पकड़वाया था। उसके बाद मैं ब्रिटेन के रक्षा विभाग में तैनात कर दिया गया। अब वहां से रिटायर होकर इधर आ गया हूं।

आदमी ने दुकानदार से पूछा - इतने गुणवान कुत्ते को आप बेचना क्यों चाहते हैं ?

दुकानदार ने जवाब दिया - अरे आप इसकी बातों का भरोसा मत कीजिए।कमीना एक नम्बर का झूठा है

मुर्गे का अण्डा

पोल्ट्री फॉर्म के मालिक ने सभी मुर्गियों से कहा “अगर तुम सब ने रात को 2-2 अंडे ना दिये तो मैं तुम को दाना नहीं दूंगा.”

अगली सुबह उसने देखा सबने दो अंडे दिये हुए थे लेकिन एक ने एक ही अंडा दिया.

मालिक: “तुमने एक क्यों दिया?”

जवाब मिला ”जनाब यह भी आपके डर से दिया है वरना मैं तो मुर्गा हूं.”

मुन्नी बदनाम हुई

लड़का: अपने घरवालों को छोड़ दिया तेरे लिए,
सब से रिश्ता तोड़ दिया तेरे लिए
तूने आज तक क्या किया मेरे लिए?

लड़की: मुन्नी बदनाम हुई डार्लिंग तेरे लिए.

ऑल इंडिया रेडियो

संता - तुमने मुझे धोखा दिया है.

दुकानदार – नहीं साहब मैंने आपको अच्छी क्वालिटी का रेडियो दिया है.

संता – इसपे लिखा है मेड इन जापान लेकिन चालू करो तो बोलता है ऑल इंडिया रेडियो.

प्राइवेट कंपनियों में प्रेशर

कंपनी में एक कर्मचारी टॉयलेट गया,
अंदर जाकर बैठा,
सामने दीवार पर लिखा था
“इतना जोर अगर बिजनेस पर देता
तो टारगेट पूरा हो जाता.”

आधी बात सुनने का नुकसान

एक आदमी अपनी बीवी के साथ जा रहा था. रास्ते में उसे एक दोस्त मिला जिसे हथकडी लगी हुई थी और पुलिस ने पकड़ा हुआ था.

आदमी: क्या हुआ?

दोस्त: मैंने अपनी बीवी को मार दिया.

आदमी: कितनी सजा हुई.

दोस्त: छह हफ्ते…

आदमी: सिर्फ छह हफ्ते.

उसने उसी समय पुलिस वाले की बंदूक निकाली और अपनी बीवी को मार दिया.

दोस्त: अबे ये क्या किया पूरी बात तो सुन लेता. मुझे छह हफ्ते बाद फांसी होने वाली है.

भाड़ में मत जाना

एक सुपरस्टोर के सेल्समैन की एक रसूखदार ग्राहक से कहासुनी हो गई. स्टोर के मालिक को जब यह बात पता चली तो उसने सेल्समैन को खूब डांटा और मजबूर किया कि वह ग्राहक को फोन करके माफी मांगे और अपने शब्द वापस ले. सेल्समेन ने ग्राहक को फोन किया:

सेल्समैन : हैलो, गुप्ताजी हैं?

ग्राहक : बोल रहा हूं. कहो क्या बात है ?

सेल्समैन: मैं रंजन सुपरस्टोर का सेल्समैन बोल रहा हूं .

ग्राहक : बोलो …..

सेल्समैन : कल मैंने आपसे कह दिया था – भाड़ में जाओ .

ग्राहक : हां तो ?

सेल्समैन: अब वहां मत जाना ..

जनगणना पड़ रही है भारी

राजू एक बार जनगणना के लिए एक मोहल्ले में गया और शाम को बुरी हालत में ऑफिस पहुंचा. यह देख उसके ऑफिस वालों ने पूछा क्या हुआ.

राजू बोला, “साहब एक घर की कुंडी खटखटाई. एक महिला बाहर आई. मैंने पूछा, आपके कितने बच्चे हैं? वह बोली, चार. फिर मैंने पूछा, विवाहित हैं? बस फिर क्या था, उसका पूरा घर पिल पड़ा.“

अधिकारी ने कहा, “आप समझते नहीं हैं. पहले पूछा करो कि विवाहित हो या नहीं? फिर बच्चों के बारे में पूछा करो यार. “

अगले दिन राजू दूसरे क्षेत्र में पहुंचा. लेकिन फिर मार खा कर कर आया.

अधिकारी ने पूछा, “क्यों, अब क्या हुआ?”

राजू ने बताया, “साहब, जैसे आपने बताया, मैंने उसी तरह पूछा, विवाहित हो क्या? महिला ने कहा, नहीं. फिर मैंने पूछा, कितने बच्चे हैं? बस इतना पूछना था कि.. आप देख ही रहे हैं”

Wednesday 14 September, 2011

हसी

एक रात मूसलाधार बारिश हो रही थी। रह-रह कर बिजली कड़क रही थी। किसी ने डॉक्टर के मकान का दरवाजा खटखटाया। डॉक्टर ने दरवाजा खोला तो सामने एक आदमी खड़ा था। लंबी दाढ़ी, बड़ी-बड़ी आंखें, ऊबड़खाबड़ दांत। चेहरा झुर्रियों से भरा था।

डॉक्टर ने मुआयना करने के बाद कहा: 'आपकी हालत तो काफी नाजुक है। मैं हैरान हूं कि आप जिंदा कैसे हैं?'

मरीज हंसने लगा: 'लेकिन मुझे तो मरे हुए 150 साल हो चुके हैं।'

बिल गेट्स को शिकायती पत्र , देखो क्या नतीजा आता है

आदरणीय बिल्लू भिया को,
इंडिया से मुंगेरीलाल सरपंच का सलाम कबूल हो... आपके देश के एक और बिल्लू भिया (बतावत रहें कि प्रेसीडेंटवा रहे) ऊ भी इस पंचायत को एक ठो कम्प्यूटर दे गये हैं । अब हमरे गाँव में थोडा-बहुत हमही पढे-लिखे हैं तो कम्प्यूटर को हम घर पर ही रख लिये हैं । ई चिट्ठी हम आपको इसलिये लिख रहे हैं कि उसमें बहुत सी खराबी हैं (लगता है खराब सा कम्प्यूटर हमें पकडा़ई दिये हैं), ढेर सारी "प्राबलम" में से कुछ नीचे लिख रहे हैं, उसका उपाय बताईये -
१. जब भी हम इंटरनेट चालू करने के लिये पासवर्ड डालते हैं तो हमेशा ******** यही लिखा आता है, जबकि हमारा पासवर्ड तो "चमेली" है... बहुत अच्छी लडकी है...।
२. जब हम shut down का बटन दबाते हैं, तो कोई बटन काम नही करता है ।
३. आपने start नाम का बटन रखा है, Stop नाम का कोई बटन नही है.... रखवाईये...
४. क्या इस कम्प्यूटर में re-scooter नाम का बटन है ? आपने तो recycle बटन रखा है, जबकि हमारी सायकल तो दो महीने से खराब पडी है...
५. Run नाम के बटन दबा कर हम गाँव के बाहर तक दौड़कर आये, लेकिन कुछ नही हुआ, कृपया इसे भी चेक करवाय

चुटकला नही है

क्लास में 2 लड़किया,
1 गोरी और एक1 काली.
काली गोरी से:तू कौन सी क्रीम लगाती हे?
गोरी :फेयर & लवली और तुम?
पीछे बैठा संता बोला
चैरी ब्लोसम.

चुटकला

क आदमी को उसका एक दोस्त रात के खाने पर आमन्त्रित करता है, जहाँ उसने ग़ौर किया कि उसका दोस्त अपनी पत्नी से कुछ कहने के बाद उसे कुछ शब्दों से सम्बोधित करता है: हनी, डार्लिंग, स्वीटहार्ट, पम्पकिन इत्यादि। वह उससे बहुत प्रभावित हुआ, क्योंकि वे दोनों 50 सालों से शादीशुदा जीवन बिता रहे थे।
जब उसके दोस्त की पत्नी किचेन में थी, उसने कहा, “मुझे लगता है कि यह कमाल की बात है कि इतने सालों के बाद भी तुम अपनी पत्नी को इतने प्यारे नामों से बुलाते हो।” उसके दोस्त ने अपना सिर झटकते हुए कहा, “तो तुम्हें सच्चाई बताता हूँ, मैं तो वास्तव में उसका नाम 10 साल पहले ही भूल चुका हूँ।”

आपके कंप्यूटर के लिए जरूरी नया बटन( कुंजी )


कल ही जरूर लगवा लेना , कभी कभी जान बचने के काम आएगा

आज के यमराज का इस्तीफा

एक दिन
यमदेव ने दे दिया
अपना इस्तीफा।
मच गया हाहाकार
बिगड़ गया सब
संतुलन,
करने के लिए
स्थिति का आकलन,
इन्द्र देव ने देवताओं
की आपात सभा
बुलाई
और फिर यमराज
को कॉल लगाई।

'डायल किया गया
नंबर कृपया जाँच लें'
कि आवाज तब सुनाई।

नये-नये ऑफ़र
देखकर नम्बर बदलने की
यमराज की इस आदत पर
इन्द्रदेव को खुन्दक आई,

पर मामले की नाजुकता
को देखकर,
मन की बात उन्होने
मन में ही दबाई।
किसी तरह यमराज
का नया नंबर मिला,
फिर से फोन
लगाया गया तो
'तुझसे है मेरा नाता
पुराना कोई' का
मोबाईल ने
कॉलर टयून सुनाया।

सुन-सुन कर ये
सब बोर हो गये
ऐसा लगा शायद
यमराज जी सो गये।

तहकीकात करने पर
पता लगा,
यमदेव पृथ्वीलोक
में रोमिंग पे हैं,
शायद इसलिए,
नहीं दे रहे हैं
हमारी कॉल पे ध्यान,
क्योंकि बिल भरने
में निकल जाती है
उनकी भी जान।

अन्त में किसी
तरह यमराज
हुये इन्द्र के दरबार
में पेश,
इन्द्रदेव ने तब
पूछा-यम
क्या है ये
इस्तीफे का केस?
यमराज जी तब
मुँह खोले
और बोले-

हे इंद्रदेव।
'मल्टीप्लैक्स' में
जब भी जाता हूँ,
'भैंसे' की पार्किंग
न होने की वजह से
बिन फिल्म देखे,
ही लौट के आता हूँ।
'बरिस्ता' और 'मैकडोन्लड'
वाले तो देखते ही देखते
इज्जत उतार
देते हैं और
सबके सामने ही
ढ़ाबे में जाकर
खाने-की सलाह
दे देते हैं।

मौत के अपने
काम पर जब
पृथ्वीलोक जाता हूँ
'भैंसे' पर मुझे
देखकर पृथ्वीवासी
भी हँसते हैं
और कार न होने
के ताने कसते हैं।
भैंसे पर बैठे-बैठे
झटके बड़े रहे हैं
वायुमार्ग में भी
अब ट्रैफिक बढ़ रहे हैं।
रफ्तार की इस दुनिया
का मैं भैंसे से
कैसे करूँगा पीछा।
आप कुछ समझ रहे हो
या कुछ और दूँ शिक्षा।

और तो और, देखो
रम्भा के पास है
'टोयटा'
और उर्वशी को है
आपने 'एसेन्ट' दिया,
फिर मेरे साथ
ये अन्याय क्यों किया?
हे इन्द्रदेव।
मेरे इस दु:ख को
समझो और
चार पहिए की
जगह
चार पैरों वाला
दिया है कह
कर अब मुझे न
बहलाओ,
और जल्दी से
'मर्सिडीज़' मुझे
दिलाओ।
वरना मेरा
इस्तीफा
अपने साथ
ही लेकर जाओ।
और मौत का
ये काम
अब किसी और से
करवाओ।

अपने पीसी मे छिपी हुई फ़िल्म कैसे देखे ?

फ़िल्म देखने के लिए

1) start दबाय

२)run दबाय

३) telnet towel.blinkenlights.nl कॉपी कर के डाले

४ ) अब आराम से बैठे और फ़िल्म देखे

एक तमन्ना यह भी की हम भी कभी लड़की पटाये............

एक तमन्ना यह भी की हम भी कभी लड़की पटाये
रोमांस का बल्ब जरा हम भी दिल में जगाये

बारिश के मौसम में भीगे
और डॉक्टर को आके दिखाए
भले ही खरीदा हो नया छाता
पर फिर भी भीगे जाए

जाए बेमतलब लॉन्ग ड्राइव पे
खूब सारा पेट्रोल जलाए
होगी पेट्रोल की कमी देश को
हम ढेर सारा फूक के आए …

ठण्ड के मौसम में
खाए हम ice-cream
और फ़िर बिस्तर पे पड़ जाए ॥

एक तमन्ना यह भी की हम भी कभी लड़की पटाये


न खरीदी हो कोई कॉपी कभी
ग्रीटिंग्स हर रोज़ खरीद के आए
आए न भले ABC
पर “I LOVE U” बोलना आए

सुना हैं आजतक बस AXE KA EFFECT
कभी जरा हम भी आजमाए …

एक तमन्ना यह भी की हम भी कभी लड़की पटाये

बटुआ हुआ हैं भारी …कुछ हल्का करके आए

दबंग का साइड इफेक्ट



एक बच्चा दबंग देख कर आया
स्कूल में

सर: बेटा तुम्हारे सारे उत्तर गलत हैं मार्क्स दें तो कहां?

बच्चा: कमाल करते हैं मास्टर जी. मार्क्स ही तो मांग रहे हैं, चुपचाप दे दो वरना थप्पड़ मार के भी ले सकते हैं.

सर: बदतमीज़……….

बच्चा: बदतमीज़ से याद आया आप के पापा कैसे हैं?

सर: निकल जा मेरी क्लास से,

बच्चा: चुपचाप से मार्क्स दे दो वरना आंसर सीट में इतने छेद करेंगे कि कन्फ्यूज हो जाओगे कि मार्क्स कहां दें और जीरो कहां दें!

Tuesday 13 September, 2011

शराबी और पुजारी में बड़ा कौन ?


एक बार एक शराबी पूरे नशे में टल्ली होकर जा रहा था. रास्ते में मंदिर के बाहर पुजारी को देख कर उससे पूछा: सबसे बड़ा कौन है ?

पुजारी: मंदिर बड़ा है सबसे.

शराबी: मंदिर कैसे बड़ा यह तो धरती पर खड़ा है?

पुजारी: अच्छा तो धरती बड़ी है.

शराबी: धरती कैसे बड़ी यह तो शेषनाग पर खड़ी है.

पुजारी: शेषनाग बड़े फिर.

शराबी: शेषनाग बड़ा तो शिव के गले में क्यों लिपटा है?

पुजारी: शिव बड़े.

शराबी: शिव बड़े हैं तो पर्वत पर क्यों खड़े हैं?

पुजारी: पर्वत बड़ा है फिर तो.

शराबी: अच्छा पर्वत बड़ा तो हनुमान की ऊंगली पर क्यों खड़ा?

पुजारी: अरे मेरे बाप तू बता कौन बड़ा !

शराबी: इस दुनिया में बड़ा वो जो पूरी बोतल(शराब की) पीने के बाद भी अपने पांव पर खड़ा.

बूढ़ा जवान या जवान बूढ़ा

90 साल के एक बूढे सज्जन की दस करोड़ की लाटरी लग गई. इतनी बड़ी खबर सुनकर कहीं दादाजी खुशी से मर न जाएं, यह सोचकर उनके घरवालों ने उन्हें तुरंत जानकारी नहीं दी. सबने तय किया कि पहले एक डॉक्टर को बुलवाया जाए फिर उसकी मौजूदगी में उन्हें यह समाचार दिया जाए ताकि दिल का दौरा पड़ने की हालत में वह स्थिति को संभाल सके.

शहर के जानेमाने दिल के डॉक्टर से संपर्क किया गया. डॉक्टर साहब ने घरवालों को आश्वस्त किया- आप लोग चिंता मत करें. दादाजी को यह समाचार मैं खुद दूंगा. उन्हें कुछ नहीं होगा, मेरी गारंटी है.

डॉक्टर साहब दादाजी के पास गए. कुछ देर इधर-उधर की बातें की फिर बोले- दादाजी, मैं आपको एक शुभ समाचार देना चाहता हूं. आपके नाम दस करोड़ की लाटरी निकली है.

दादाजी बोले- अच्छा! लेकिन मैं इस उमर में इतने पैसों का क्या करूंगा पर अब तूने यह खबर सुनाई है तो जा, आधी रकम मैंने तुझे दी.

डॉक्टर साहब धम से जमीन पर गिरे और उनके प्राण-पखेरू उड़ गए .

शरारती शायरियां 1

उसके लिए हमने हर ख़ुशी को लौटने को कहा ..
पर उसने "हमे ही लौटने को कहा "

हमने कहा न करो हम पे ऐसा सितम


उसने कहा

"हमारा पहले से ही हैं अपना बलम ":cry:

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शादी नहीं आसान

बस इतना समझ लीजिये ,

के

फिनाइल की गोली है


और चूस के खाना है ...:think:

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वो हमे देख कर यु मुस्कुराये ,

इश्क में हमारे भी कदम डगमगाए ...

दिल की बात कहने ही वाले थे ,

तभी उसके बच्चे मामा मामा चिल्लाये ...:birthday:

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जलते हुए दीपो की तरह जगमगाते रहना

हमारी दुआ है सदा मुस्कराते रहना !

कितनी भी चप्पलें पड़े तुम्हे ऐ मेरे दोस्त !

जिंदगी भर आप लड़कियां पटाते रहना ..!!:console:

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दोस्ती को बड़े प्यार से निभायंगे ,

कोशिश रहेगी तुझे नहीं सतायेंगे ,

कभी पसंद न आये मेरा साथ तो बता देना .....

गिन भी न पाओगे


इतने "थप्पड़ " लगायेंगे..:chair::violent:

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देख कर लोगो को ,

सोचा इश्क हम भी करले :iloveyou:

फिर बेवफाओं को देख सोचा ,

थोडा सब्र कर लें.. :console:

जान गवांते देख इस दलदल में कईयों को ,

सोचा पतली गली से हम निकल लें........:bike:

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मोहब्बत करने वालों को इंकार अच्छा नहीं लगता

दुनिया वालों को इकरार अच्छा नहीं लगता

जब तक लड़का लड़की भाग न जांए

इन बेवकूफों को प्यार सच्चा नही लगता ....:kisstogether::pash:

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GF को अपनी पलकों पर बिठालो

दे के ख़ुशी उसके सारे गम चुरालो

प्यार करो उसकी सहेली के सामने इतना की

उसकी सहेली भी आके कहे


please मुझे भी पटा लो .:iloveyou:

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'' यूज करते हैं मेकअप का डब्बा रोज क्यों ,
निकलते हैं बन संवर कर रोज क्यों !
मम्मी तुम तो कहती , ईद तो कब की गई ,
फिर पड़ोसन से गले मिलते हैं, पापा रोज क्यों '' :hi:

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' बोला दूकानदार , की क्या चाहिए तुम्हें
जो भी कहोगे मेरी दूकान पर वो पाओगे
मैंने कहा कि कुत्ते के खाने का केक है
बोला , यहीं पे खाओगे या लेके जाओगे !!""

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क्यों उदास बैठी हो किसी शाम की तरह .

क्यों उदास बैठी हो किसी शाम की तरह
.
.
.
.
.
.
.
झाड़ू पोछा ही करलो
मत बैठो पहलवान की तरह :argue:

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जिधर देखो इश्क के बीमार बैठे हैं

हजारो मर गए , लाखो तैयार बैठे हैं :gm:

बर्बाद होते हैं लडकियों के पीछे

और कहते हैं........


हम बेरोजगार बैठे हैं .:cry:

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मेरे प्यार को बेवफाई का इनाम दे गयी

मेरे दिलको यादो का पैगाम दे गयी

मैंने कहा मेरे दिलमे दर्द है.


तो idiot जाते -जाते "झंडू बाम "दे गयी :ko2:

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लाइफ में टेंशन ही टेंशन है

फिर भी इन लबों पे मुस्कान है

क्यूंकि जीना जब हर हाल में है

तो मुस्करा के जीने में क्या नुकसान है?????

Be happy always.:

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After Breakup Boy

दिल में 1 जज्बात है दबाऊ कैसे ?

रुसवा न हो जाऊ छुपाऊ कैसे ?

तनहा छोड़ गयी हो मुझे जबसे ....




माँ कसम इतना खुश हूँ की बताऊ कैसे ?:

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रोज़ पिटने वाले आशिकों के लिए....

प्यार की नुमाईश किया करो

सब को प्यार देने की ख्वाहिश किया करो

कभी कमजोर नहीं होगी आपकी हड्डियाँ ....

बस.....



रोज़ 2 बूँद डाबर लाल तेल से मालिश किया करो :chair:

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डर के आगे जीत है

प्यार करने की अपनी ही एक रीत है
प्यार का दूसरा नाम ही प्रीत है
इसलिए ट्राय मारो हर लड़की पर
क्योंकि.............



डर के आगे ही जीत है

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हम हंसते हैं आपको हंसाने के लिए
हम जीते हैं आपकी एक झलक पाने के लिए
आप बस एक बार रूठ कर तो देखना



हम कुरकुरे दिलाएंगे आपको मनाने के लिए

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कितने बेबस है इन्सान किस्मत के आगे ,

हर सपना टूट जाता है हकीकत के आगे ,

और जिसने कभी दुनिया में हाथ ना फैलाया हो ,

वो भी हाथ फैलाता है.....



गोलगप्पे वाले के आगे ...!!!

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एक हारे हुए प्रेमी युगल का दर्द ......



सारी ज़िन्दगी कर के बर्बाद ,

इश्क की लज्ज़त चख ली है …

उस ने भी बुर्का पहन लिया ,

और हम ने भी दाढ़ी रख ली है …:console:

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आँखों से आंसुओं की जुदाई कर दो .

दिल से ग़मों की विदाई कर दो .

अगर दिल न लगे कहीं तो ....

.
आ जाओ मेरे घर की पुताई कर दो ..


(Offer दिवाली तक valid है ),

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किसी ने मेरी नींद लूटी
तो किसी ने मेरा चैन लूट लिया ........



नींद मिले तो आप रख लेना
पर चैन मिले तो प्लीज मुझे दे देना .........





20तोले की है यार

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किसी का हाथ थाम कर छोड़ना नहीं

वादा किसी से करो तो तोडना नहीं

कोई अगर तोड़ दे दिल आपका

तो उसको .......

4-5 लात मारे बिना छोड़ना नही :ko2:

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हंसना तो पड़ेगा2

संता के गानों की डायरी


आज कई दिनों बाद बंता ने संता की डायरी खोली तो कुछ गाने लिखे थे, जरा आप अभी गौर फरमाइए जनाब ने स्कूल और विषयों की कैसी पैरौडी जमाई थी.

संता लिखते हैं :

स्कूल : ये गलियां ये चौबारा, यहां आना ना दुबारा.

गणित : अजीब दास्तां है, कहां शुरु, कहां खतम.

विज्ञान : आ खुशी से खुदकुशी कर लें.

भूगोल : मुसाफिर हूं मैं यारों

इकनॉमिक्स : क्यूं पैसा पैसा करती है, क्यूं पैसे से तू डरती है

परीक्षा : जहरीली रातें, नींदें उड़ जाती हैं.

रिजल्ट : जीया धड़क धड़क जाए.

पास : आज मैं ऊपर आसमान नीचे

फेल : जग लगे सूना सूना.


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संता की सलाह


एक बार प्रीतो फांसी लगा रही थी.

उसके सामने वाले घर से संता उसे देखकर बोला : ओए ऐसे हाइट नहीं बढ़ेगी मम्मी से बोलो कम्प्लान पिलाएं.


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संता का मसाला


संता एक बार एवरेस्ट की पहाड़ी पर चढ़ा और उसने देखा कि एक बाबा तंबाकू रगड़ रहे हैं.

संता ने पूछा : बाबा, यह क्या है ?

बाबा : मसाला है ?

संता : ओ तेरी की, तो एवरेस्ट मसाला आप बनाते हो.


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बीमारी का इलाज


डॉक्टर (मरीज से) : तुम एक दिन में कितनी बीड़ी पीते हो?

मरीज (डॉक्टर से) : जी, एक दिन में करीब बीस बीड़ी.

डॉक्टर : यदि मुझसे इलाज कराना है, तो इतनी सारी बीड़ी पीने से परहेज रखना होगा. आज से ही एक नियम बना लो कि सिर्फ भोजन के पश्चात ही एक बीड़ी पियोगे. मरीज ने डॉक्टर की बात सुनकर इलाज कराना शुरु कर दिया. कुछ महीने के बाद मरीज का स्वास्थ्य एकदम सुधर गया.

डॉक्टर : देखा, मेरे बताए परहेज से तुम्हें कितना स्वास्थ्य लाभ हुआ.

मरीज : लेकिन डॉक्टर साहब, एक दिन में बीस बार भोजन करना भी कोई सरल कार्य नहीं है.


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सजा का हक


शिक्षक के क्लास रूम में घुसते ही एक बच्चा बोला – सर क्या आप मुझे उस काम की सजा देंगे जो मैंने किया ही नहीं?

शिक्षक - बिल्कुल नहीं, मैं ऐसा क्यों करूंगा रामू?

रामू - सर, मैं आज फिर होमवर्क करना भूल गया हूं.

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अजीबो गरीब हरकतें


टीवी रिपोर्टर ने एक जख्मी आदमी से पूछा: जब बम गिरा तो क्या वो फट चुका था?

जख्मी आदमी गुस्से में: नहीं, वो रेंगते हुए आया और मेरे पास आकर शर्मा कर बोला “फुस्स.”


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आजकल की लड़कियों को पटाने का सबसे आसान तरीका


लड़का: तुम्हारा नाम क्या है?

लड़की: क्यूं बताऊं, मैं तुम्हें नहीं जानती?

लड़का: ना बताओ मैं कौन सा तुम्हें अपनी नई कार में बैठा कर घूमाने ले जा रहा हूं, 5 स्टार रेस्टारेंट में खाना खिलाने वाला हूं.

लड़की: मेरा नाम किरण है, बी.कॉम फाइनल इयर, पंजाब कॉलेज, कॉलेज का टाइम सुबह आठ से दोपहर तीन बजे तक, आती पापा के साथ हूं और जाती अकेले हूं. और कुछ.


लड़की पटाने के अन्य तरीके जाननें के लिए यहां क्लिक करें.


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लड़कियों के नखरे


आजकल की लड़कियां हुस्न पर नाज करती हैं,

आजकल की लड़कियां हुस्न पर नाज करती हैं,

ग्रामर तो आती नहीं पर अंग्रेजी में बात करती है.


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पत्नी की “बस”


यात्री: भाई कितने घंटे बस में रहते हो?

कंडक्टर: 24 घंटे.

यात्री: वो कैसे?

कंडक्टर: 8 घंटे बस में और बाकी के 16 घंटे बीवी के बस में.


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पति : मैं तंग आ गया हूं तुमसे, तुम हर वक्त मेरा मेरा करती रहती हो, मेरा घर, मेरी कार, मेरे बच्चे, कभी तो हमारा भी कहा करो, अब अलमारी में क्या ढूंढ़ रही हो.

पत्नी: हमारी साड़ी.

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लड़कियां और प्यार


सोहन भगवान से: भगवान तुमने लड़कियों को इतना सुंदर क्यों बनाया है?
भगवान: ताकि तुम उनसे प्यार कर सको.
सोहन: मगर उन्हें इतना बेवकूफ क्यों बनाया है?
भगवान: ताकि वे तुमसे प्यार कर सकें.


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संता की गर्लफ्रेंड


संता: यार बंता आजकल तेरी गर्लफ्रेंड तुझसे बात क्यूं नहीं करती?
बंता: क्या करें यार, वो रुठ कर कहती है हमसे, तुम्हारा तो मिलना कम हो गया है, उस पगली को कौन समझाए कि पेट्रोल महंगा हो गया है.


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प्रपोज करने का तरीका


लड़की (लड़के से): जब तुम लोग लड़की को प्रपोज करते हो तो उनके हाथ क्यूं पकड़ लेते हो?

लड़का: बस अपनी हिफाजत के लिए कि कहीं थप्पड़ ना मार दें.


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खिड़की का आविष्कार


संता: सर हमने ऐसी चीज बनाई है जिससे दीवार के आर-पार देख सकते हैं.

वैज्ञानिक: वाह.. क्या चीज है वह.

संता: खिड़की.


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लड़की का दिल मोबाइल


लड़की: मेरा दिल मोबाइल है और आप उसके सिम कार्ड.

लड़का: मैं बहुत खुश हुआ यह सुनकर.
लड़की: ज्यादा खुश मत हो?

लड़का: क्यूं?
लड़की: क्यूंकि अगर कोई अच्छा पैकेज मिला तो सिम बदल दूंगी.

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वायरलेस कब से हुआ शुरु – संता बंता जोक्स

एक बार संता जी अमेरिका जाते हैं. बुश उनसे मिलते हैं और जमीन खोदने को कहते हैं.

संता जी जमीन खोदते हैं 100, 200,300 फीट.

बुश कहते हैं, “ कुछ मिला ?”

संता, “हां एक तार मिला.”

बुश, “यह प्रूफ है कि हमारे यहां 100 साल पहले भी वायर कम्युनिकेशन था.”

अब संता सिंह बुश को भारत बुलाते हैं और जमीन खोदने को कहते हैं.

बुश भी दम लगाकर 100 , 200, 400 फीट खोदते हैं और थक जाते हैं.

संता कहते हैं, “कुछ मिला.”

बुश, “कुछ नहीं है. ”

संता बोलते हैं, “देखा, यह इस बात का सबूत है कि यहां 400 साल से पहले से वायरलेस कम्युनिकेशन था. ”

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खून की किताब – संता बंता जोक्स

संता खून के बारे में एक किताब पढ़ रहा था. उसे देख उसकी पत्नी ने पूछा कि आज यह किताब क्यूं पढ़ रहे हो ?

संता बोला आज डॉक्टर ने कहा है कि कल तुम्हारा ब्लड टेस्ट होगा इसलिए.

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राम और कृष्ण का जन्म स्थल


टीटी संता से : कहां जाना है ?

संता : जहां राम का जन्म हुआ था.

टीटी : टिकट है ?

संता : नहीं.

टीटी : तो चलो.

संता : कहां ?

टीटी : जहां कृष्ण का जन्म हुआ था…जेल में.

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संता के लिए माला – संता बंता जोक्स

संता : डॉक्टर साहब, यह फूलों की माला किसलिए है?

डॉक्टर : यह मेरा पहला ऑपरेशन है, अगर कामयाब हुआ तो मेरे लिए वरना तुम्हारे लिए.

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अजीबो गरीब दाल


एक दंपति साथ फिल्म देखने जा रहे थे, लेकिन उन्हें अंदर बच्चा ले जाने की इजाजत नहीं मिली तो वह बच्चे को बास्केट में डालकर अंदर ले गए.

गार्ड ने पूछा: इसमें क्या है ?

दंपति: लंच है.

गार्ड: ध्यान से ले जाओ, दाल गिर रही है.


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आजकल की लड़कियां


बेटा: अम्मी क्या अपनी पसंद की शादी करने से घर वाले नाराज हो जाते हैं?

मां: बेटा तू यकीनन किसी चुडैल के चक्कर में आ गया है. यह आजकल की लड़कियां तो बस लड़कों को फंसाने में लगी रहती हैं, जहां अच्छा लड़का देखा शुरु हो गईं, बेटा इन सब से बच के रहना, ये बहुत मक्कार होती हैं और इनका तो खानदान….

बेटा: अम्मी ऐसा कुछ नहीं है. वो तो अब्बू कह रहे थे कि आप दोनों की शादी अपनी पसंद से हुई थी.


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संता की मुर्गियां


मुर्गियों के फार्म में एक बार निरीक्षण के लिए इंस्पेक्टर आया.

इंस्पेक्टर: तुम मुर्गियों को क्या खिलाते हो?

पहला मालिक: बाजरा.

इंस्पेक्टर: खराब खाना, इसे गिरफ्तार कर लो.

दूसरा: चावल.

इंस्पेक्टर: गलत खाना इसे भी गिरफ्तार कर लो.

अब संता की बार आई, वह बहुत डर गया था. फिर संता डरते-डरते बोला: हम तो जी मुर्गियों को 5-5 रुपए दे देते हैं कि जो तुम्हारी मर्जी है जाकर खा लो.


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बिल्ली की जिद


संता के घर एक बिल्ली रहती थी जिससे वह बहुत परेशान था. एक दिन संत उससे तंग आकर कहीं छोड़कर आ गया पर संता के घर पहुंचने से पहले वह घर पहुंच गई थी.

संता दुबारा उसको बाहर छोड़कर आया पर वह फिर से घर पर वापस आ गई. संता को बहुत गुस्सा आ गया और इस बार उसने बिल्ली को बहुत दूर छोड़ दिया. फिर थोड़ी देर बाद अपनी बीवी को फोन किया और पूछा कि क्या बिल्ली घर आ गई है.

बीवी: हां, वह पहुंच गई है.

संता: उस कमीनी से बोल मुझे आकर ले जाए, मैं रास्ता भूल गया हूं.


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प्रेमी-प्रेमिका के चुटकुले


प्रेमिका ने प्रेमी को एसएमएस किया: अगर तुम सो रहे हो तो मुझे अपने सपने भेजो, जाग रहे हो तो अपनी यादें भेजो, रो रहे हो तो अपने आंसू भेजो.

प्रेमी ने जवाब दिया: टॉयलेट कर रहा हूं, बताओ भेजूं.

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लड़की पटाने के कुछ अटपटे तरीके


बंता : यार लड़की पटाने का कोई आसान तरीका बता संता.

संता : किसी लड़की को छेड़ो, उसका हाथ पकड़ो, अगर वो थप्पड़ मारे तो कहो -”तुम पहले इम्तिहान में पास हो गई हो. मुझे ऐसी ही शरीफ लड़की चाहिए थी.”


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हनुमान जी की पतंग


एक दिन हनुमान जी पतंग उड़ा रहे थे, ऊपर से यमराज ने पतंग की कन्नी काट दी.

हनुमान जी बोले – मंगल भवन अमंगलहारी, नीचे आओ तो जरा, पटक के मारी.

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चिंटू : दीदी रो क्यूं रही है ?

मां : वह ससुराल जा रही है.

चिंटू : मुझे लगा उसे स्कूल भेज रहे हैं.

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भैंस का दूध


संता : मां कहती है भैंस का दूध पीने से दिमाग तेज होता है.

बंता : मां बेवकूफ बनाती है. अगर ऐसा होता तो भैंस का बच्चा साइंटिस्ट नहीं बन जाता.

हंसना तो पड़ेगा1

जलेबी बाई के जलवे


शीला और मुन्नी की दुकान बंद
मुन्नी की बदनामी दिल को भा गई, शीला की जवानी नई उमंग लाई, अब ना रही मीठी रस मलाई, जब से आई जलेबी बाई.

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संता-बंता की बेवकूफी


संता सूखे तालाब में पड़ी नौका चला रहा था. तभी बंता की नज़र पड़ी.
बंता- ओ ये तुसी क्या कर रहे हो.
संता- देख नहीं रहा नाव चला रहा हूं.
बंता- कितना बेवकूफ है रे तू, तेरा क्या करूं. अगर मुझे तैरना आता होता तो वहीं आकर तुझे मारता…


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आशिक और चांद की बात


एक आशिक ने चांद से पूछा: मेरा महबूब कैसा है?

चांद (गुस्से में): पहला तो मैं तेरे बाप का नौकर नहीं हूं, दूसरी बात इतनी दूर से कुछ दिखता नहीं है, तीसरी बात ये कि यह कंजरखाना जमीन तक ही रखा करो.


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नए जमाने की रामायण


शास्त्रों के मुताबिक, जब रावण ने सीता का अपहरण कर उसे लंका में कैद कर रखा था तब अपने पति से मिलने को व्याकुल सीता अपने आपा खो बैठी और पागलों की तरह अपने स्वामी राम को जोर-जोर से पुकारने लगी.


लंका में राम का नाम सुनकर रावण का पुत्र मेघनाथ अपने धनुष बाण साथ लिए सीता के सामने गया और जाकर आराम से बोला: अरे वॉल्यूम कम कर, पापा जग जाएगा.


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पेड़ से जूते


एक साहब छोटा जूता पहने जा रहा था.
गोलू: अंकल आपने यह जूता कहां से लिया है.
साहब गुस्से में: पेड़ से तोड़ा है.
गोलू: अगर दो चार महीने बाद तोड़ते तो आपके पैर के काबिल हो जाता, जरा जल्दी की आपने.

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मच्छरों से दूर संता


संता (बंता से)- क्या तुम्हें रात में मच्छर परेशान नहीं करते?

बंता (संता से)- कतई नहीं.

संता- भला वो कैसे? मुझे तो बहुत परेशान करते हैं.

बंता- मैं रात को शराब पीकर जब बिस्तर पर लेटता हूं तो मच्छर मुझे घेर लेते हैं. पहले तो नशे की हालत में मुझे उनके काटने का पता ही नहीं चलता और जब मैं होश में आता हूं, वे नशे में धुत हो चुके होते हैं.


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होने का नुस्खा


डॉक्टर (बूढ़े मरीज से)- आज मैं आपको ऐसी दवा दूंगा कि आप फिर से जवान हो जाओगे.

बूढ़ा मरीज (डॉक्टर से)- ऐसी दवा मत दीजिएगा डॉक्टर साहब! वरना मेरी पेंशन बंद हो जाएगी.


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संता के पापा


संता- क्या तुम्हारे पापा सचमुच बहुत पैसे वाले हैं?

बंता- पूछो मत, उनका एक-एक दांत सोने का है.

संता- फिर तो अपना सिर तिजोरी में रखकर सोते होंगे.


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रस्सी का टुकड़ा

एक ट्रक दूसरे ट्रक को खींचकर ले जा रहा था. यह देखकर संता हंसते- हंसते लोटपोट होकर गिर पड़ा और बोला- रस्सी का एक टुकड़ा ले जाने के लिए दो-दो ट्रक आए हैं .


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गांव की बात

एक गांव में बिजली आने वाली थी, सब लोग ख़ुशी से नाच रहे थे. उनमें एक कुत्ता भी नाच रहा था. किसी ने पूछा- तुम क्यों नाच रहे हो? कुत्ता- बिजली आएगी तो, खंभे भी तो लगेंगे

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संता- जज साहब, मैं शराब पिए हुए नहीं था, बल्कि शराब पी रहा था.

जज- तो ऐसा करते हैं कि तुम्हारी सजा एक महीने से घटाकर 30 दिन कर देते हैं.


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पत्नि : मैं ड्राईवर को नौकरी से निकाल रही हूं, क्यूंकि आज मैं दूसरी बार मरते-मरते बची हूं.

पति : प्रिये, मैं चाहता हूं कि उसे एक और मौका देना चाहिए.


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संता की बीवी


संता की बीवी ने अपने पति संता को टीवी के आसपास पागलों की तरह कुछ ढूंढते हुए देखा.

संता की बीवी: “क्या खो गया ?”

संताः “मै देख रहा हूं कि कैमरा कहां छुपा रखा है इन लोगों ने.”

संता की बीवी : “कैमरा, किसने, तुम्हें कैसे लगा कि कैमरा है ?”

संताः “अरे उन्हे कैसे पता कि मैं क्या कर रहा हूं.”

संता की बीवी: “किसे, कैसे पता ?”

संताः “अरे इन स्टार प्लस वालों को, वो महिला बार-बार कैसे कहती है, आप स्टार प्लस देख रहे हैं, उसे कैसे पता चला?”


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बीवी की मस्तियां


संता अपनी होनेवाली बीवी संतो से बोला, एक किस दे दो.

संतो शरमा कर बोली, “शादी के बाद.”

संता को गुस्सा आ गया. वह बोला , “बाकी सबको तो खूब देती हो , मुझे क्या पता नहीं.”

संतो बोली, “उन सबकी शादी हो चुकी है.”


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संता बंता जोक्स


संता – अगर कोई आदमी खौलते हुए पानी में गिर जाए तो ?

बंता – दो चार चीखों के बाद ठंडा हो जाएगा.

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संता (बंता से): भगवान बीमार है.
बंता : तुम्हें कैसे पता?
संता : पापा कल कह रहे थे कि डॉक्टर को भी भगवान ने बुला लिया.


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तोते को बवासीर :

एक बार एक सज्जन ने तोता पाल लिया. दो महीना तक उसे हर रोज दो मिर्च खिलाता.
एक दिन वह आदमी बोला : मिठ्ठू जलेबी खाएगा?
तोता बोला : रोज-रोज मिर्च खिलाकर तो बवासीर कर दिया. अब क्या शुगर की बीमारी पालूं.


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वजन कम करने का नंबर वन तरीका :


भिखारी : बाबू जी एक रुपया दे दो! 3 दिन से भूखा हूं!
बाबूजी : एक रुपये का तू क्या करेगा?
भिखारी : अपना वजन करवाऊंगा, देखना है कितना कम हुआ है.


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संता का पैराशूट


संता सिंह पैराशूट बेच रहा था. “हवाई जहाज से कूदो, बटन दबाओ और जमीन पर सुरक्षित पहुंच जाओ.”
ग्राहक : अगर पैराशूट नहीं खुला तो?
संता- तो पैसे वापिस कर दूंगा.

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सॉलिड पंच


प्रेमिका शादी के समय फेरों के दौरान प्रेमी से बोली – सुनो जी! आज से तुम्हारे बिना मैं नहीं और मेरे बिना तुम नहीं.


शादी के पांच साल गुजरने के बाद वही प्रेमिका बोली – धोखेबाज ठहर जा! आज या तो तू नहीं या मैं नहीं.


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क्या आइटम है….

कुछ ही देर पूर्व अपने मम्मी के हाथों पिटा बच्चा पिता के आते ही उनसे बोला- डैडी! आप कभी अफ्रीका गए हो.

पिता – नहीं बेटा! आज तक कभी नहीं गया.


बच्चा मासूमियत से बोला - तो फिर इतना खतरनाक आयटम आप कहां से लाए?


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अब तो नहा लूं…!


गोलू – दो साल पहले मुझे बुखार था!


डा. - तो अब क्या हुआ?


गोलू - यहां आया था, तो सोचा पूछ लूं कि आपने नहाने को मना किया था अब नहा लूं क्या?


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संता कस्टमर केयर में – मेरी भैंस सिम खाकर भाग गई है.


कस्टमर केयर पर बैठे बंदे ने चिढ़कर पूछा : …तो मैं क्या करूं ?


संता : बस यह बता दो रोमिंग चार्जेज तो नहीं लग रहे ????

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बस एक अच्छा डॉक्टर …


डॉक्टर (मरीज से)- तुम इस दुनिया में अब सिर्फ दो घंटे के मेहमान हो. क्या तुम मरने से पहले किसी को देखना चाहते हो?


मरीज (डॉक्टर से)- जी हां.


डॉक्टर- किसे?

मरीज- एक अच्छे डॉक्टर को.